Una coppia viene invitata ad una festa mascherata

. Una coppia viene invitata ad una festa mascherata. Lei però, colpita da una terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Così luiprende il suo costume e va. La moglie però, dopo aver dormito un`oretta e sentendosi meglio, decide di raggiungerlo.

 Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume, decide di divertirsi osservando come si comporta quando e` solo. Giunta alla festa, scorge suo marito mascherato in pista a ballare e civettare con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla fine lui non resiste, la trascina in uno stanzino buio e fanno l'amore .

Senza dire nulla né levarsi la maschera i due si allontanano; lei perfidamente corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra, lei fingendosi appena risvegliata gli chiede come è andata. Lui le fa, `Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai`.Allora lei insiste, `Hai ballato molto?` E lui ribatte, `Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta.

Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una bella festa perché il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti!!!`
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Dopo aver caricato tutti i bagagli del papa nella limousine

. Dopo aver caricato tutti i bagagli del papa nella limousine, l'autista nota che sua santitã sta ancora aspettando sul marciapiede. "mi scusi, santitã ," dice l'autista, "vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?" "beh, per dirti la veritã " risponde il papa, "non mi fanno mai guidare in vaticano e oggi ne ho davvero voglia." "mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina. "ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il papa. riluttante, l'autista sale dietro mentre il papa si mette al volante. l'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 km/h. "la prego, rallenti, vostra santitã !!!" si dispera l'autista. ma il papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene. "oh mio dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. il papa accosta e tira giu il finestrino. il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio. "devo parlare col capo..." il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170. "beh, sbattilo dentro!" dice il capo. "non credo che vogliamo davvero farlo,e'¨ un tipo molto importante..." dice il poliziotto. "una ragione di piu!!" esclama il capo. "no, intendo davvero importante..." risponde il poliziotto. il capo allora chiede: "beh, chi e', il sindaco?" "piu in alto!" "il governatore?" "di piu!" "va bene..." dice il capo "allora chi e'¨?" "credo sia Dio!" "che cosa ti fa credere che sia Dio???" "ha il papa per autista!!!

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Un anziano arabo residente a Chicago

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Un anziano arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età. Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia. Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema: - Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre. Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio: - Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed. Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Silvester Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa. Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco... Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio: - Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed.

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L`ultima cena

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L`ultima cena

Poco prima dell`ultima cena Gesu` decide di chiamare i suoi discepoli più fedeli.`Discepoli ` inizia Gesu` `domani faremo l`ultima cena assieme. Per movimentarla un po` chiedero` ad ognuno di voi di portare un piatto particolare senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa!`

A questo punto chiama a se` i suoi discepoli piu` fedeli ed ognuno di loro si rivolge dicendo `Tu porterai....` in modo che gli altri non sentano. Finalmente giunge la grande serata.All`ora di cena arriva Matteo con un piatto di bagna cauda.`Bravo Matteo` dice Gesu` ` hai portato quanto ti avevo chiesto`.

Al giungere di Paolo Gesu` esordisce `Paolo! Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato`. Al che` scorge anche Marco e lo ringrazia `Marco complimenti! hai portato il bollito come ti avevo consigliato!`.A questo punto Gesu` conta i suoi discepoli `...otto, nove, dieci ... undici, accidenti manca Pietro!

`Dall`esterno si sente un`autoradio che trasmette ad un volume spropositato musica da discoteca. Gesu` con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede. Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Fiat 128 rally giallo limone dotata di C.B., adesivo con i coniglietti, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso attaccato allo specchietto retrovisore...Pietro scende dal lato Passeggero.

Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino all`ombelico, pelazzi del petto in bell`evidenza, catenazza d`oro, anellazzo d`oro al mignolo, capelli gellati, sigaretta sopra l`orecchio e stuzzicadenti in bocca. Gesu` scatta gridando `Pietro, il torrone!! Ti avevo chiesto, ... il torrone!`
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Due coniugi ogni anno vanno alla fiera

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Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici e' tentato di salirci.- "Ah, Marta, come vorrei salire su quell'aereo!!!"- "Non essere sciocco, Toni, costa 10 euro, e 10 euro, sono 10 euro!!!"La scena si ripete ogni anno, finche' i due sono molto anziani:- "Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno non ci andrò mai piu'... ""Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 euro, e 10 euro, sono 10 euro!"Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti: - "Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto,10 euro!!! Vi va bene?"I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non un fiato. Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra dice al vecchietto: - "Ehi, ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!"E il vecchio Toni: - "Veramente quando eri in volo rovesciato e Marta è caduta fuori volevo dire qualcosa...ma 10 euro sono 10 euro!!!"

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L`amante

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L`amante

Un ricco signore torna a casa dopo una lunga giornata lavorativa. Giunto nella sua villa ed entrato nella sua camera da letto, con sorpresa trova la moglie nel letto con un amante. Con molto autocontrollo chiama il maggiordomo e chiede: `Ambrogio, mi porteresti la mia spada?`. Il maggiordomo provvede. Il signore ricco prende la spada ed entra nella
camera
Dopo pochi minuti esce ed esclama al maggiordomo: `Ambrogio, un cerotto per il signore ed un cavatappi per la signora!`

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La signora Rossi sta parlando con la sua amica

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La signora Rossi sta parlando con la sua amica: " Non capisco - dice, - due giorno fa un ragazzo è venuto alla mia porta, ha bussato e quando ho aperto, mi ha chiesto se il signor Rossi era in casa. Ho risposto che non c'era e il ragazzo mi ha violentata sul pavimento. Ieri è capitata la stessa cosa: è arrivato, mi ha chiesto di mio marito e poi mi ha violentata sul pavimento. Questa mattina ho aperto ancora la porta, il ragazzo mi ha chiesto se mio marito era in casa e quando ho risposto di no, mi ha violentata ancora sul pavimento. Non capisco proprio". " E' incredibile - dice l'amica, - ma cos'è che non capisci?"" Che cosa vuole dal signor Rossi?" risponde la donna.
QUESTA BARZELLETTA E' PROVOCATORIA , SIMULA IL COMPORTAMENTO DEI MEDIA NEI CONFRONTI DEI VIOLENTATORI ; SOLO SE SONO EXTRACOMUNITARI , NON CONTRO L'ATTO IN SE' , INAMMISSIBILE ,,,,,,,,, SPESSO LE VIOLENZE AVVENGONO IN FAMIGLIA , PROVOCATE DA PARENTI STRETTI ,,,,,,,,,,,,, SOB
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Tra amici dal gioielliere

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Tra amici dal gioielliere: "Ma per chi è quella collana così costosa?", chiede uno.
"E' per mia suocera", risponde l'altro.
"E' segno che allora le vuoi molto bene!"
"Ma neanche per sogno, l'ho solo sentita che diceva: 'darei la mia vita perche'mio genero mi regalasse quella collana!'".

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signore va dal dottore

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Un signore va dal dottore:
- Dottore, dottore mi sento afflosciato, pieno di dolori!
- Ma lei che fa durante il giorno?
- Io faccio colazione, due tre ore sulla veranda, pranzo, cinque ore sulla veranda, cena e un'ora sulla veranda...
- Prenda queste pasticche e mi faccia sapere tra un paio di mesi!
Due mesi dopo in ambulatorio squilla il telefono:
- Pronto?
- Sono il paziente, quello degli strani dolori, può venire a casa mia per visitarmi?
- Ok, sarò da lei fra poco!
Dopo pochi minuti arriva a casa del paziente:
- Entri e si accomodi dottore, desidera un caffè?
- Sì, ben volentieri!
- Veranda... prepara un caffè per il dottore!!!
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Il principe Carlo e la moglie Camilla

. "Il principe Carlo e la moglie Camilla mangiano in un noto ristorante di Napoli. Sono così soddisfatti che Camilla va in cucina a complimentarsi con i cuochi. Nel frattempo Carlo deve andare alla toilette e domanda al cameriere: "Scusi il ... cesso, credo che si dica così in italiano, dove sta?"E il cameriere: "E' in cucina: sta parlando con lo chef!""
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Seconda Guerra Mondiale

. Seconda Guerra Mondiale.
Su un treno, un giovane soldato nazista ferma un ragazzo polacco e gli punta il fucile alla testa minacciandolo di morte.
Proprio mentre sta per premere il grilletto, il cielo si squarcia e compare Gesù.
Si mette in mezzo tra i due e rivolgendosi al soldato nazista, gli dice: «Non ucciderlo, non ucciderlo, quest`uomo polacco tra qualche anno diventerà papa!» Il soldato nazista ci pensa un attimo, e risponde: «d`akkordo, però topo il papa lo foglio fare anke io...»
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Un automobilista sta tornando verso casa

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Un automobilista sta tornando verso casa; ad un tratto vede fermo sulla strada un ranocchio. Fà un'inchiodatona pazzesca ma riesce ad evitarlo. Il ranocchio non si spaventa minimamente e rimane fermo al suo posto. L'automobilista incuriosito scende dall'auto e lo guarda esclamando:
- Vuoi proprio morire?A questo punto il ranocchio si gira e gli risponde:
- No, tu non lo sai ma io sono un ranocchio magico e visto che mi hai evitato salvandomi la vita posso esaudire 3 tuoi desideri ma attento: sappi che tua moglie avrà il doppio di quello che tu mi chiedi!!!L'automobilista un pò perplesso, esprime il suo primo desiderio:
- E' tutta una vita che desidero un bel Ferrari Testarossa...
- Non c'è problema,
- esclama il ranocchio,
- questa sera quando tornerai a casa troverai nel tuo garage quello che mi hai chiesto; chiaramente tua moglie ne avrà due!
- Va bè!
- pensa l'uomo, e quindi esprime il suo secondo desiderio:
- Sai, coi tempi che corrono una ventina di miliardi sul conto corrente fanno sempre comodo...Detto e fatto:
- Domani mattina sul tuo conto corrente troverai un accredito di venti miliardi, ma ricorda:tua moglie sul suo ne avrà 4O!A questo punto l'automobilista si ferma a riflettere perché ora sà che il terzo è anche l'ultimo dei desideri permessi... il ranocchio gli chiede:
- Allora qual è l'ultimo desiderio che vuoi esprimere?E l'uomo dopo attenta riflessione gli risponde:
- Vorrei un mezzo infarto...
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La CIA vuole infiltrare uno 007

. La CIA vuole infiltrare uno 007 in una cittadina sovietica della Siberia dove sospettano siano in corso esperimenti nucleari. Così scelgono un uomo adatto e per un anno intero lo addestrano ai modi e ai costumi della zona. Una volta pronto la spia viene inviata in loco, affitta una stanza e si fa un giro nel paese, rigorosamente vestito con colbacco e tutto il resto. Entrato nel bar ordina con un perfetto accento una vodka, la barista lo serve, gli dà un`okkiata eppoi gli fà:
-`tu sei una spia americana!`. e lui
-`no, no guarda ke ti sbagli!`
-`no, no, non mi sbaglio, tu sei proprio una spia americana!!`
-`ma no, te lo assicuro!!`
-`è inutile, non mi incanti, sei proprio una spia`
-`va beh, è vero sono una spia, ma dimmi una cosa..come cavolo hai fatto a capirlo subito?
La barista lo guarda e dice tranquillamente:
-`mai visto un nero qui in Siberia!!`
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