sabato 31 dicembre 2011

divorzio



  DIVORZIO




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Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma desidero il divorzio
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h.
Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso
  assicurarti che a letto mi rende felice
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta.
Lei dice: - Mi prendo la casa
Il marito accelera ancora ed ora la vettura sta andando a 90 km/h.
Lei dice: - Desidero anche la custodia dei figli
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 110 km/h.
Lei dice: - Voglio l'automobile, i conti bancari e tutte le carte di credito
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone
di sostegno.
Lei dice: - C'è qualche cosa che desideri tu?
Il marito risponde: - No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno
Lei: - Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai
tutto quello che ti serve?"
Il marito: - Semplice! Io ho l'unico airbag!
 



Un uomo e una donna sono divorziati da molti anni.
L'uomo paga alla donna ogni mese una forte somma quale alimenti per la figlia.
Finalmente questa sta per compiere i 18 anni e l'uomo nel dare l'assegno alla figlia le dice:
- Eccoti l'ultimo assegno. Portalo a tua madre e guarda la sua faccia quando le dirai che è l'ultimo
La ragazza porta l'assegno alla madre e le dice che è appunto l'ultimo
Con grande sorpresa la madre scoppia a ridere e dice alla figlia:
- Torna da lui e guarda la sua faccia quando gli dirai che lui non è tuo padre!
 


Sai qual è la differenza tra Al-Qaeda e una moglie divorziata?
Le richieste di Al-Qaeda sono ragionevoli!
 


Il Giudice chiede al marito di una coppia che ha presentato istanza di separazione:
- Mi dica, perché Lei vuole separarsi?
- Per due motivi essenziali Signor Giudice: il primo è che mia moglie ha veramente un brutto
  carattere...
- Ma non è vero Signor Giudice!! - irrompe la moglie - con tutti i suoi amici vado più che d'accordo!!!
- E questo è il secondo motivo...
 



Appena richiesta la separazione, uccide la moglie a cornate. Ancora ignoti i motivi del folle gesto
 


- Dottore, dottore, voglio chiedere il divorzio a mia moglie! Non ha più voglia di fare l'amore.
- Ce l'ha, ce l'ha...
 


- Tu come te la cavi con la casa?
- Io? Io sono bravissima a tenere la casa. Ogni volta che divorzio... tengo la casa!



- Voglio il divorzio! dice un tale al suo legale.
- Perché? gli chiede l'avvocato.
- Mia moglie mi ha dato dell'imbecille! gli risponde.
- Da solo non mi sembra un valido motivo, mi dica esattamente come sono andate le cose.
- L'altro giorno, sono tornato a casa prima del solito e l'ho trovata a letto con un tipo. Le ho urlato:
  che cosa stai facendo, Elvira?!?! E lei mi ha risposto: "Ma non lo vedi, imbecille!"



- Sai, ho divorziato
- E come mai?
- Mia moglie era immatura, addirittura infantile. Pensa che ogni volta che facevo il bagno,
  mi affondava tutte le barchette!
  (by SingoloMichel)


A una donna, in tribunale per una causa di divorzio, il giudice chiede:
"La signora è sicura di quello che vuole? Lei vuole il divorzio per "compatibilità" di carattere?
Non sarà il contrario?"
"No, eccellenza, è proprio per "compatibilità"..., a me piace andare al cinema e a mio marito anche,
a me piace andare in montagna e a lui pure, adoro il teatro e lui altrettanto lo adora, a me piacciono gli uomini e... a mio marito anche!"

Un uomo sta tornando a casa dal lavoro una sera, quando improvvisamente si ricorda
che è il compleanno della sua bambina e non le ha ancora comperato un regalo!
Vola in un centro commerciale, si precipita nel negozio
di giocattoli e chiede al direttore:
- Quanto costa quella nuova Barbie in vetrina? -
Il commesso risponde: - Quale? Dunque abbiamo:
'Barbie in palestra'    da 19.95 euro,
'Barbie al ballo'         da 19.95 euro,
'Barbie fa shopping'   da 19.95 euro,
'Barbie in spiaggia'     da 19.95 euro,
'Barbie al Night Club'  da 19.95 euro e
'Barbie Divorziata'    da 375.00 euro
- Ma perché 'Barbie Divorziata' costa 375.00 euro, mentre tutte le altre costano 19.95 euro?
- Perche 'Barbie Divorziata' comprende la macchina di Ken, la casa di Ken, la barca di Ken,
il cane di Ken, il gatto di Ken,i mobili di Ken...
- Ti vedo disperato, cos'è successo?
- Taci... una tragedia, mi sono diviso!
- Hai fatto bene, era una poco di buono, andava con tutti, pensa che me la sono fatta anch'io!
- Veramente... mi sono diviso dal mio socio    :-/


- Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustrazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è:
"Ahò! Che se magna stasera?"
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili.
Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, ci voglio provare anch'io!
- Comprati un completino nero un po' "aggressivo"... e soprattutto una mascherina nera!
Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Ho presentato domanda di separazione
- Non ci posso credere! Forse non gli è piaciuto il tuo completino nero?
- Peggio... quando è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa:
- "A Zorro... che se magna stasera?"



Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio.
L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto.
La donna:
- Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm..., evacuazioni gassose tremendamente puzzolenti!
- Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile? E poi ci vogliono delle prove!
- Ma io ho le prove: guardi!
E tira fuori una foto che mostra all'avvocato.
- E allora? Questa è la foto di una normalissima stanza da letto...
- La guardi bene!
- Cosa c'è che non va? C'è il letto, il comodino, un armadio...
- Le dico di osservarla attentamente!
- Senta io non riesco a vedere proprio nulla!
- Ah no? E mi dica... lei un Crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto?!?





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 . Grepolis .

domenica 25 dicembre 2011

un vecchietto milanese che va in Inghilterra






un vecchietto milanese che va in Inghilterra


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C'è un vecchietto milanese che va in Inghilterra in vacanza
Quando torna a casa prima cosa che fa va al bar a trovare i compagni di "bianchino"
e quelli:......
_Ue Giuan, alura?.Me l'è 'ndada in Inghilterra? L'è bela ?
-e...vardì per ess bela l'è propri bela ! ma l'è mpu strana...
i pulman quei alt ia ciamen bass, i stradoun quei larg ia ciamen strit,
el frech el ciamen cold, i don ia ciamen....uomen.....
po giri l'angul, vedi na biunduna e la me fa "LAV MI"
-e ti ste fai?
e mi gu fa...."MA LAVES IN DE PER TI, VUNCIUNA D'UN INGLESA "




. . Grepolis .

domenica 18 dicembre 2011

tipi di tette


 tipi di tette
WOW , LATTE AL CACAO

Il reggiseno e' un ideale di democrazia:
divide la destra dalla sinistra,
sostiene le masse
e attira a sè il popolo.
-
La famiglia è seduta a cena. Il figlio chiede improvvisamente al padre: papà, quanti tipi di tette ci sono?
Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde:
- Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette: a vent'anni, le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode. A trenta o quaranta, sono come pere, ancora belle, ma un po' cadenti. Dopo i cinquanta, sono come cipolle.
- Come cipolle, chiede il figlio?
- Si, le vedi e ti metti a piangere.
Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede:
- Mamma, e quanti tipi di pene ci sono?
La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde:
- Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi: a vent'anni il suo pene è come una quercia, possente e duro. A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile. Dopo i cinquanta, è come un albero di Natale
- Come un albero di Natale? Chiede stupita la figlia.
- Sì cara: morto dalla radice in su, e le palle sono solo ornamentali.
VEDI QUI TUTTI I TIPI DI TETTE




LEGGI ANCHE ...

SENO ( ANTISTRESS )



Navigando come faccio spesso entrando in un sito offrivano in vendita una tetta,
 http://cipiri.blogspot.it/2009/02/seno-antistress.html



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FAI VOLARE LA FANTASIA

NON FARTI RUBARE IL TEMPO
I TUOI SOGNI DIVENTANO REALTA'
OGNI DESIDERIO SARA' REALIZZATO
IL TUO FUTURO E' ADESSO . 


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venerdì 16 dicembre 2011

ALLE POSTE



 ALLE POSTE



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Alle poste in un paesino arriva un commissario (c) incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il [p]rimo:
[c]: Allora..iniziamo con qualcosa di semplice...Conti da 1 a 10...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Ma come? E i numeri pari?
[p]: Sa, io consegno la posta solo a sinistra....
[c]: Daccordo..daccordo..vada pure....
Entra il [s]econdo:
[c]: Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile....
Conti fino a 10... [s]: 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: Ok, ok..ho capito...lei consegna la posta solo a destra....
[s]: Si..io...
[c]: Va bene, vada pure.....
Entra il [t]erzo:
[c]: Allora, speriamo che lei sappia contare...
[t]: Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...
[c] (stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta?
[t]: No no, io ho un titolo di studio...lavoro in ufficio!
[c]: Complimenti..continui ancora...
[t]: certo...6, 7, fante, cavallo e re!



 . Grepolis .

IN MONASTERO



 IN MONASTERO



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Frate John entrò nel Monastero del Silenzio ed il Superiore gli disse:
- Fratello, questo è un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finché vuoi, ma non devi parlare finché non te ne do io il permesso!
Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse:
- Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole!
Frate John rispose:
- Letto duro.
- Mi dispiace sentirti dire ciò. - disse il Superiore - Ti daremo subito un letto migliore.
L`anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore:
- Oggi puoi dire altre due parole, frate John.
- Cibo freddo.
Disse frate John e il Superiore gli assicurò che in futuro il cibo sarebbe stato migliore.
Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamò nuovamente frate John nel suo ufficio:
- Puoi dire due parole, oggi.
- Vado via. - disse Frate John.
- E` meglio. - commentò il superiore - Da quando sei qui non hai fatto altro che lamentarti!




 . Grepolis .

A LETTO




 A LETTO



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Al buio. C'è una coppia sposata da 20 anni... Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente. Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo. Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine. Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce. Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro.

La donna a questo punto dà in escandescenze:

- Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!!

Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde: - Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini.





 . Grepolis .

A SCUOLA




 A SCUOLA



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Professore: 'E' in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a 6 volte le dimensioni normali a riposo'.
Arrossendo terribilmente, la povera studentessa: 'Non saprei...'
Professore: 'Non lo sa proprio...? Ci pensi, non è difficile...!'
Studentessa (sempre più a disagio): 'Non mi viene in mente nulla...'
Professore: 'Su, coraggio, pensi alla vita di tutti i giorni....'
Studentessa (in grave imbarazzo): 'Beh...'
Professore: 'Forza signorina, si butti!'
Studentessa: '..Il.. pene?'
(Nell'aula scoppia un boato)
Professore (Calmissimo): 'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina.
Comunque l'organo è la pupilla'.






 . Grepolis .

giovedì 15 dicembre 2011

C’é in questo sito un uomo che guadagni ...



LEI: Sono una ragazza bella (anzi, bellissima) di 28 anni.
Sono intelligente e ho molta classe.



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LEI: Sono una ragazza bella (anzi, bellissima) di 28 anni.Sono intelligente e ho molta classe.

Vorrei sposarmi con qualcuno che guadagni minimo mezzo milione di dollari l’anno.

C’é in questo sito un uomo che guadagni ciò?

Oppure mogli di uomini milionari che possono darmi suggerimenti in merito?

Ho già avuto relazioni con uomini che guadagnavano 200 o 250 mila $,ma ciò non mi permette di vivere in Central Park West.Conosco una signora che fa yoga con me, che ha sposato un ricco banchiere e vive a Tribeca, non é bella quanto me, e nemmeno tanto intelligente.Quindi mi chiedo, cos’ha fatto x meritare ciò e perché io non ci riesco?Come posso raggiungere il suo livello?

LUI: Ho letto la sua e-mail con molto interesse, ho pensato profondamente al suo caso e ho fatto una diagnosi della sua situazione. Premetto che non sto rubando il suo tempo, dato che guadagno 500 mila $ l’anno. Detto ciò, considero i fatti nel seguente modo: Quello che Lei offre, visto dalla prospettiva di un uomo come quello che Lei cerca, é semplicemente un pessimo affare. E ciò per i seguenti motivi:

lasciando perdere i blablabla, quello che Lei suggerisce é una negoziazione molto semplice. Lei offre la sua bellezza fisica e io ci metto i miei soldi. Proposta molto chiara, questa. Ma c’é un piccolo problema. Di sicuro, la Sua bellezza diminuirà poco a poco e un giorno svanirà, mentre é molto probabile che il mio conto bancario aumenterà continuamente. Dunque, in termini economici, Lei é un attivo che soffre di deprezzamento, mentre io sono un attivo che rende dividendi.
Lei non solo soffre un deprezzamento ma questo é progressivo ed aumenta ogni anno! Spiego meglio: Oggi Lei ha 28 anni, é bella e continuerà così x i prossimi 5/10 anni, ma sempre un pò meno e all’improvviso, quando Lei osserverà una foto di oggi, si accorgerà che é diventata una pera raggrinzita. Questo significa, in termini di mercato, che oggi lei è ben quotata, nell’epoca ideale x essere venduta, non x essere comprata. Usando il linguaggio di Wall Street, chi la possiede oggi deve metterla in “trading position” (posizione di commercio), e non in “buy and hold” (compra e tieni stretto), che, da quanto sembra, é quello per cui Lei si offre. Quindi, sempre in termini commerciali, il matrimonio (“buy and hold”) con Lei non é un buon affare a medio/lungo termine. In compenso, affittarla per un periodo, può essere, anche socialmente, un affare ragionevole e potremmo pensarci su.
Potremmo avere una relazione per un certo periodo…..Huuummm…. Pensandoci meglio e per assicurarmi quanto intelligente, di classe e bellissima lei é, se possibile, essendo io futuro “affittuario” di tale “macchina”, richiedo ciò che é di prassi: Fare un test drive.

La prego di stabilire data e ora.






 . Grepolis .

L' orgasmo ha sei fasi




L' orgasmo ha sei fasi. 
 
Asmatica: Aah Aah. 
Geografica: qui qui!
Matematica: di più, di più.
Religiosa: o Dio mio!
 Suicida: sto per morire... 
Omicida: se ti fermi ti ammazzo!



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"Papà, lo sai che ieri la mamma voleva salire in cielo??" - "Ma che dici ??"
- "Si te lo giuro! L'ho sentita io che gridava "Diooo vengooo!" per fortuna che c'era il postino a tenerla ferma!"
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 . Grepolis .

martedì 13 dicembre 2011

gif divertenti




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FAI VOLARE LA FANTASIA

NON FARTI RUBARE IL TEMPO
I TUOI SOGNI DIVENTANO REALTA'
OGNI DESIDERIO SARA' REALIZZATO
IL TUO FUTURO E' ADESSO . 


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