giovedì 28 gennaio 2010

Una coppia si sta per sposare .........

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Una coppia si sta per sposare. Il futuro marito va nello studio dell`architetto per farsi costruire la casa.
`Mi ascolti con attenzione: voglio una casa tutta tonda!` dice deciso l`uomo.
`Come tutta tonda?` chiede l`architetto.
`Tonda, ho detto tutta tonda!` insiste l`uomo.
`Ma...i mobili, i pavimenti e tutto il resto?` chiede l`architetto.
`Tondo, ho detto che voglio tutto tondo!` ribadisce l`uomo.
`Ma mi dica almeno il perchè` chiede l`architetto.
`Perchè mia suocera mi ha detto: nella nuova casa ce l`avrete un angolino anche per me, vero?

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Un vecchietto e' alla fermata .......

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"Un vecchietto e' alla fermata che aspetta l'autobus a Cagliari, e intanto osserva un ragazzo con i capelli a strisce arancioni, verdi e blu. Dopo qualche istante il ragazzo chiede: "Cosa vuoi vecchio? Non hai mai fatto niente di fuori di testa tu??". L'uomo sorridendo gli risponde: "Beh, si'. Una volta HO FATTO L'AMORE CON ...un pappagallo e mi stavo chiedendo se tu potessi essere mio figlio..."."
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OROSCOPO
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Un italiano entra in una banca ...........

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Un italiano entra in una banca di New York e chiede di parlare con un impiegato addetto ai prestiti. Dice all'impiegato che deve recarsi in Italia per due settimane e che ha bisogno di un prestito di 5,000 dollari.
Il funzionario gli dice che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito. Così l'italiano tira fuori le chiavi di una nuova Ferrari. La macchina parcheggiata in strada di fronte alla banca.
L'italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell'assicurazione.
Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia collaterale del prestito. Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari. Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca.
Due settimane piu tardi l'italiano ritorna,restituisce i 5mila dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario gli chiede:
- Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene. Però, ci deve scusare: siamo un pò confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei un
multimilionario in dollari. Quello che ci chiediamo è perchè lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5 mila dollari.
L'italiano risponde:
- Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?
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CORTISSIME


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-Sai cosa fa un pasticcere dopo la morte?
Si fa cremare...

-Sai dove vanno in vacanza i fantasmi?
Sul Mar Morto...

e, la migliore, secondo me:

-L'unico passato che fa bene?
Il passato di verdure...
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mercoledì 27 gennaio 2010

Un uomo e una donna si scontrano .....

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Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo:
- Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni!
E lui:
- Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!
La donna prosegue:
- E guarda quest'altro miracolo... la mia macchina è interamente distrutta, ma la bottiglia di champagne che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi brindassimo per celebrare il nostro fortunato incontro...
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà. Poi la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede:
- Tu non bevi???
E lei risponde:
- No... io aspetto che arrivi la polizia stradale...



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Dottore quando faccio l'amore ...........



"Un vecchio dal dottore:"Dottore quando faccio l'amore sento dei fischi,, è grave?" "Mi scusi,quanti anni ha?" "80!" "E allora che cosa vuole gli applausi!?!""
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Un anziano fedele si reca in Chiesa ...........

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Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi. Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare...
- Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!
- Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...
- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?
- Centomila lire al giorno...
- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale:
- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?

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martedì 26 gennaio 2010

Elicottero ...................

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In Elicottero

"Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli appara­ti di navigazione e comunicazione dell’apparecchio. A causa delle nu­vole e della nebbia, il pilota non puoi determinare la posizione dell’elicottero e fare rotta all’aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell’elicottero. Sul biglietto ha scritto “DOVE MI TROVO?” a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente ri­sponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una fine­stra. Sul foglio hanno scritto “TI TROVI IN UN ELICOTTERO”. Il pilota sorride, guarda la sua map­pa e determina la rotta con sicu­rezza. Giunti all’aeroporto il co-pilota chiede al pilota come il messaggio “TI TROVI IN UN ELI­COTTERO” avesse potuto aiutarlo determinare la loro posizione. Il pilota risponde “Sapevo che dove­va trattarsi del palazzo della Mi­crosoft perché, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma… completamente inutile!”."

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Natale ....Windows.....Aerei.......

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Natale

"A Natale siamo tutti più buoni. Se uno ti ruba il posto auto, non rigargli la fiancata… scrivigli Buone Feste!"
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Aerei...............

"In un aereo inglese che sta precipitando l'hostess annuncia con estrema compostezza: - Signori, il comandante avvisa che toccheremo terra con largo anticipo!"
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Aerei .........

Un pilota racconta le sue prodezze a due amici:
- Immaginatevi la mia situazione: una nebbia fittissima che non riesci a vedere a più di due metri, il serbatoio senza un goccio di benzina e i motori spenti!
Gli amici increduli:
- Ma come hai fatto a salvarti?!?
Il pilota con aria fiera:
- Non ero ancora partito...
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Windows

Papà,cosa sono le icone?
Sono immagini sacre.
E perchè Windows nè ha tante?
Perchè ci vogliono i miracoli per farlo funzionare.
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Aerei ....

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Aerei ........2

"Su un aereo in volo sull'atlantico si sente l'altoparlante:
- Plin plon! Attenzione, qui è il comandante che parla. Stiamo sorvolando l'oceano a 33 mila piedi. Il tempo è brutto e minaccia ghiaccio sulle ali. Se osservate attraverso gli oblò alla vostra destra noterete l'alettone incrostato che sta per staccarsi. Se osservate attraverso gli oblò di sinistra vedrete il motore in fiamme. Se infine avrete la bontà di guardare in basso, vedrete un puntino arancione in mezzo all'oceano. Quello è il canotto del vostro comandante, che vi saluta e vi augura tanta, ma tanta fortuna..."
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OROSCOPO
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Pellegrinaggio a Lourdes ..............

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Pellegrinaggio a Lourdes

In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore.
I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco.
Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese.
Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare.
Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: "Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!"
Il parroco allora:
- Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?
Il bimbo:
- No, sono fuori!
- Ma torneranno tardi?
- Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli...
- E tu sei in casa da solo?
- No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi!
- E tuo papà?
- Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela...

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lunedì 25 gennaio 2010

un poco ose'

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Una donna dal dottore:
- Dottore, ho un problema. Ogni volta che mio marito fa all'amore con me quando raggiunge l'orgasmo fa un urlo spaventoso!
- Ma non mi sembra un gran problema...
- Sì, ma mi sveglia!
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C'è una suora novella (suor Maria vergine) che arriva in un convento.
La suora Madre la mette a dormire con un prete anziano non avendo, per il momento, una stanza libera.
La notte arriva e dopo un pò suor Maria vergine va dalla suora madre.
toc toc... ,
chi è?...
sono suor Maria vergine...
che c'è?...
il prete mi dice paroline un pò sconce...
gli dica di smetterla, buonanotte!
dopo un pò... toc toc...
chi è?...
sono suor Maria vergine...
che c'è?...
il prete mi tocca...
le dica che tenga le mani a posto, buonanotte!
dopo un pò... toc toc...
chi è?...
sono suor Maria!!!!
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domenica 24 gennaio 2010

si ritrovano con il problema ,,,,,

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Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa!
Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli.
Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un'oretta. Dopo un'ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde:
- Cirù, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con sù scritto "POVERO CIECO HA FAME" e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'è andata?
E Ciro:
- Ho raccolto tremila euro...
Antonio rimane allibito ed esclama:
- E come hai fatto?
Ciro con molta calma glielo spiega:
- Semplice Toni'... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: "POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!"

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Una coppia decide di passare ,,,,,,,,,,,,,,

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OROSCOPO
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Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo.
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo: "Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdi prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale!"
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Un uomo va dal dermatologo .....

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Un uomo va dal dermatologo perché è assillato dal problema della forfora. Il dottore lo rincuora:
- Guardi... lei è fortunato! Mi è appena arrivato un prodotto dagli Stati Uniti. E' a dir poco miracoloso. Prenda questa confezione di sette fiale e segua scrupolosamente le mie indicazioni: al lunedì deve mettere la fiala ...rossa, il martedì quella viola, il mercoledì quella gialla, il giovedì quella blu, il venerdì quella bianca, il sabato quella rosa e la domenica quella nera. Poi ritorni fra una settimana per un controllo.
Il tizio segue scrupolosamente la cura e dopo sette giorni si ripresenta dal dottore:
- Allora come va con la forfora?
- Beh la forfora non ce l'ho più... adesso c'ho i coriandoli!
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OROSCOPO
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Risultati di un sondaggio effettuato dall`ONU .....

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Sono usciti i risultati di un sondaggio effettuato dall`ONU. LA domanda era:-Per piacere, dica onestamente qual`è la sua opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo. Il risultato è stato il seguente:
-gli europei non hanno capito cosa sia la `scarsità`
-gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti
-gli americani hanno chiesto il significato di `resto del mondo`
-i cubani, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di `opinione`;
-nel parlamento italiano, si sta ancora discutendo su cosa sia `onestamente`

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sabato 23 gennaio 2010

RIDERE ...........IN BREVE...........

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Due napoletani, subito dopo essere arrivati a Milano, vedono una targa sul portone di un palazzo, sulla quale è scritto: "Medicina del lavoro". Allora uno si rivolge all'altro:
- Te l'aggio 'ritt ch'è 'na malattia!
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"Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800 euro!"
"Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro!!"
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Dottoreeeeeeeeee, mi aiuti... mi prendono per ninfomane..." "Bhè, vedremo di fare qualcosa, se intanto mi molla l'uccello le misuro la pressione..."
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OROSCOPO
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Tre bambini in cortile giocano e parlano. Dice il primo: “Mio papa’ quando fuma fa uscire il fumo dalla bocca!”. Il secondo: “Il mio dal naso!”. Il terzo: “Invece mio papà lo fa uscire dal sedere!!!”. “Ma non e’ possibile!!!” gridano gli altri due. “Invece è vero, vi dico! Quando si è cambiato gli slip ho visto il segno della nicotina!!!”.
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Le single sono piu’ magre delle sposate perche’ tornano dal lavoro,vedono cosa c’è in frigo e vanno a letto. le sposate vedono cosa c’è a letto e si buttano sul frigo!
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venerdì 22 gennaio 2010

In un ospizio, un vecchietto si avvicina .................

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In un ospizio, un vecchietto si avvicina a una vecchietta:
- Guarda qui, Gina, che roba!
Dice l'anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto i pantaloni. L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita, tocca la patta:
- Santo cielo Adriano, ma è durissimo! Cos'è il Viagra?
- Sì... il tubetto...

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giovedì 21 gennaio 2010

RIDERE ........... FA BENE ALLA SALUTE

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Due fantasmi stanno camminando intorno a un castello quando improvviasamente inizia a nevicare copiosamente.
"Presto,andiamo a ripararci,sta nevicando!" esclama uno dei due.
"Ma no non ti preoccupare,tanto abbiamo le catene!"
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Due vecchietti entrano in farmacia e chiedono al farmacista:
Senta un po... c'è li avete i pannoloni per anziani?
-certo! risponde il farmacista!
-e le borse per l'acqua calda?
-anche quelle!
-e i cerotti per i dolori?..e l'adesivo per le dentiere! e le pastiglie per la prostata?
-certo signori! abbiamo tutto!
allora il vecch...ietto rivolgendosi alla compagna:
Allora Marì..è deciso! la lista di nozze la famo qua!

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Un contadino va in giro nell`aia alla ricerca della sua papera che manca ormai da un bel po`. Dopo estenuanti ricerche la ritrova all`ombra di un albero e infuriato le chiede: "Papera! è tutto il giorno che ti cerco, dove sei stata?"
E la papera risponde: "QUA!"

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OROSCOPO
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Un giovane avvocato ha appena aperto il suo studio. Comunica dunque al portiere dello stabile di, nel caso in cui si presentasse qualche cliente, avvisarlo in anticipo. Dopo un po' suona il citofono ed il custode: “Avvocato... sta salendo una persona per voi!” “Va bene, va bene, grazie!” Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per darsi un certo tono e una certa importanza. Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un collega immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace. Dopo un po' dice al collega immaginario: “Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo, fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io. A questo punto l'avvocato si rivolge all'uomo seduto di fronte a lui: “Prego, mi dica in cosa posso esserle utile!” “Ma veramente sono il tecnico della Telecom, son venuto ad attaccare i fili del telefono...”

Totti decide di andare a cavallo. Nonostante non abbia alcuna esperienza, monta coraggiosamente e appare anche sicuro, nel pieno controllo della situazione, in quanto l'animale galoppa a passo lento e costante.
Ilary, estatica, osserva il suo amato.
Dopo un po' di tempo, Totti, in un eccesso di sicurezza, perde la stabilità sulla sella, si agita e afferra il cavallo per il collo, urlando perché si fermi.
Ilary inizia a gridare e chiedere aiuto, anche perché nel frattempo Totti ha completamente perso il controllo dell'animale e non è ancora caduto perché debolmente aggrappato al collo. Totti decide che l'unico modo per salvarsi è lasciare il cavallo e lanciarsi a terra, ma, sfortunatamente, il piede rimane incastrato nella staffa.
Il cavallo continua a galoppare e la testa di Totti sbatte ripetutamente a terra facendogli perdere i sensi. Ilary oramai è isterica e grida perché qualcuno lo salvi.
Sentendo le grida, la guardia giurata dell'Ipercoop esce dal negozio e stacca la spina del cavallo a gettoni.

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In una casa di riposo ............

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In una casa di riposo, un ospite burlone sbriciola di nascosto, durante la prima colazione, una compressa di Viagra nel caffellatte del vicino, per vedere l'effetto che fa...
Dopo un paio d'ore, i due si incontrano e il burlone, notando che l'altro ha i pantaloni tutti bagnati sul davanti, gli chiede: "Ma cosa ti è successo?". "Taci! Mi scappava la pipì, sono andato in bagno, l'ho tirato fuori, ho visto che non era il mio e allora... l'ho rimesso dentro!!!"


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Uno scozzese ordina un doppio whisky ............

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Uno scozzese ordina un doppio whisky. Sta per bere, quando si accorge di una mosca che nuota all'interno. Con aria furente la tira fuori dal bicchiere e l'appoggia sul tavolo, premendola tra le dita. "Sputa, bastarda, sputa!"

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Una coppia di anziani festeggia le nozze d'oro ..........

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Una coppia di anziani festeggia le nozze d'oro.

La sera, dopo i festeggiamenti dei parenti, rimangono soli e ricordano con tenerezza i bei tempi:
- Ti ricordi caro, quando mi prendevi la mano, cinquant'anni fa?
E lui nostalgico le prende la mano.

- Poi mi davi un bacetto!
E lui paziente, la bacia teneramente.

- E poi ti scaldavi e cominciavi a darmi i morsetti sul lobo dell'orecchio...

Lui si allontana.

- Ma caro, dove vai?

- A prendere la dentiera!!!


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Una donna di Genova .......

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Una donna di Genova va al giornale per mettere l'annuncio mortuario per il suo povero marito. Fa all'impiegato tutta lamentosa:
- Mi raccomando, voglio spendere poco!
- Eh signora... dipende da cosa ci vuole mettere!
- Giusto lo stretto necessario! Di più non mi è proprio possibile!
- Allora cosa vuole scriverci?
- Ci metta...: "E' morto Mario Rossi"...
- E poi?
- Ci metta anche: "tanto amato". Gli volevo così bene, pace all'anima sua!
- Allora: "E' morto Mario Rossi, tanto amato"... fanno 200 mila lire!
- Duecentomilaaa?? Così tanto?
- Eh, signora cara, queste sono le tariffe per gli annunci!
- Senta ma un po' di sconto non me lo potete fare?
- Non so che dirle! Un attimo che lo chiedo al direttore!
L'impiegato va nell'ufficio del direttore e poi torna:
-
Signora... ha detto che lo sconto proprio non glielo possiamo fare!
Però per la stessa cifra se vuole ci può aggiungere altre tre parole!
- Altre tre parole? Allora ci metta: "OCCASIONE, VENDESI CITROEN".
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