domenica 21 febbraio 2010

corteeeeeeeeeeeeeeeeee ,,,,

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Cosa dice un cane davanti a un albero di Natale? - Oh, finalmente hanno messo le luci al cesso!!


All'ultima cena...
Gesù: Fratelli, ora io spezzerò il pane per voi...
Crac...il pane viene spezzato!
Gesù:Bene! Ora Pietro, gentilmente, mi passeresti il barattolo di Nutella?
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BachecaWeb
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mio marito e il mio amante .....

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Due signore stanno uscendo dal parrucchiere.
"Oddio, nascondimi! Presto! Stanno arrivando insieme mio marito e il mio amante!!"
"Strano" - dice l'amica - "stavo per dire la stessa cosa!!"
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OROSCOPO
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Studio delle reazioni .....

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Studio delle reazioni

Un tizio è seduto al tavolo di un bar. Vede una ragazza al banco e si avvicina:
`Mi scusi signorina, posso offrirle da bere?`
La ragazza, a voce alta: `Cosa!? Vuole fare sesso con me!?`
Tutti si girano a guardarlo e l`uomo, tutto rosso e imbarazzato, torna al suo tavolo.
Pochi minuti dopo la ragazza si avvicina al tavolo:
`Senta, mi scusi, sa io sono psicologa e studio la reazione della gente in situazioni inaspettate...`
E l`uomo, a voce alta: `Cosa!? 300 euro!?`

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mercoledì 17 febbraio 2010

Dottore, mio marito mi trascura ....

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""Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?". "Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!"."
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sabato 13 febbraio 2010

Ci sono due ubriachi ...

"Ci sono due ubriachi che escono da un bar su un grattacielo: uno dei due dice all' altro:< scommetti che se mi butto, con le correnti ascenzionali torno su..> L' altro di rimando:< non ci credo...> Allora il primo si butta e a tre centimetri da terra torna su... Il secondo vedendo quello che aveva fatto l' altro, gli dice di rifarglielo vedere... Allora il primo si lancia e a tre centimetri torna su. Il secondo si decide e si butta anche lui... a tre centimetri SPLASH, si spiaccica sulla strada... In quel momento esce il barista e dice all' ubriaco:< Certo che sei proprio stronzo quando bevi... SUPERMAN!!>"

giovedì 11 febbraio 2010

DOIS SOLDADOS .....

QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?
Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou: É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas,
muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
E o alemão : Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de
casa e não sabe nem nadar.
O português dá uma gargalhada e diz: Pois a minha mulher é muito mais burra.
Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.

ELA É UMA GALINHA...
Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres....
Todos atrás da galinha!
-Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
-Segredo de família...
-E os planos para o futuro?
-Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
-Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
-Segredo de família...
-E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!!!!

INGLATERRA X BRASIL
A diferença entre o governo da Inglaterra e o do Brasil é uma questão de
letras trocadas: lá o governo é parlamentar... E aqui é pra lamentar...

CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
Quantos filhos o senhor tem?
Bão, as minina são 6, os minino são 4.
Então a prole é grande?
Grande até que não, mas tá sempre dura...

SEXO ANTES DO CASAMENTO
Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem...

PENSANDO EM CASAR
Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje.
O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça
está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
Eu sei.
Então por que é que o convidaste?
Porque o pobre coitado está pensando em casar.

DIVÓRCIO DOS VELHINHOS
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja
preparado o divórcio.
O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão
isso nessa idade tão avançada. Determinada ao divórcio a velhinha diz:
Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

ALMOÇO
O português entra no restaurante e pergunta:
Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
Já sei! O senhor é português?
Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido
bacalhoada?
Nem um nem outro....é que aqui é o Mc Donald's!!!

EMPREGO
O cara envia um currículo para uma empresa.
Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um
apartamento de 4 quartos , um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
Você está brincando...!!!!???
Sim, estou. Mas foi você quem começou!!! kkkkkkkkkk...

TOMAR PÍLULA COM DIARRÉIA
Uma loira pergunta a outra:
Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia ?
Ao que a outra, 'ainda mais loira', responde:
Acho que não. Mas por que é que não toma com água ???

NO AEROPORTO
O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma
coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que
identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de
imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:
Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou
maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
Agora eu provo que essa máquina é burra!
A máquina acusou de novo:
Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de
perder o vôo 455 da TAP... kkkkkkkkkkkkkkkk...

QUASE TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta:
Então, como foi a lua-de-mel ???
Ótima !!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
E o sexo, como foi ???
Fizemos quase todos os dias !!!
Como assim, quase todos os dias ???
É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

DOIS SOLDADOS
Dois soldados trocam impressões:
Então, por que te alistaste?
Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
Porque sou casado e gosto de paz.

un professore di fisica ...

un professore di fisica all'universita che chiede ad un alunno interrogato la formula della gravità. lo studente comincia a riempire la lavagna di formule. il prof prende i libri e la cartella dell'alunno li butta giu dalla finestra e dice: "considerato quello che ha scritto dovrebbero tornare su da soli...

Un marito con alcuni amici ...

Un marito con alcuni amici sta giocando a carte a casa propria. Ad un certo punto si presenta la moglie con un vassoio di bibite.
- Amore, sei stata gentilissima! - le dice il marito.
Dopo qualche minuto la moglie porta anche qualche cosa da mangiare.
- Tesoro, non dovevi disturbarti... - sottolinea il marito.
Verso la mezzanotte il marito la chiama:
- Fragolina, ci porteresti un nuovo mazzo di carte?
E poco dopo ancora.
- Fiorellino, chiudi tu le imposte al piano di sopra?
A questo punto un amico sogghignando gli dice:
- Fai tanto il duro e poi... Amore, Tesoro, Fragolina, Fiorellino...
- Ma lascia perde'... è che non mi ricordo come cacchio si chiama!!!

giovedì 4 febbraio 2010

IL TORRONE ,,,,,,,,,,

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Poco prima dell`ultima cena Gesu` decide di chiamare i suoi discepoli più fedeli.
"Discepoli " inizia Gesu` "domani faremo l`ultima cena assieme. Per movimentarla un po` chiedero` ad ognuno di voi di portare un piatto particolare senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa!"
A questo punto chiama a se` i suoi discepoli piu` fedeli ed ognuno di loro si rivolge dicendo "Tu porterai...." in modo che gli altri non sentano.
Finalmente giunge la grande serata.
All`ora di cena arriva Matteo con un piatto di bagna cauda.
"Bravo Matteo" dice Gesu` " hai portato quanto ti avevo chiesto".
Al giungere di Paolo Gesu` esordisce "Paolo! Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".
Al che` scorge anche Marco e lo ringrazia "Marco complimenti! hai portato il bollito come ti avevo consigliato!".
A questo punto Gesu` conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci ... undici, accidenti manca Pietro!"
Dall`esterno si sente un`autoradio che trasmette ad un volume spropositato musica da discoteca. Gesu` con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede.
Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Fiat 128 rally giallo limone dotata di C.B., adesivo con i coniglietti, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso attaccato allo specchietto retrovisore...
Pietro scende dal lato Passeggero.
Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino all`ombelico, pelazzi del petto in bell`evidenza, catenazza d`oro, anellazzo d`oro al mignolo, capelli gellati, sigaretta sopra l`orecchio e stuzzicadenti in bocca.
Gesu` scatta gridando "Pietro, il torrone!! Ti avevo chiesto, ... il torrone!"
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OROSCOPO
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CORTEEEEE

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-Sai cosa fa un pasticcere dopo la morte?
Si fa cremare...

-Sai dove vanno in vacanza i fantasmi?
Sul Mar Morto...

e, la migliore, secondo me:

-L'unico passato che fa bene?
Il passato di verdure...

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Bush va in una scuola ......

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Bush va in una scuola elementare e la maestra dice ai bambini che sono in classe che possono fare qualsiasi domanda al presidente; allora si alza il piccolo Bob e dice -signor presidente, io avrei 3 domande per lei:
1)Perchè ha deciso di fare la guerra contro l`Iraq senza il consenso dell`ONU?
2)Perchè ha voluto fare tanto male al popolo iracheno?
3)Perchè al primo mandato e stato eletto senza la maggioranza dei voti?

Pero` Bush non fa in tempo a rispondere poiche suona la campanella della ricreazione e tutti i bambini corrono via contenti.

Al termine della ricreazione la maestra dice che i bambini possono fare tutte le domande che vogliono a Bush; allora il piccolo Sam si alza e dice -signor presidente, io avrei 5 domande per lei:
1)Perchè ha deciso di fare la guerra contro l`Iraq senza il consenso dell`ONU?
2)Perchè ha voluto fare tanto male al popolo iracheno?
3)Perchè al primo mandato e stato eletto senza la maggioranza dei voti?
4)Perchè la ricreazione e iniziata 20 min prima?
5)dov` è il piccolo Bob?
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BachecaWeb
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ci sono 2 statue .......

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Lungo una strada ci sono 2 statue, un uomo e una donna, che sono messe una davanti all'altra.Tutta la gente che passa di lì è amareggiata nel pensare che loro non possono fare l'amore.Un giorno però passa cupido e gli dice:"io posso farvi tornare in vita solo per mezz'ora poi dovete tornare statue, ma in questa mezz'ora potete fare quello che non vi è stato possibile in tutti questo tempo".Quindi i 2 vanno dietro ad un cespuglio e si sente:AH, SI...AH BENE...DAI COSI'...Dopo un quarto d'ora tornano e cupido gli dice:"avete ancora tempo, fatelo un'altra volta" e la donna:"ok, però questa volta lo tieni te il piccione e io gli cago in testa... "
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OROSCOPO
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ABECEDARIO............

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ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario
ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITE - Attaccapanni per scimmie
ASSILLO - Scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA - Chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo
BUCANEVE - Precisa pisciata maschile invernale
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CIAMBELLANO - Colui/colei che ha il piu bel buco di culo del reame
CONCLAVE - Riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CUCULO - Gay balbuziente
CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma

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mercoledì 3 febbraio 2010

Due operai ..........

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Due operai della Fincantieri vanno in pensione e decidono di comune accordo di andare al Casinò di Venezia a spendere parte della liquidazione. Appena entrati, si dirigono al tavolo della roulette. Uno di loro fa:
- Eccoci qua! E ora su che numeri puntiamo?
- Facciamo così - replica l'altro - tu quante volte alla settimana lo fai con tua moglie?
- Io, beh... in media quattro volte, e tu?
- Io cinque volte... bene, puntiamo su 4 e 5, allora!
La pallina viene lanciata, corre sulla roulette, saltella sui numeri e si ferma... sullo zero.
- Accidenti! - dice uno dei due - se avessimo detto entrambi la verità vincevamo tutto!!!
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BachecaWeb
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Frankenstein per qualche strano .........

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Frankenstein per qualche strano motivo si ritrova a gironzolare di notte per le strade della città vecchia di Bari terrorizzando tutte le persone gridando "FRANKENSTEIN!!!"
Ad un certo punto una vecchietta esce dalla porta di casa sua e guarda arrabbiata il mostro negli occhi.
Allora il mostro ripete anche a lei: "FRANKENSTEIN!"
E la vecchia:
- No, Franc nun stein ye sciut alla partit! (in dialetto barese: "No, Franco non c'è, è andato alla partita!")
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martedì 2 febbraio 2010

Due amici al bar ........

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OROSCOPO
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Due amici al bar.
- Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di matrimonio.
- Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?
- Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia...
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BachecaWeb
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C'è una umile famiglia ............

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C'è una umile famiglia di contadini in provincia di Treviso che dopo una giornata di duro lavoro si riunisce a tavola per la cena. Il capofamiglia sta per aprire una bottiglia di vino quando uno squadrone di nazisti irrompe nell'umile dimora abbattendo la porta...
- GESTAPO!!!
- No grassie... ghe pensi mi! G'ho 'l cavatapi!
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OROSCOPO
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Un`aquila volteggia affamatissima ...........

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Un`aquila volteggia affamatissima nel Gran Canyon; sono 4 giorni che non mangia ed è disperata. Ad un tratto vede un serpentello laggiù tra i sassi. Fa una picchiata pazzesca, lo prende, lo ingoia tutto intero e lo manda giù. Il serpentello percorre tutto l`intestino dell`aquila... mette fuori la testa... vede il paesaggio... laggiù... tira fuori la testa, si gira verso l`aquila e domanda: `scusa, a che altezza saremo adesso?`
E l`aquila: `bha...3.000, 3.500 metri`
e il serpentello: `cagherai mica adesso, vero?`
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lunedì 1 febbraio 2010

UN PO DI POESIA......

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UN PO DI POESIA...

Ricordo ancora il tuo stupore. Ricordo il tuo sguardo perso nel vuoto. La tua sorpresa, il tuo scatto... Perdonami, amore, ma la supposta dovevi metterla!!!


Cacciatore fortunato
che ti riempi la bisaccia.
più non riesci a far peccato
e per questo vai a caccia.
Hai fucile e buona mira,
ma il dilemma è sempre quello:
poiché a te l'uccel non tira,
perché tiri tu all'uccello?


Passano,
Passano e non mi guardano,
Passano,
Passano e non mi vedono.
Passano.
I loro volti ignoti non tradiscono emozioni
Le loro bocche non emettono suoni
Passano... passano... passano...
CHE PALLE LAVORARE ALL'OBITORIO!!!


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Il marito telefona a casa .........

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Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina.
"Ciao sono papà, è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Si che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra e dì che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"

(...un paio di minuti dopo....)

"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cos'è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando. Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta."
"Oddio! E dove è lo zio Franco?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui."
"Piscina ....???!!!!...... Cazzo ho sbagliato numero!"


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Due amici toscani si incontrano ..........

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Due amici toscani si incontrano:
Beppe: `Oh Mario ma che hai fatto? Hai tutta la faccia storta..come se tu avessi una paresi!!!`
Mario: `Eh! Sapessi Beppe... un trombo!`
Beppe: `Vabbè Mario.. non trombo nemmeno io con mi moglie..ma un faccio mica quella faccia lì!?!?!?`
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La moglie tornando a casa .........

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La moglie tornando a casa dopo una dura giornata di lavoro trova il marito che le sta facendo le corna con un'amica. A quel punto tra lo stupito e l'incredulo esclama:
- E adesso come la mettiamo?
Il marito interrompendo l'azione per un istante:
- Non ne ho proprio idea, le abbiamo già provate tutte...
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OROSCOPO
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carabiniere fuori servizio

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C'è un carabiniere fuori servizio che sta passando un sabato sera in discoteca.
Abborda una bella biondona:
- Senti cara... perchè non andiamo a casa tua a bere qualcosa...
La biondona che ha capito le intenzioni del carabiniere fa:
- No guarda ... proprio non posso ... ho il ciclo!
- Non ti preoccupare... tu vai avanti col ciclo e io ti seguo con la macchina!

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Due donne in macchina ...........

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Due donne in macchina si fermano al semaforo, la prima tira su col naso e dice: - Chanel numero Cinque, 5 euro a goccia... Si fermano ad un altro semaforo la stessa signora dice tirando su col naso: - Chanel numero Cinque, 5 euro a goccia... Al semaforo successivo l'altra signora fa uno scurreggione enorme e prima che ...l'altra possa aggiungere qualcosa dice tirando su col naso: - Fagioli borlotti, 5 euro al chilo...

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C'è un prete che ........

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"C'è un prete che sta ascoltando musica rap in sacrestia. Ad un certo punto si presenta il vescovo che dice:- Senta padre... vada per la messa beat, vada per la chitarra al posto dell'ostia, vada per la musica alta in sacrestia ma addirittura arrivare al momento della comunione gridando: "El merenderoooo!!!""
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OROSCOPO
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A scuola ..........

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A scuola
Mamma, mamma... i miei compagni mi chiamano mafioso!
La mamma comprensiva:
- Domani vado a parlarne con la preside.
Il bimbo:- Sì, ma fallo sembrare un incidente...
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BachecaWeb
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Milano, gelida serata invernale ..........

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Milano, gelida serata invernale.
Un tipo che aspetta il tram comincia a saltellare e muoversi come se stesse ballando il Tip-Tap.
Un signore incuriosito gli si avvicina:
- Fred Astaire???
E l'altro: -NO... FREDD AI PE'!!!
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OROSCOPO
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Un tizio parcheggia la Ferrari ....

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Un tizio parcheggia la Ferrari, entra in un bar, si siede e chiede una birra. Il barista lo guarda negli occhi e gli chiede: - Scusi la mia indelicatezza, ma come fa un uomo enorme come lei, tutto muscoloso, ad avere una bocca così piccola? - Eh... è una storia lunga. Una volta ero disperso nel deserto è ho trovato una lampada. L'ho sfregata. E' uscita un genio femmina, stupenda. Per averla liberarata era disposta ad esaudire tre miei desideri. Il primo era diventare ricco. Puff... oro da tutte le parti. Il secondo desiderio era essere bello. Il terzo desiderio era scopare con il genio, ma lei mi ha detto che i geni non possono fare sesso. E io le ho chiesto che ne pensava di farmi un bocchino...
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