DOIS SOLDADOS .....

QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?
Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou: É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas,
muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
E o alemão : Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de
casa e não sabe nem nadar.
O português dá uma gargalhada e diz: Pois a minha mulher é muito mais burra.
Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.

ELA É UMA GALINHA...
Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres....
Todos atrás da galinha!
-Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
-Segredo de família...
-E os planos para o futuro?
-Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
-Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
-Segredo de família...
-E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!!!!

INGLATERRA X BRASIL
A diferença entre o governo da Inglaterra e o do Brasil é uma questão de
letras trocadas: lá o governo é parlamentar... E aqui é pra lamentar...

CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
Quantos filhos o senhor tem?
Bão, as minina são 6, os minino são 4.
Então a prole é grande?
Grande até que não, mas tá sempre dura...

SEXO ANTES DO CASAMENTO
Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem...

PENSANDO EM CASAR
Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje.
O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça
está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
Eu sei.
Então por que é que o convidaste?
Porque o pobre coitado está pensando em casar.

DIVÓRCIO DOS VELHINHOS
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja
preparado o divórcio.
O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão
isso nessa idade tão avançada. Determinada ao divórcio a velhinha diz:
Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

ALMOÇO
O português entra no restaurante e pergunta:
Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
Já sei! O senhor é português?
Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido
bacalhoada?
Nem um nem outro....é que aqui é o Mc Donald's!!!

EMPREGO
O cara envia um currículo para uma empresa.
Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um
apartamento de 4 quartos , um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
Você está brincando...!!!!???
Sim, estou. Mas foi você quem começou!!! kkkkkkkkkk...

TOMAR PÍLULA COM DIARRÉIA
Uma loira pergunta a outra:
Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia ?
Ao que a outra, 'ainda mais loira', responde:
Acho que não. Mas por que é que não toma com água ???

NO AEROPORTO
O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma
coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que
identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de
imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:
Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou
maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
Agora eu provo que essa máquina é burra!
A máquina acusou de novo:
Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de
perder o vôo 455 da TAP... kkkkkkkkkkkkkkkk...

QUASE TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta:
Então, como foi a lua-de-mel ???
Ótima !!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
E o sexo, como foi ???
Fizemos quase todos os dias !!!
Como assim, quase todos os dias ???
É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

DOIS SOLDADOS
Dois soldados trocam impressões:
Então, por que te alistaste?
Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
Porque sou casado e gosto de paz.