LO SCAMBISMO

Coppie cosiddette "normali", con figli, scelgono lo scambismo per unire la vita sociale a quella trasgressiva… ed in questo caso, gli incontri possono avvenire ad esempio, durante una cena, per proseguire, se i "commensali" si piacciono, nel gioco erotico. Se invece l’attrazione non scatta, avranno trascorso comunque una serata in compagnia.
Ci sono poi gli scambisti "convinti", molti dei quali si incontrano in parcheggi utilizzati come veri e propri luoghi di esibizionismo, spiagge per nudisti e nei club privè.

Il termine scambismo designa una classe piuttosto ampia di comportamenti sessuali, che taluni dei cui adepti definiscono anche col termine più generico trasgressione e con l'aggettivo trasgressivo.
Il denominatore comune di tale gamma di comportamenti può essere considerato una attenuazione più o meno forte della monogamia della coppia, i cui membri, o uno di essi, possono trarre eccitazione o soddisfacimento da voyeurismo (guardare), esibizionismo (essere guardati) o da vari atti sessuali condotti con una o più persone o coppie.

Tali pratiche investono quindi la vita di coppie e di individui, sia maschi che femmine. Gli adepti normalmente combinano incontri coppia-coppia, coppia-maschio o coppia-femmina al di fuori delle loro proprie consuete relazioni amicali e sociali, ricorrendo a vari centri di aggregazione mediatici o fisici. Gli atti consumati presentano una rilevante aliquota di comportamenti bisessuali femminili espliciti. Il ruolo della bisessualità maschile resta più sfumato e comunque raramente agito.

Quella dello scambismo è una pratica sessuale spesso adottata per uscire dalla routine sessuale di coppia, come gioco erotico volto a contrastare il calo del desiderio.

Lo scambismo, o swinging, consiste, per l'appunto, nello scambiare o incrociare le coppie; è un gioco sessuale quasi esclusivo delle coppie eterosessuali, che ha luogo in case private o in club appositi; ci possono essere varianti nella partecipazione, a seconda che tutti partecipino all'atto sessuale oppure che alcuni si limitino a guardare, eventualmente con pratiche onanistiche.

Lo "swinging" si nutre, infatti, di forme di parafilia, come il voyerismo che trae piacere dal guardare gli altri in intimità, in modo particolare molti trovano eccitante vedere il partner soddisfatto da un altro; di contro, anche l'esibizionismo sessuale ha un ruolo fondamentale. Inoltre, al di fuori dell'ambito delle parafilie, spesso completa il quadro una latente curiosità bisessuale, soddisfatta dalla partecipazione, generalmente non omoerotica, di entrambi i sessi al rapporto sessuale.

Le piccole perversioni e trasgressioni sono necessarie perché permettono ai partecipanti di superare imbarazzi e remore morali; spesso l'aspetto più profondamente eccitante è proprio la consapevolezza di infrangere le regole sociali: la donna educata al pudore e alla riservatezza si compiace di essere guardata, desiderata e soddisfatta da altri; l'uomo, dal canto suo, trova gratificante il misto di gelosia della propria partner ed eccitazione di possedere un'altra donna sotto gli occhi dei rispettivi partner, nella pratica di ciò che viene definito un "tradimento simmetrico e codificato".

In realtà non si tratta in nessun modo di tradimento perché mancano aspetti basilari come la clandestinità, la segretezza e il divieto; le coppie scambiste sono consenzienti e consapevoli. La consensualità insieme alla mancanza di coinvolgimento affettivo, all'assenza di gelosie, al divieto di forzature e violenza, fa parte delle regole dello scambismo, una specie di "swing/etiquette".

Si tratta di regole di buon senso, più o meno sottintese, ma indispensabili alla buona riuscita del gioco, perché se è vero che i partecipanti sostengono la "fedeltà del cuore", il "cambiare partner per non cambiare coniuge" e l'innocuità dello scambismo in quanto gioco sessuale, è altrettanto vero che il pericolo della gelosia e del sentimento è sempre in agguato.

I rischi sono alti: uno dei partner può innamorarsi, e forse è proprio per questo che, in genere, le coppie scambiste tendono a non essere fisse; possono insorgere gelosia, senso di inadeguatezza e frustrazione e uno spiacevole stato di insoddisfazione che spinge a volere sempre di più perché l'euforia della trasgressione può diventare una sorta di droga.

Se mai il vostro uomo o la vostra donna dovessero alludere ad una loro fantasia scambista, tenete presente quanto detto: se sta davvero cercando di rivitalizzare la vostra vita di coppia, potete proporgli delle alternative divertenti ed eccitanti senza contattare altre coppie; nel caso in cui l'idea piaccia ad entrambi, siate ben consapevoli dell'azzardo che un'esperienza simile può costituire.

Lo scambio di coppia è una pratica sessuale molto diffusa (sono oltre due milioni di italiani a praticarlo)  che si pone al centro tra il piacere e la trasgressione, per sfuggire alla noia e alla routine sessuale della coppia attraverso esperienze sessuali allargate e consensuali che possono avvenire all’aperto, privatamente, oppure in club privè e locali notturni.
Una pratica, quella dello scambismo, che apporterebbe persino benefici alle coppie in quanto, vivere il sesso trasgressivo migliorerebbe, secondo chi lo pratica, la qualità di quello "tradizionale", quello fatto, per intenderci, tra le mura domestiche. Inoltre, i ricordi e l’esperienza vissuta fuori dalla coppia, alimentano la fantasia ed il desiderio all’interno della stessa.
I partner che decidono di "scambiarsi" si proclamano emancipati, liberi dagli schemi tradizionalisti e da costrizioni legate alla monogamia. Nulla a che vedere, però, con il tradimento, che in tal caso diventa “consensuale” perché differente dal suo senso classico, quello che vede invece il partner, fare sesso con un'altra persona nascondendo la relazione al proprio compagno/a.
Gli scambisti non si tradiscono, perché la coppia fa sesso con altri consensualmente, e senza nascondersi dal partner. Lo scambio di coppia è una sorta di tradimento consapevole, consensuale, soprattutto perché l’elemento più importante è la volontarietà di entrambi, senza gelosia o rancore, che altrimenti rovinerebbero la relazione sentimentale.

Tra le motivazioni che spingono una coppia a praticare lo scambismo, la prima potrebbe essere la voglia di mettersi alla prova, e non solo il mero desiderio di fare sesso. Spesso, è l’uomo ad avere il desiderio di mostrare la propria compagna, la sua bellezza e sensualità, per rafforzare il concetto: “Guardatela sì, ma è mia”.
Dal canto suo, la donna prova piacere nel sentirsi adulata e fatta oggetto di attenzioni, perché questo la fa sentire femminile, desiderata e sensuale.
Lo scambismo però, deve rimanere un gioco e per quanto consensuale, non deve  sconvolgere la vita sessuale ed emotiva e non deve creare dipendenza in uno dei partner.
Altra motivazione, infine, è quella legata al potersi relazionare con altre persone e comunque ad “appartenere” ad una comunità ristretta, all’interno della quale si da e si riceve.

 Si chiama car sex o car parking sex ed è l’ultima moda in fatto di trasgressione, la nuova frontiera dello scambio di coppia che si svolge nei parcheggi, nelle macchine.
Sono circa 1400 le aree in Italia dove le coppie scambiste si incontrano, in un via vai di auto che procedono lentamente in una sorta di rituale comune: giochi di fari, segnali di riconoscimento e poi gli scambi. Donne e uomini scendono da una macchina per salire a bordo di un’altra. Sesso on the road che si svolge in più di 650 comuni italiani.
Le regioni dove è più diffuso il fenomeno sono Lombardia, Sicilia, Campania, Calabria e Lazio, e soprattutto la Puglia, con Lecce in testa, ma il fenomeno si sta velocemente allargando in tutta Italia.
La pratica del car sex inizia con un sopralluogo nella zona per capire se è frequentata da persone che hanno voglia di incontrare altre coppie e poi scattano i segnali: abbaglianti, 4 frecce accese e c’è anche chi mostra sull’auto, magari sullo specchietto del lato guida lustrini rossi o neri. Poi ci si avvicina, si apre il finestrino e dopo un  incrocio di sguardi ammiccanti si da il via al trasgressivo gioco. Incontrarsi nei parcheggi non è sinonimo di mancanza di possibilità economiche ma è una modalità per rimanere nell’anonimato e tenere alta l’adrenalina e la voglia di trasgredire che provoca maggiore eccitazione.

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LA COPPIA PERFETTA

E' emerso che la felicità coniugale passa attraverso a 22 "momenti di qualità" ogni mese, comprensivi di serate a cena fuori e al pub, passeggiatine romantiche e fine settimana fuori porta. Momenti che, in alcuni casi, sembrano andare completamente in un'altra direzione rispetto alla vita frenetica di oggi, come il primo, lapidario "4 momenti al giorno dedicati alle coccole".

Coccole: 4 volte al giorno
Praticamente, è un'impresa impossibile. Per fortuna seguono diktat un po' più praticabili.

Gesti romantici: 3 al mese
Il segreto, in questo caso, stia nel concetto di non dare mai l'altro per scontato. Non è molto difficile o molto dispendioso in termini di tempo acquistare un cioccolatino al bar insieme al tramezzino per la pausa pranzo e offrirlo al partner in un momento in cui necessita di essere "addolcito".

Appuntamenti a cena fuori: 2 al mese
Non tutti possono permetterselo, ma a volte anche un trancio di pizza su una panchina nel parco può essere molto romantico.

Passeggiate romantiche: 2 al mese
La situazione della passeggiata amorosa è controversa, dipende sicuramente dalla zona dove si abita, ma l'amore ha il potere di rendere romantica anche una camminata in zona industriale, o almeno dovrebbe.

Regali romantici: 2 al mese
Non credo che il concetto del regalo romantico sia condivisibile da tutti, visto che ha a che fare con l'aspetto economico-materiale che non dovrebbe avere molto a che fare con i sentimenti. Io personalmente voto per il gesto romantico più che per il regalo.

Cene romantiche in casa propria: 3 al mese
.... dove a volte anche solo accendere una candela può fare la differenza.

Colazione a letto: 1 al mese
Fa molto "soap-opera", ma , a quanto pare, riveste una certa importanza ai fini della felicità coniugale.

Buone conversazioni: 6 al mese
"Parlare è importante", quante volte abbiamo letto questa frase o concetti correlati sulle riviste femminili? Oggi arriva anche un indicatore di quantità: almeno sei conversazioni buone ogni mese.

Un giro al pub: 1 al mese
Un altro luogo e un altro momento da dedicare soltanto alla coppia.

Serate intime: 7 al mese
La media di circa 1,8 volte alla settimana è la formula per l'intimità ideale secondo la ricerca.

Pulire casa da cima a fondo: 3 volte al mese
Diversi uomini preferiscono avere la casa più sporca ma la compagna meno stanca, o disponibile a trascorrere il weekend in totale relax insieme, ma sono solo opinioni.

Uscite senza il partner: 1 al mese
Arriviamo all'altra legge non scritta dei rapporti di oggi: quella di mantenere un barlume di indipendenza frequentando altre persone separatamente. Moderatamente, però: una sola volta al mese.

Cinema o teatro: 1 al mese
Il cinema e il teatro stimolano la comunione di interessi e il dialogo, per commentare e discutere insieme quanto si è appena visto. Una volta al mese è, tutto sommato, fattibile.

Fine settimana breve: 2 all’anno
In effetti, a volte anche un fine settimana può essere sufficiente per recuperare il piacere di stare insieme "lontano da tutto e da tutti". In questo caso, più se ne possono fare, meglio è, portafogli permettendo.

Vacanze: 2 all’anno
Anche quest'ultima voce non contempla minimamente il concetto di "povero e felice" ma tant'è. Della serie: se volete essere una coppia perfetta, risparmiate.

Stare insieme è bello ma diciamoci la verità: non è una passeggiata. Far funzionare un rapporto di coppia richiede pazienza e forza di volontà.

Se desiderate più di ogni altra cosa viaggiare o fare carriera, e desiderate una storia disimpegnata, assicuratevi che lui lo capisca. Le coppie possono sopravvivere a molte situazioni, ma non alle differenze radicali nei progetti di vita. Se lui non è un trombamico ma l’uomo della tua vita sarà meglio mettere in chiaro la vostra posizione sul tema “avere figli o no“. Ovviamente non sono discorsi da affrontare dopo una settimana che si sta insieme, ma la propria posizione sui bambini va espressa in maniera chiara.

C’è sempre qualcuno che vuole spiegarvi come ci si deve sentire quando si sta con qualcuno. Ignorate questi commenti e seguite il ritmo naturale della vostra storia. Le fasi dell’amore, delle cose che vi legano e vi dividono, sono solo una guida molto approssimativa, non pietre miliari che dovete raggiungere per forza a un certo punto. E non permettete ai vostri rispettivi genitori/suoceri di impicciarsi troppo delle vostre cose.

Non date per scontato che facciate sesso selvaggio per il semplice fatto di essere innamorati. Come ogni altra sfaccettatura dell’amore, anche il sesso merita attenzione e dedizione. Provate qualcosa di diverso ogni mese, sorprendetelo spesso e, soprattutto, non pensate che quando starete insieme da tanto tempo smetterete di fare sesso.

Siete innamorate e il mondo è meraviglioso, ma se volete restare felicemente con lui, abituatevi ad ascoltare quello che dice, da quello che trova irritante di voi, ai suoi desideri in termini d’amore e affetto.

Si fida tanto di voi da avervi confidato tutti i suoi timori e segreti più intimi; se volete rovinare tutto, basta che spifferiate tutto ai vostri amici più cari. Forse credete che sia come ai vecchi tempi, quando tra amici ci si raccontava tutto, ma per lui sarà come un tradimento. I suoi segreti e la vostra vita sessuale devono restare solo tra di voi.

Allentate il bisogno di controllare tutto e lasciate che sia lui a prendere l’iniziativa ogni tanto. È facile dare per scontato che tocchi a voi fare progetti, portare avanti le cose ed essere, genericamente, quella che tiene le redini della storia, ma la responsabilità di una relazione è qualcosa che deve essere condivisa, se volete che sia durevole.

L’amore più bello procede a piccoli passi e non è fatto di grandi gesti isolati, a dimostrazione dell’affetto e della felicità. Scordatevi rose e lume di candela, e amatelo come vi chiede di essere amato.

Potete sentirvi acide, irritabili, odiare il vostro corpo o avere la sindrome premestruale, ma non obbligatevi a soffrire da sole; siate aperte con il vostro compagno, e lasciate che vi dia una mano. Questo rafforzerà il vostro legame e lo incoraggerà ad aprirsi di più con voi quando si sente giù.

Le coppie che ridono si trovano reciprocamente divertenti e hanno sempre qualcosa di spiritoso da raccontarsi per far sorridere l’altro.

Se siete tentate di sospirare, singhiozzare e gridare ogni volta che litigate, nella perfetta convinzione che vi stiate lasciando, sappiate che un comportamento del genere alla lunga può davvero portarvi alla rottura. Evitate i drammi superflui per ogni discussione, perché questo atteggiamento non fa che screditare le vostre ragioni e indurre il vostro compagno a non prendervi più sul serio.

È fantastico che ciascuno di voi abbia degli interessi e decine di amici che preferite vedere per conto vostro, tuttavia cercate di trovare del tempo da dedicare l’una all’altro, soprattutto se vivete insieme, perché altrimenti rischiate di diventare coinquilini invece che amanti.

L’amore è saper chiedere scusa. Le coppie che non ne sono capaci (o non vogliono farlo) finiscono per accumulare un sacco di risentimento e di rabbia che esplode a ogni discussione. Mettete da parte l’orgoglio e imparate a chiedere scusa.

Ogni sei mesi, mettetevi comodi e immaginate insieme le cose che vorreste fare e vedere nei sei mesi successivi. Lasciate perdere le cose veramente importanti e fatelo solo per divertimento, organizzando fine settimana, serate mondane e appuntamenti con amici che volete vedere. È un modo per garantire che lo svago sia parte integrante della vostra storia, indipendentemente da tutto il resto.

Non andate mai a dormire arrabbiati è un consiglio vetusto ma efficace. Fate il patto che, prima di andare a letto, si fa sempre la pace; in questo modo, non accumulerete fardelli di liti irrisolte.

Date fuori di matto ogni volta che il vostro compagno fa una certa cosa che il vostro ex faceva sempre. Modificate immediatamente il vostro comportamento. Non potete arrabbiarvi con il vostro attuale compagno per problemi che appartengono al passato.

Abbiate fiducia nella vostra storia se non volete che ogni piccolo ostacolo si trasformi in una via di fuga. Essere ottimista, inoltre, darà al vostro compagno la sicurezza della vostra dedizione e la volontà di investire perché la storia funzioni.

Non c’è bisogno di stare insieme 24 ore al giorno, sette giorni su sette, per essere una vera coppia. Anzi, avere degli interessi che vanno oltre è salutare, ammesso che ci siano anche interessi che condividete.

Sembra ridicolo da dire, ma sareste sorprese sapendo quante coppie che non si parlano per giorni e giorni. Ovviamente non si tratta di parlare del programma alla TV o delle faccende di casa, ma di uno scambio più intimo sulle cose che vi stanno a cuore. Cercate di affrontare discussioni profonde per almeno dieci minuti tutti i giorni.

Ditevi sempre cosa sentite l’una per l’altro è qualcosa di più che dirsi “ti amo”; è comunicare all’altro la felicità di stare insieme, la serenità e l’affetto che l’altro ci dà.

È molto importante passare del tempo di qualità insieme. Dedicarsi a delle attività che piacciano ad entrambi, sviluppare passioni comuni, è un fantastico rinforzante per il vostro rapporto. L'intesa è una cosa fondamentale per due persone che intendono passare la loro vita insieme, e solo tramite la condivisione può essere sviluppata in maniera ottima. Anche cimentarsi in nuove cose, sperimentare, ovviamente insieme, salderà ancora di più la vostra unione (compreso il ridere insieme delle difficoltà che l'approccio ad una nuova attività, un nuovo hobby può portare).

Ricordatevi sempre di dirvi cosa sentite l'uno per l'altra. Sentirsi amati non sempre è così scontato, abbiamo bisogno di essere rassicurati, di sentircelo dire, per essere felici. Non cadete nella tentazione di pensare che ormai per voi, coppia consolidata, queste cose siano scontate. Inoltre, in ogni coppia possono sorgere dubbi, piccoli motivi di insoddisfazione, e cose del genere. Non pensiate che tacere, e aspettare che le cose vadano a posto da sole, così da evitare una discussione, sia la via migliore. Cercate sempre di mettere a parte il vostro partner di ciò che vi angustia.

Sebbene per molti la voglia di vivere in simbiosi con il proprio partner, essendo innamoratissimi, è una tentazione grande, cercate di ricordarvi che è importante per ognuno mantenere, anche all'interno della coppia, la propria identità. E, con essa, ovviamente, anche i propri spazi, indipendenti da quelli del compagno/a. Perciò non spaventatevi nè scandalizzatevi se l'altro vi chiede dei tempi per sè, per esercitare i propri personali hobby o per qualsiasi altra cosa, anzi, siate voi a proporlo se notate che questa fetta di vita gli manca, poiché prima o poi se ne renderà conto, e ciò potrebbe creare inutili problemi all'interno della coppia. In più, è importante cedere, e venirsi incontro.

Un altro punto su cui focalizzarsi trattando della vita di coppia è quello della gelosia. Dovete considerarla assolutamente come una cosa stupida e dannosa. Tenere legato a voi il partner in ogni momento della giornata, controllarlo a vista qualsiasi cosa faccia, violarne la privacy spiando i suoi sms, le sue chiamate o i suoi account nei social network... Sono solo alcuni dei comportamenti sbagliatissimi che gli innamorati assumono per gelosia. La fiducia è fondamentale, ed è la prima e più grande manifestazione d'amore.

Non dimenticate mai le romanticherie. Dimostrarvi reciprocamente l'amore spesso anche con sorprese, gesti carini, messaggi dolci e cose del genere è essenziale per la vita del vostro rapporto. Poi, non dimenticate le date. Per ogni coppia ci sono delle ricorrenze importanti (S. Valentino, ad esempio, o il giorno che vi siete incontrati), che sono fantastiche ed imperdibili occasioni per stare insieme e sentirsi amati. Anche nella vita sessuale, sperimentare nuove cose può spezzare la noia della quotidianità e dare nuove scintille alla vostra via a due.

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SCOPAMICI

In inglese si chiamano «one night stand» e «friends with benefits», ma sono due concetti universalmente noti ai giovani e meno giovani di tutto il mondo. Sempre più persone si votano consapevolmente al sesso occasionale per essere liberi da quei vincoli che la coppia inevitabilmente impone, mentre altri scelgono di avere un «amico di letto» (altrimenti conosciuti come «trombamici») per sperimentare le gioie del sesso insieme a una persona con cui si condividono interessi e affinità senza però legarsi in un rapporto «di esclusiva». 

Va di moda l’elemento sostitutivo. L’unica, vera, dirompente novità degli ultimi anni in fatto di dinamiche affettive dopo la paperella vibrante e il matrimonio Fede/De Feo. Il neologismo, va ricordato,  l’ha partorito Fabio Volo qualche anno fa in uno dei suoi primi romanzi. 

Lo scopamico trattasi, molto semplicemente, di un amico che, all’occorrenza, oltre a dare un consiglio saggio sull’abito da indossare al matrimonio in Toscana, a spiegarti come fare il back up del blackberry o a prestarti cento euro quando ti si smagnetizza il bancomat, si fa anche, aulicamente parlando, dare una bottarella di tanto in tanto. E senza alcun coinvolgimento sentimentale, senza strascichi. Che detta così può sembrare pure una cosa allettante.

E poi perché no, scatta pure una gara di rutti davanti alla partita per riportare le cose su un piano simpaticamente amichevole. Ecco, se non vuole coinvolgimenti, spiegategli che anche youporn il giorno dopo non invia sms minatori se non riceve proposte di convivenza. 

Avere amico di letto, scopamico o trombamico che dir si voglia è una situazione che presenta notevoli vantaggi e che per questo viene scelta da sempre più ragazze.

Un trombamico non è geloso, non ci asfissia, appaga i nostri desideri ed è anche simpatico e divertente. Certo ci possono essere delle complicazioni (cosa fare se uno dei due si innamora?), ma vale la pena rischiare. 

In alcuni momenti della vita una sana trombamicizia è una vera benedizione. Certo, in fatto di amore e sesso tutto è relativo: non tutti riescono a portare avanti una trombamicizia, altri invece ci sguazzano.

E qui sta il punto: se la condizione di trombamicizia vi piace ben venga, e godetevela. Se invece diventa uno stress per tutta una serie di motivi sempre meglio lasciar stare. Nella vita fare quello che più ci fa stare a nostro agio è sempre la scelta migliore.

Avere un trombamico/a non significa la stessa cosa per tutti così come non esiste un solo tipo di trombamicizia. Questo particolare tipo di situazione è meno inusuale di quanto sembri e sono 5 donne su 10 ad ammettere di averci provato.

La trombamicizia è una di quelle situazione nelle quali tutte giurano che non si troveranno mai, ma che prima o poi capita. Nessun problema, se entrambi sono consenzienti, ma potrebbe anche capitare di provare dei sentimenti per qualcuno che invece da noi vuole solo sesso.

I segnali in questo caso saranno chiari: nessuna coccola dopo il sesso, nessun desiderio di farvi conoscere amici e famiglia e una certa resistenza a parlare di progetti futuri e della possibilità di impegnarsi.

Avere un "amico di letto" presenta sicuramente dei vantaggi, ma ci sono anche diversi aspetti negativi da tenere in considerazione. 

Avere un "amico di letto" significa sostanzialmente poter usufruire di buon sesso senza alcun obbligo sentimentale e potersi salutare con una pacca sulla spalla senza perdere tempo in smancerie. Detto così sembra grandioso, ma la vita ci insegna che non è tutto oro quel che luccica e quella che sembra una situazione idilliaca nasconde in realtà molteplici insidie.

Innanzitutto partiamo dal presupposto che la scissione tra sesso e interesse è pura utopia. Non stiamo parlando necessariamente di amore anzi, può esistere sesso senza amore, ma non può esistere sesso senza interesse per la persona che ci troviamo davanti e l'interesse è l'anticamera dei problemi. Possiamo raccontarci che non ce ne importa niente, ma ci sentiremo inevitabilmente offese se il trombamico si alza dal letto, si infila i pantaloni e se ne va senza uno sguardo. Allo stesso modo non esiste donna a cui non scoccerebbe che l'uomo con cui va al letto vede e frequenta altre e a quel punto, quando subentra la gelosia, tutto è perduto.

Insomma, avere un amico di letto non è una situazione perfetta come si tende a pensare. Certo, si può credere di avere sesso senza problemi, ma sesso e problemi sono intimamente correlati e non è meglio allora condividerli con qualcuno a cui interessa di noi e non con una persona che, per contratto, non deve interessarci?

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CORNOFOBIA

Di corna si muore ancora. Non solo perché le hai fatte, e qualcuno, nel suo delirio (condiviso ancora da troppi), pensa che la cosa richieda una punizione definitiva.
Questo vecchio simbolo, che sulla testa del diavolo lascia indifferenti i più, immaginato sulla propria, fa perdere il senno a un sacco di gente.

Parlare della paura del tradimento vuol dire per certi versi vivere in una dimensione di ambivalenza continua: chi teme il tradimento si ritrova spesso a dover fare i conti con il sentimento della propria presunta inadeguatezza personale senza riuscire a trovare una soluzione definitiva al problema.

La paura del tradimento difatti rispecchia una difficoltà a credere all’amore dell’altro, finendo in una spirale di sospetti ed incertezze che poco sembrano aver a che fare con la dinamica della relazione amorosa. Talvolta la paura del tradimento ed il sentimento di gelosia viene consumato privatamente anche agli occhi del partner.

La persona gelosa, difatti, può vivere la propria gelosia e la propria paura di essere abbandonato per colpa di un’altro con estrema vergogna, rimuginando continuamente e cercando di controllare la propria ansia.
Altre volte invece il geloso pretende di controllare l’altro attraverso le strategie più disparate: chi vive la paura del tradimento finisce quasi sempre per accampare pretese al fine di controllare l’amore dell’altro. Si tratta evidentemente di una forma di controllo che non ha mai fine: la richiesta di essere rassicurati non trova mai una soluzione.

Si tratta di una situazione che non può essere risolta con quello che in linguaggio psicologico viene chiamato Problem Solving o risoluzione del problema poiché il problema e’dato dalla sua definizione.
Il problema della paura del tradimento e della gelosia risiede nelle premesse che organizzano l’esperienza della gelosia.

Chi e’ geloso parte dal presupposto (e quindi dalla premessa) che la gelosia sia sempre motivata da un certo comportamento del partner o da qualche evidente realtà. Ed allora il paziente che si rivolge alla psicoterapia cercherà di dimostrare quanto sia fondata la sua paura di perdere il proprio partner.
Ovviamente ciò comporta il dimostrare allo psicologo quanto la realtà dei fatti sia schiacciante e ineluttabile. Il punto e’ che queste dimostrazioni sono sempre fallaci perché non esistono fatti, realtà incontrastabili ma vissuti emotive, letture della realtà che sono proprie dell’osservatore. Si tratta dunque di utilizzare una modalità che appunto non sia di Problem Solving ma di Problem Setting.
Fintanto che il paziente non mette in discussione che la realtà che descrive sia una sua visione della realtà, una sua personale visione del rapporto difficilmente può venire a capo della situazione. Solitamente la premessa che vi e’ alla base del vissuto della paura del tradimento e della conseguente gelosia si collega alla paura che ci sia qualcuno di migliore, di piu’ attraente che potrà portar via il proprio amore.

Stiamo parlando di un problema che ha a che fare con la difficoltà a stare dentro la relazione attraverso un rapporto di reciprocità adulta. Immaginare il partner come un traditore significa immaginare i rapporti sempre come rapporti infantili dove regna la regola del “migliore”: chi e’ migliore merita di avere tutto mentre lo sconfitto rimane solo e sconsolato. Il lavoro con lo Psicoterapeuta si basa sull’analisi di queste rappresentazioni relazionali per poter aiutare il paziente a ritrovare una propria sicurezza personale da utilizzare dentro il rapporto affettivo. Non si tratta evidentemente di risolvere esclusivamente il problema della gelosia ma di affrontare il problema della fiducia nelle relazioni.

Quando si è vittime dell’ossessione da tradimento la prima cosa da fare è domandarsi: perchè ho paura di essere tradita?
Potrebbe essere per via del carattere del partner, troppo socievole ed espansivo al punto che il suo comportamento in certi casi può arrivare a destare in noi dei sospetti. In questo caso dobbiamo imparare a convivere con la sua personalità, accettandola per quello che è, considerando anche il fatto che se lo amiamo è anche per questo suo modo d’essere.
Potrebbe essere perché ci sentiamo insicure e la competizione con le altre donne ci fa paura. Anche in questo caso è necessario un approfondito lavoro su se stessi, al termine del quale dovremmo acquisire la consapevolezza che se lui ha scelto noi è perché ha trovato in noi qualcosa di speciale. Vivere una perenne competizione con le altre ci farà sempre sentire sempre in una condizione di inferiorità, accrescerà le nostre insicurezze, moltiplicherà i nostri timori di perderlo. Impariamo ad avere maggiore stima in noi stesse e non saremo più vittime dell’ossessione da tradimento.
Infine, l’ossessione da tradimento potrebbe derivare dall’avere già subito un tradimento da parte del partner, in questo caso il pensiero cui si è più soggette è quello che: se lo ha fatto una volta è molto probabile che lo rifarà… Liberarsi da questo pensiero è la prima cosa da fare. Se abbiamo deciso di tornare a fidarci di questa persona evidentemente avevamo dei buoni motivi per farlo. Può darsi che la nostra fiducia venga tradita nuovamente, ma vivere con l’ossessione che ciò accada non ce ne proteggerà quindi tanto vale affrontare con serenità il presente e guardare con ottimismo al futuro.

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