religiose

Tre suore missionarie di ritorno dalle rispettive missioni in Africa stanno commentando le loro esperienze di viaggio. La prima racconta che in Kenia ha visto delle bellissime, enormi noci di cocco e le descrive con ampi gesti delle mani. La seconda racconta delle banane che ha visto in Somalia e anche lei ne descrive la grandezza con ampi gesti delle mani. La terza suora, che si era distratta, chiede:
- Padre chi? -

. .

NUOVE REGOLE PEL RICEVIMENTO PAPALE
Sua Santita' Benedetto XVI ha recentemente promulgato nuove regole per il ricevimento di personalita':
- sono ammessi solo Capi di Stato o Primi Ministri e non piu' anche capi partito od esponenti di associazioni
- la richiesta deve essere presentata con un mese d'anticipo
- gli ospiti entreranno nell'ufficio papale camminando in ginocchio sui ceci
- dovranno recitare tre ave marie prima di entrare
- dovranno lasciare un obolo in beneficienza; le guardie svizzere dovranno controllare che non vengano dati bottoni, gettoni del telefono, valuta fuori corso e buoni pasto scaduti
- coloro che recano al papa dei prodotti tipici devono controllare che non siano scaduti, che l'ultima volta Ahmadinejad ha portato una marmellata di datteri scaduta e Sua Santita' ha avuto la diarrea per tre giorni
- i politici italiani devono tenere le mani in tasca che l'ultima volta Berlusconi s'e' portato via due posaceneri ed un busto del Bernini
- le nazionali che si vogliono far benedire prima dei mondiali devono annunciarsi con due mesi di anticipo, specificando il santino da autografare, che l'ultima volta, che e' venuta la Nord Corea, c'erano solo dieci santini di San Dokan ed al libero han dato una vecchia figurina di Baggio
- soprattutto, chiunque entri dovra' controllare di non aver pestato immondizia od altro materiale organico.

Sua Santita' coglie anche l'occasione per declinare l'invito al gaypride di quest'anno a Kandahar, ricevuto dall'arcigay di Afganistan, Melomett Allah; pero' inviera' una rappresentanza con una reliquia come richiesto (la lancia di Longino, che si prega di non sporcare). (art.)

---

Frate John entrò nel Monastero del Silenzio ed il Superiore gli disse:
- Fratello, questo è un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finchè vuoi, ma non devi parlare finchè non te ne do io il permesso! -
Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse:
- Fratello John, tu sei quì da un anno ormai. Ora puoi dire due parole! -
Frate john rispose:
- Letto duro. -
- Mi disiace sentirti dire ciò - rispose il Superiore - Ti daremo un letto migliore.
L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore:
- Oggi puoi dire altre due parole, Frate John. -
- Cibo freddo. -
disse Frate John e il Superiore gli assicurò che in futuro il cibo sarebbe stato migliore.
Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamò nuovamente Frate John nel suo ufficio:
- Puoi dire due parole, oggi. -
- Vado via -
disse frate John.
- E' meglio - commentò il superiore - Da quando sei quì non hai fatto altro che lamentarti!

---

---

Polonia, 1942: le S.S. piombano in piazza e organizzano una retata. Un giovane prete riesce a fuggire, subito inseguito da un altrettanto giovane nazista. Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato! Il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tonante:
- Fermo! Non osare sparare! Questo giovane polacco un giorno sarà papa! -
Perplesso il soldato risponde:
- Va bene Signore ....ma io? -
- E...tu...tu...tu, aspetta: dopo! -

---

Antiche cerimonie religiose.
Tutti gli anni da più di 2000 anni, il giorno di Natale il Rabbino capo di Roma chiede udienza al Papa.
Quando è davanti al Papa, gli porge una lettera chiusa, il Papa prende la lettera, la guarda, la rigira e la restituisce al Rabbino capo.
Cambia il Rabbino capo ed il vecchio istruisce il successore su questa procedura. Combinazione, muore il vecchio Papa ed anche il nuovo viene istruito dai suoi segretari su questa procedura.
Per cui il nuovo Rabbino capo di Roma chiede udienza al nuovo Papa per il giorno di Natale, e quando è davanti a lui gli consegna la famosa lettera dicendo:
- I miei predecessori mi hanno istruito nel consegnarle questa lettera. -
Il Papa prende la lettera, la guarda, la rigira e dice a sua volta:
- I miei segretari mi hanno istruito sulla cerimonia. -
E ritorna la lettera al Rabbino capo. Ma tutti e due si confessano:
- Ma non siete curioso di sapere cosa ci sarà mai dentro questa lettera? Apriamola una buona volta! -
Detto fatto, aprono la busta e prendono il contenuto della lettera, e dentro trovano... IL CONTO DELL'ULTIMA CENA!!!

---

Dieci modi per acquisire biblicamente una moglie.

1. Trova una prigioniera di guerra attraente, portala a casa, radile la testa, tagliale le unghie e dalle nuovi vestiti. Dopo questo, sarà tua. (Deuteronomio 21:11-13)
2. Trova una prostituta e sposala. (Osea 1:1-3)
3. Compra una proprietà, ed includi una donna come parte dell'accordo. (Rut 4:5-10)
4. Diventa imperatore di una grande nazione ed indici un concorso di bellezza. (Ester 2:3-4)
5. Vai ad una festa e nasconditi. Quando le donne cominceranno a ballare, salta fuori, prendine una, e portala via. (Giudici 21:19-25)
6. Lascia che sia Dio a creare una donna per te mentre dormi. (Genesi 2:19-24)
7. Uccidi qualsiasi marito e prendi sua moglie (preparati comunque a perdere quattro figli). (2 Samuele 11)
8. Non fare lo schizzinoso. Punta sulla quantità, non sulla qualità. (1 Re 11:1-3)
9. Trovate un uomo con sette figlie ed impressionatelo dando da bere al suo gregge. (Esodo 2:16-21)
10. Una moglie? ...NO (1 Corinzi 7:32-35)

---

Una suora, mentre è in viaggio, rimane in panne con l'auto. Per fortuna trova un convento, lì vicino, dove chiede di essere ospitata per la notte.
Durante la notte, il frate che l'aveva accolta, si introduce nella sua stanza e passano un notte di fuoco.
Dopo alcuni mesi, vinta dal desiderio, finge di essere rimasta nuovamente in panne e bussa alla porta del convento:
- Salve, sono rimasta in panne con l'auto. Mi è già successo un'altra volta e mi ha ospitato un frate robusto e con le mani forti. -
- Veramente sorella in questo convento siamo tutti robusti e con le mani forti! -
- Il frate che mi aveva ospitato aveva la barba! -
- Sorella, ma in questo convento abbiamo tutti la barba! -
- Ma senta, il frate che mi aveva aperto aveva un cazzo lungo 28 centimetri! -
- Ah, ma allora era padre Fedele. Perche di 28 ce n'è uno, tutti gli altri ne han 31! -

. .