CONSUMO DI ALCOL , CAUSE, EFFETTI ...

CAUSE, EFFETTI SECONDARI E POSSIBILI SOLUZIONI

AL CONSUMO DI ALCOL

1.
Sintomo: Piedi freddi e umidi.
Causa: Hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto.
Soluzione: Gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto.


2.
Sintomo: Piedi caldi e bagnati.
Causa: Ti sei pisciato addosso.
Soluzione: Vai ad asciugarti nel bagno più vicino.


3.
Sintomo: La parete di fronte è piena di luci.
Causa: Sei caduto di schiena.
Soluzione: Posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento.


4.
Sintomo: La bocca è piena di cenere di sigarette.
Causa: Sei caduto con la faccia in un portacenere.
Soluzione: Sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic (va bene anche acqua tonica).


5.
Sintomo: Il pavimento è torbido e sbiadito.
Causa: Stai guardando attraverso il bicchiere vuoto.
Soluzione: Riempi il bicchiere con un buon gintonic.


6.
Sintomo: Il pavimento si sta movendo.
Causa: Ti stanno trascinando per terra.
Soluzione: Domanda per lo meno dove ti stanno portando.


7.
Sintomo: Il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua.
Causa: Hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare.
Soluzione: Metti il dito (in gola).


8.
Sintomo: Senti che la gente parla producendo un misterioso eco.
Causa: Stai tenendo il bicchiere sull'orecchio.
Soluzione: Smettila di fare il pagliaccio.


9.
Sintomo: La discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
Causa: Sei in ambulanza.
Soluzione: Non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.


10.
Sintomo: Tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità.
Causa: Hai sbagliato casa.
Soluzione: Domanda se per caso sanno dove abiti.


11.
Sintomo: Un enorme fuoco di luce ti acceca la vista.
Causa: Sei per strada sbronzo... ed è già giorno.
Soluzione: Cappuccio, cornetto e una buona dormita.


-

  . . 

.

 .
 .

. .

CAUSE DIVORZIO

.
Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio.
L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto.
La donna:
- Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm..., evacuazioni gassose tremendamente puzzolenti!
- Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile? E poi ci vogliono delle prove!
- Ma io ho le prove: guardi!
E tira fuori una foto che mostra all'avvocato.
- E allora? Questa è la foto di una normalissima stanza da letto...
- La guardi bene!
- Cosa c'è che non va? C'è il letto, il comodino, un armadio...
- Le dico di osservarla attentamente!
- Senta io non riesco a vedere proprio nulla!
- Ah no? E mi dica... lei un Crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto?!?


- Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustrazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è:
"Ahò! Che se magna stasera?"
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili.
Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, ci voglio provare anch'io!
- Comprati un completino nero un po' "aggressivo"... e soprattutto una mascherina nera!
Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Ho presentato domanda di separazione
- Non ci posso credere! Forse non gli è piaciuto il tuo completino nero?
- Peggio... quando è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa:
- "A Zorro... che se magna stasera?"

.

.
- Ti vedo disperato, cos'è successo?
- Taci... una tragedia, mi sono diviso!
- Hai fatto bene, era una poco di buono, andava con tutti, pensa che me la sono fatta anch'io!
- Veramente... mi sono diviso dal mio socio :-/
. .
A una donna, in tribunale per una causa di divorzio, il giudice chiede:
"La signora è sicura di quello che vuole? Lei vuole il divorzio per "compatibilità" di carattere?
Non sarà il contrario?"
"No, eccellenza, è proprio per "compatibilità"..., a me piace andare al cinema e a mio marito anche,
a me piace andare in montagna e a lui pure, adoro il teatro e lui altrettanto lo adora, a me piacciono gli uomini e... a mio marito anche!"

.

- Sai, ho divorziato
- E come mai?
- Mia moglie era immatura, addirittura infantile. Pensa che ogni volta che facevo il bagno,
mi affondava tutte le barchette!

-

.

 .
 .

. .