LE BARZELLETTE TRADOTTE NON SI CAPISCONO

LE BARZELLETTE TRADOTTE NON SI CAPISCONO


Un jour dans une tribu Sioux, un jeune garçon demande à ses parents :
-" Papa , maman , pourquoi ma grande soeur s'appelle "Biche qui Tressaute?"
- "Vois tu mon fils, lorsque l'on a conçu ta soeur avec ta mère, il y avait une biche qui tressautait.
- Ah d'accord , mais pourquoi mon grand frère s'appelle "Aigle Planant?"
- C'est pareil mon fils, lors de la conception de ton frère, il y avait un aigle qui nous survolait. Mais, pourquoi tant de questions, Capote Trouée?"

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Un homme a une maladie très grave il doit se faire opéré. Il a très peur car cette opération est très dangereuse.
Arrivé dans la salle d'opération, il demande au chirurgien :
- "Docteur, j'ai très peur car on m'a dit qu'une personne sur 1.000 peut survivre à cette intervention !
Le chirurgien réplique:
- "Oh, ne vous en faites pas ; les 999 autres sont mortes!

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Une femme va dans une pharmacie et achète pour 800 euros de produits amaigrissants.
Elle demande au pharmacien :
- "Vous pensez que je vais perdre combien avec ça ?"
Le pharmacien répond alors :
- "Ben... 800 euros."

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Un groupe du 3e âge est en voyage dans un car. L'ambiance est plutôt bonne. Un moment, le chauffeur sent une main qui lui tapote l'épaule droite. Il regarde ; c'est une vieille dame qui lui tend une poignée de cacahuètes.
- "Ah merci madame, c'est gentil."
Il prend les cacahuètes et les avale. Un peu plus tard, la même main tapote son épaule. C'est encore la vieille dame qui lui tend des cacahuètes.
- "Merci, vraiment, c'est gentil."
Et ainsi de suite, plusieurs fois. Au bout d'un moment, le chauffeur réagit :
- "Mais pourquoi est-ce que vous me donnez toutes vos cacahuètes, comme ça ? Gardez-les pour vous et vos amis!"
- "Oh vous savez, répond la vieille dame, à notre âge, c'est bien dommage, mais on n'a plus les dents très solides pour pouvoir les manger, les cacahuètes."
- "Ah bon ? Mais alors pourquoi vous les achetez, si vous ne pouvez pas les manger ?"
- "Ah, nous ce qu'on aime bien, c'est le chocolat qu'il y a autour !!"

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Deux vieux paysans vont bientôt fêter leur 50 ans de mariage.
Mamie dit :
- "Dis pépé, si on faisait comme dans notre jeune temps, et, qu'on mangeait tous nus pour notre anniversaire?"
Pépé répond :
- "Bin.... Si tu veux!"
Ils se retrouvent donc tous les deux nus devant leur repas. Au bout d'un moment Mamie s'exclame:
- "Tu sais pépé, bin ça me fait chaud au coeur de nous retrouver comme ça tous les deux!!!!!"
Et pépé répond :
-"c'est normal, t'as le sein gauche qui trempe dans la soupe!!!"

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Un homme plutôt moche ne réussit jamais à faire bonne impression auprès des dames. Il demande alors conseil à un copain, qui lui dit de se faire passer pour un avocat, les femmes aiment ça en général.
Alors notre homme sort dans un bar le soir même et va voir une fille. Il approche une belle fille et lui dit :
- "Bonjour, puis-je vous raccompagner chez vous ?
- "Non, désolée."
- "Vous avez raison. Je suppose que je devrais aller me coucher. Je dois défendre mon client au tribunal demain matin."
- "Oh, vous êtes avocat ???"
- "Euh, oui, je le suis..."
Et comme par miracle, la femme invite notre homme chez elle et ils se retrouvent au lit en peu de temps.
L'homme éclate de rire en plein milieu de l'acte et la femme demande :
- "Qu'est-ce qui te fais rire??"
- "C'est drôle, ça fait seulement 15 minutes que je suis avocat et je suis déjà en train de baiser quelqu'un!!"

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Un adolescent demande à son père :
- "Papa qu'elle est la différence entre réellement et potentiellement ?"
Le père :
-Va demander à ta soeur et à ta mère si elles veulent coucher avec le voisin. Et pour 10 000 euros si elles le feraient ?"
L'adolescent s'exécute :
- "Lola, tu coucherais avec le voisin ?"
- "Jamais de la vie !"
- "Et pour 10 000 euros ?"
- "Dans ce cas là, oui !"
- "Maman, tu coucherais avec le voisin ?"
- "Ca va pas non ?!!"
- "Et pour 10 000 euros ?"
- "Oui, évidemment !"
L'adolescent part revoir son père et lui raconte. Le père n'étant pas surpris :
- "Bah tu vois, potentiellement, on a 20 000 euros mais, réellement, on a 2 salopes!"

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Deux amis explorateurs vont dans la jungle. L'un d'eux s'éloigne pour aller uriner contre un arbre. Son compagnon l'entend crier de douleur.
Paniqué, il va le voir et demande:
- "Que se passe-t-il ?"
- "Je me suis fait mordre le gland par un serpent !"
L'ami sort son téléphone, et appelle le médecin.
- "Allo, docteur ? J'ai un ami qui vient de se faire mordre par un serpent. Que dois-je faire ?"
- "Vous devez sucer la plaie pour en extraire le venin."
L'ami raccroche.
Le blessé demande :
- "Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ?"
- "Il a dit que tu allais mourir."



 TRADUZIONE : LE BARZELLETTE TRADOTTE NON SI CAPISCONO VUOI PER LA TRADUZIONE DI PAROLE APPROSSSIMATIVA , VUOI PERCHE' NELLA LINGUA ORIGINALE SI USANO TERMINI O SLANG / DIALETTI CONOSCUTI SOLO DA CHI RISIEDE NEL PAESE DI ORIGINE DELLA BARZELLETTA .

Una giornata in una tribù Sioux, un ragazzo chiede ai suoi genitori:- "Mamma, papà, perché mia sorella si chiama" Biche che scuote "?- "Ci vediamo mio figlio, quando progettato tua sorella con tua madre, c'era una cerva che si contrasse.- Ah, sì, ma perché il mio fratello maggiore si chiama "Librarsi Aquila?"- E 'come mio figlio, quando si progetta il tuo fratello, c'era un'aquila volare sopra di noi. Ma perché così tante domande, Gap Capote? "HD HD HD HD HDUn uomo ha una malattia molto grave deve essere utilizzato. Egli è molto paura, perché questo è molto pericoloso.Una volta in sala operatoria, chiese al chirurgo:- "Dottore, sono molto spaventato perché mi è stato detto che uno su 1000 può sopravvivere a questo intervento!Il chirurgo ha risposto:- "Oh, non ti preoccupare, gli altri 999 sono morti!HD HD HD HD HDUna donna entra in una farmacia e ha acquistato per 800 euro in prodotti per la perdita di peso.Esso chiede al farmacista:- "Pensi che ho intenzione di perdere ciò che con questo?"Il farmacista risponde:- "Beh ... 800 euro".HD HD HD HD HDUn gruppo terza età è in viaggio in auto. L'atmosfera è piuttosto buona. Un momento, il conducente si sente una mano pacche sulla spalla destra. Egli guarda, è una vecchia signora che gli porge una manciata di noccioline.- "Oh, grazie signora, che bello."Ci vuole arachidi e rondini. Poco dopo, la stessa mano toccò la spalla. E 'ancora la vecchia signora che le mani gli arachidi.- "Grazie, veramente bello."E così, diverse volte. Dopo un momento, l'autista risponde:- "Perché mi dai tutti i tuoi arachidi come questo Tienili per te ei tuoi amici?"- "Oh, sai, incontra la vecchia signora, alla nostra età, che è un peccato, ma c'era molto forte sopra i denti per essere in grado di mangiare noccioline".- "Davvero? Ma perché vengono acquistati, se non si può mangiare"- "Ah, noi amiamo ciò che è buono, c'è il cioccolato in giro!"HD HD HD HD HDDue vecchi contadini presto celebrare il loro 50 ° anniversario di matrimonio.Mamie ha detto:- "Di 'Nonno, come abbiamo fatto nella nostra gioventù, e abbiamo mangiato tutti nudi per il nostro anniversario?"Nonno risponde:- "Bin .... Se si vuole!"Essi appariranno entrambi nudi davanti ai loro pasti. Dopo un momento nonna esclama:- "Sai, nonno, bin si scalda il cuore di stare insieme in questo modo ogni due !!!!!"E il nonno risponde:- "Questo è normale, si è lasciato al seno, che immerso nella minestra!"HD HD HD HD HDUn uomo tarchiato non è mai riuscito a fare una buona impressione con le signore. Ha quindi chiesto al consiglio di un amico, che gli disse di far finta di essere un avvocato, le donne piace in generale.Allora il nostro uomo entra in un bar quella sera e vedrà una ragazza. Si avvicina una bella ragazza e ha detto:- "Ciao, posso guidare a casa?- "No, mi dispiace."- "Hai ragione credo che dovrei andare a letto devo difendere il mio cliente in tribunale domani mattina..."- "Oh, sei un avvocato?"- "Uh, sì, io sono ..."E miracolosamente, la donna ha invitato la casa dell'uomo e finiscono a letto in pochissimo tempo.L'uomo scoppiò a ridere nel bel mezzo dell'atto e la donna chiede:- "Cosa ti fa ridere?"- "E 'divertente, è a soli 15 minuti che sono un avvocato e sto già avvitamento qualcuno!"HD HD HD HD HDUn ragazzo chiede al padre:- "Papà è la differenza tra reale e potenziale?"Padre:-Go chiedere a tua sorella e tua madre, se vogliono andare a letto con il prossimo. E 10 000 euro se si sarebbero? "Il ragazzo è in esecuzione:- "Lola, si dorme con il tuo prossimo?"- "No way!"- "E per 10 000 euro?"- "In questo caso, sì"- "Mamma, si dorme con il tuo prossimo?"- "Non lo farà?"- "E per 10 000 euro?"- "Sì, certo"L'adolescente di vedere suo padre e gli dice. Il padre non è sorpreso:- "Beh vedi, potenzialmente, è stato 20 000 euro, ma in realtà era due puttane!"HD HD HD HD HDDue amici sono esploratori nella giungla. Uno di loro via di urinare contro un albero. Il suo compagno sentito urlare dal dolore.Preda al panico, lui lo vede e chiede:- "Cosa sta succedendo?"- "Sono stato morso sul pene da un serpente!"L'amico tira fuori il suo telefono e chiama il medico.- "Ciao, dottore ho un amico che ha appena morso da un serpente che cosa devo fare?".- "Bisogna succhiare la ferita per estrarre il veleno."L'amico riattaccato.La richiesta di feriti:- "Allora cosa ha detto?"- "Ha detto che stavano per morire."


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FAI VOLARE LA FANTASIA

NON FARTI RUBARE IL TEMPO
I TUOI SOGNI DIVENTANO REALTA'
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