Il cacciatore ....

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Il cacciatore

Un tizio vuole andare a caccia di gorilla e cerca un esperto con un`inserzione sul giornale. Si presenta un nano con un cagnolino che lo convince ad assumerlo perche` dice di possedere un metodo infallibile.
Cosi` partono per la jungla e dopo un pò vedono un gorilla in cima ad un albero. Il nano sale sull`albero, scuote l`albero, il gorilla cade e prima che si muova il cagnolino gli morde le palle. Il gorilla resta cosi` a terra tramortito ed e` catturato. `Bravo, non credevo proprio che ce l`avresti fatta!`. Vanno avanti e vedono su un albero un altro gorilla, enorme. Il nano sale, guarda in faccia il gorilla, scuote l`albero, il gorilla cade, arriva il cagnolino che gli morde le palle.
Vanno avanti e ne vedono un altro, immenso. Il tizio allora dice:`Voglio questo! Vai!`. Il tipo sale, guarda in faccia il gorilla, scuote l`albero, ma il gorilla non cade. Lo guarda ancora e ringhia. Il gorilla s`incazza, scuote l`albero, il nano cade e appena a terra dice al tizio:
`Spara al cagnolino! Spara al cagnolino!`



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Ti piace che ti sfiorino ....

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Ti piace che ti sfiorino?
Che ti accarezzino?
Che ti palpino?
Che ti facciano sudare?
Ti piace il respiro di un altro accanto a te?
Che ti respirino sulla nuca e/o sul viso?
Ti piace sempre adottare nuove posizioni?
Arrivare fino in fondo?
O solo all'ingresso?
Ti piace entrare, uscire?
Salire, scendere?
Cominciare da freddi e finire tutti caldi e sudati?

PRENDI L'AUTOBUS!!!
Il trasporto pubblico rende reali tutte le tue fantasie!



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Un rappresentante, un impiegato e un direttore .....

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Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare un genio.
Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno.
L'impiegato spinge gli altri e grida:
- Tocca a me, a me... voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete.
Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida:
- A me, a me, tocca a me!!! Voglio gustarmi una pina colada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!
E svanisce.
- Tocca a te... - dice il genio guardando il direttore del personale.
- Voglio vedere quei due al lavoro dopo pranzo...


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ANNUNCI VERI DURANTE I VOLI DI LINEA ....

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ANNUNCI VERI DURANTE I VOLI DI LINEA


1. Pilota:
- Signore e signori abbiamo appena raggiunto l'altezza stabilta. Potrete slacciare le cinture di sicurezza e muovervi liberamente, però per favore rimanete dentro l'aereo.

2. Hostess:
- Grazie per viaggiare con Alitalia. Speriamo vi siate divertiti a incrementare il nostro business, così come noi ci siamo divertiti a portarvi a spasso.

3. Pilota (prima di un viaggio transatlantico):
- Signore e signori questo è il vostro pilota che vi parla dalla cabina di pilotaggio. Volevo solo ricordarvi che i cuscini dove siete seduti possono essere usati come galleggianti in caso di emergenza.

4. Pilota:
- Nemico a ore 6. Azionare sedile ejettabile!

5. Pilota:
- Ummmmmmmm... cacchio... (poi silenzio)

6. Pilota (appena dopo il decollo):
- Signore e signori, questo è il vostro pilota che vi parla. Vi sarete accorti dell'improvviso cambio di direzione. Stiamo tornando indietro perché... uhmmm abbiamo dimenticato qualcosa.

7. Pilota:
- Sono sicuro che la perdita del motore destro non sia passata inosservata. Niente panico comunque, viaggeremo più leggeri e arriveremo prima a terra.

8. Pilota:
- Signore e signori, buongiorno. Questo è il vostro capitano che vi parla. Dovrete essere un po' pazienti con me; questo tubo volante è parecchio diverso dalle navi in cui sono abituato armeggiare.

9. Pilota:
- Sarebbe buona idea se tutti quanti in questo preciso momento chiudeste le finestrelle e vi concentraste sul film che trasmetteremo entro breve.

10. Pilota:
- Abbiamo appena raggiunto l'altezza massima di 40 mila... oh nooooooooooooooooo!!

11: Pilota al copilota (non si accorge di parlare con l'intero equipaggio):
- E' normale che questo coso lampeggi sempre?

12. Hostess:
- Il pilota mi ha appena chiesto di controllare se ci sono paracaduti per tutti quanti, ma non c'è assolutamente bisogno di allarmarsi.

13. Pilota:
- Ho bevuto un po' troppo...

14. Hostess:
- Vi consiglio questo vino. Ne ho appena portato due bottiglie al pilota.

15. Copilota:
- Hey capitano, fatti un altro tiro...


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Una signora di 68 anni,,,,

Una signora di 68 anni, un giorno, insoddisfatta della propria esistenza di moglie e casalinga decide di dare una svolta alla sua vita.
Così la mattina esce, si reca dal parrucchiere per un'acconciatura all'ultima moda, dall'estetista per un trucco da vamp, e trascorre buona parte del pomeriggio a far spese per rivoluzionare il suo armadio.
La sera, tutta entusiasta del suo operato, si prepara ad accogliere il marito. Lui apre la porta e se la trova di fronte in posa sexy. Tacchi a spillo, calze a rete, minigonna vertiginosa e bustino di pelle e pizzo.
Rivolgendosi a lui:
- Amore, seconto te quanti anni mi danno?
Lui la fissa, ci pensa un attimo e risponde:
- Non saprei... IO TI DAREI L'ERGASTOLO!!!


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Due vecchietti si rendono conto ....

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Due vecchietti si rendono conto che resta loro poco tempo da campare, e quindi decidono di farsi una sbicchierata e di finire la serata al casino.
La maitresse, vedendo arrivare questi due vecchi, dice subito al suo aiutante: 'Vai nelle due prime camere e metti una bambola gonfiabile in ciascun letto. Questi due sono così vecchi che si illudono che io vada a perdere tempo con le mie ragazze. Non si accorgeranno mai della differenza.'
L’ aiutante fa ciò che deve fare ed i due vecchietti entrano nelle rispettive camere.
Al ritorno il primo vecchietto dice: 'Io credo che la mia ragazza era morta.'
'Morta !? ' dice l’altro ' e perchè ? '
'Beh, per tutto il tempo che ho fatto l’amore con lei non ha fiatato e non si è neanche mai mossa.'
Il suo amico allora dice :
'A me è capitato di peggio! Io penso che la mia era una strega !!! '
'Une strega !!, e come puoi dirlo ? '
‘Eh ! Mentre facevo l’amore e la baciavo dappertutto, le ho dato un morsetto su una tetta. Allora lei ha sganciato una scoreggia ed è sparita dalla finestra portandosi via la mia dentiera !!!'


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Un indiano va all'ufficio del comune ...

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Un indiano va all'ufficio del comune e dice all'impiegato:
- Buongiorno. Io mi chiamo "Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre su lunga strada ferrata distesa su immensa prateria", e sono qui perchè vorrei cambiare nome!
- Bene, e come vorrebbe chiamarsi?
- "Treno"!


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Un prete, un rabbino e una sacerdotessa ...

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Un prete, un rabbino e una sacerdotessa wiccan decidono di migliorare i rapporti tra le rispettive religioni, e come primo gesto distensivo, decidono di andare a pescare su un lago tutti insieme.
La mattinata procede serena, ma, a un certo punto, la sacerdotessa sente il bisogno di andare al bagno. Dato che c'è un bagno pubblico sul molo, si scusa, scavalca il bordo della barca, cammina sulle acque, va alla toilette e torna indietro, sempre camminando sulle acque.
A quella vista, il prete sconvolto si fa il segno della croce e borbotta una preghiera.
Arriva l'ora di pranzo e il rabbino si rende conto di aver lasciato il cestino del pranzo sul molo. Scavalca il bordo della barca, cammina sulle acque, va a prendere il cibo, e torna indietro, sempre camminando sulle acque.
A quel punto, il prete, scandalizzato, si dice:
- Eh no! Non posso farmi fregare così da due non credenti: è il MIO Signore quello che camminò sulle acque!!!
E con la scusa di andare anche lui alla toilette, scavalca il bordo della barca, ma cade in acqua e affonda.
Il rabbino a quel punto si volta verso la sacerdotessa e le chiede:
- Pensi che avremmo dovuto indicargli gli scogli sotto il pelo dell'acqua?
E la sacerdotessa stupita risponde:
- Scogli? Quali scogli???


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lui resta sul divano a vedere la partita ....

Lei decide di andare a letto mentre lui resta sul divano a vedere la partita.
Ad un certo punto il marito sente delle grida provenire dalla camera:
"AIUTO AIUTO, mi stanno violentando!"
Il marito sale di corsa, apre la porta della camera e vede un uomo dileguarsi dalla finestra.
Allora chiede alla moglie cosa sia successo e lei esclama:
"Mi ha violentato, qualcuno mi ha violentato per ben due volte!"
Allora il marito allibito chiede:"Ma come ti ha violentato per 2 volte, e perchè non hai gridato subito?"
La moglie: "Ero addormentata, era buio e pensavo che fossi tu!"
Il marito: "E quando ti sei accorta che non ero io?"
La moglie: "Quando ha iniziato la seconda!"


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Un genovese passeggia con la moglie ....

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Un genovese passeggia con la moglie per le strade del centro durante i saldi. Ad un certo punto la donna si ferma incantata di fronte alla vetrina di un negozio di abbigliamento. Il marito, in tono condiscendente, le fa:
- Ti deve piacere proprio molto quel vestito, vero?
La moglie speranzosa, sbattendo gli occhi:
- Si. Tantissimo!
- Bene. Allora domani torniamo a guardarlo!


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Un giorno, passeggiando vicino alla piscina dell'ospedale ....

Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno, passeggiando vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di coraggio dimostra che è mentalmente stabile. Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
- Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale. La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
- Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...



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ALCUNE CORTE .....

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Papà, è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa... - Succede in tutti i paesi, figliolo!

Mamma, mamma, quanto durano gli inseguimenti di polizia? - Zitto e corri!!!

Mamma, mamma... i miei compagni mi chiamano mafioso!!! La mamma comprensiva: - Domani vado a parlarne con la preside. Il bimbo: - Sì, ma fallo sembrare un incidente...

Papà, perché i miei compagni di classe mi chiamano mostro? - Mah... così su quattro piedi non ti saprei rispondere...

Mamma,mamma.. esistono i lupi mannari? -Ma certo che no,tesoro mio!!adesso dai ,pero' pettinati la faccia che dobbiamo uscire!!



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Arrivato in Paradiso ...

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Il vigile Gennaro Esposito viene investito da un'automobilista e purtroppo muore. Arrivato in Paradiso non conosce ancora nessuno per cui chiede a San Pietro se lì vi fossero almeno dei suoi colleghi. San Pietro scuote la testa dicendo che in Paradiso vigili partenopei non se ne erano mai visti e consiglia a Gennaro di cercare in Purgatorio... ma anche lì nessun vigile napoletano si era mai visto.
Credendoli tutti all'inferno il nostro amico ormai sconfortato scende ancora fino ad incontrare Satana, e gli chiede:
- Scusate signor Satana, ppe' caso, avesse visto quacche vigile napoletano qui?
E Satana risponde:
- No guagliò, quà vigili napoletani non si sono mai visti! Ma... hai provato ancora più sotto?
E Gennaro:
- Ancora più sotto?!? Scusate ma... dopo Paradiso, Purgatorio e Inferno, che altro ci può stare ancora più sotto?
E Satana con naturalezza:
- Il Bar...

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Due nani ...

Due nani

Due nani vecchi colleghi di circo si ritrovano nelle rispettive e coincidenti lune di miele (naturalmente sposati a due nane): pacche sulle spalle, abbracci, presentazioni e il complice accordo di raccontarsi le follie della prima notte. In camera da letto del primo: -`Cara, è la prima notte....` facendo il gattone -`No, senti... ho mal di testa...` -`No, forse non hai capito bene....` -`Lascia perdere caro, poi domani...` Nulla da fare. Intanto sente attraverso il muro il suo amico (caso volle fossero vicini di camera!) `OP! OP! OP!....`. Roso dall`invidia ritenta più assalti contro la moglie ma .....nulla. Rimane tutta la notte ascoltando il suo amico onorare il matrimonio. Il giorno dopo abbattuto e invidioso incontra l`amico:`Ti odio quasi! No .... scherzo... E` che quella stronza di mia moglie ..... la prima notte in bianco! Però tu, invece.... Vecchia trivella: TUTTA LA NOTTE!...` E lui:`Tutta la notte? Si: TUTTA LA NOTTE A CERCARE DI SALIRE SUL LETTO!!!!`

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L' APPARENZA INGANNA

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L' APPARENZA INGANNA

Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento ...

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Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento, e contemporaneamente anche
> i 60 anni di vita.
> Durante la festa appare una fata che dice alla coppia:
> "Come premio per i 25 anni di fedeltà vi concedo un desiderio a testa".
> La moglie entusiasta esclama :
> - "Voglio fare un lungo viaggio attorno al mondo, con mio marito" .
> Allora la fata, da un tocco con la bacchetta magica, ed appaiono i
> biglietti aerei ed i voucher per gli alberghi.
>
> Il marito ci pensa un attimo, poi rivolto alla moglie:
> "-Questa situazione è molto romantica,
> ma, questa chance mi viene data solo una volta nella vita, quindi, scusami
> cara, ma il mio desiderio è questo:
> -Avere una moglie di 30 anni più giovane".
>
> La moglie rimane scioccata,
> ma un desiderio e' un desiderio,
> e quindi.... la fata lo accontenta:
> -Dà un colpo di bacchetta e....
> ZAC!
>
>
> L'uomo diventa un novantenne!
>
>
> MORALE:
>
> Gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine !!!






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Ecco gli estratti reali d'alcune etichette poste su prodotti americani ...

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Ecco gli estratti reali d'alcune etichette poste su prodotti americani:

Su un asciugacapelli in vendita presso la catena Sears: "Non usare durante il sonno" (Però, accidenti! E' il solo momento nel quale posso occuparmi dei miei capelli!)

Su un sacchetto di patatine: "Potresti essere un vincitore! Non è necessario acquistare. I dettagli all'interno. (Evidentemente un'offerta speciale per i taccheggiatori)

Su una saponetta Dial (comune sapone): "Istruzioni: usare come un normale sapone" (Oppure?)

Su alcuni pasti congelati Swanson: "Consigli per la fruizione: scongelare" (già, ma è solo un consiglio...)

Sulla confezione del Tiramisu Tesco's (stampata sotto la scatola): "Non capovolgere" (Oops... troppo tardi!)

Sul pudding della Marks & Spencer: "Il prodotto sarà bollente dopo essere scaldato" (Lapalisse? E' certo come la notte segue il giorno)

Sull'imballo di un ferro da stiro Rowenta: "Non stirare gli indumenti indossandoli" (Ma non si risparmierebbe tempo?)

Su una medicina per la tosse per bambini: "Non guidare autovetture né condurre macchinari dopo aver assunto questa medicina" (n.d.r. - Tenete lontani 'sti regazzini di 5 anni con l'influenza dai trattori!)

Sul sonnifero Nytlon: "Attenzione! Può causare sonnolenza" (Ma va? Auspicabile!!!)

Sulla maggior parte delle confezioni di luci di Natale: "Solo per uso interno ed esterno" (Altrimenti???)

Su una di quelle macchine multiuso da cucina giapponese: "Da non usarsi per altri usi" (Aaah! Ovviamente)

Sulle noccioline Sainsbury: "Avvertenza: contiene noccioline" (Effettivamente non raccontano balle...)

Su un pacchetto di noccioline della American Airlines: "Istruzioni: aprire il pacchetto, mangiare le noccioline" (Ecco perchè Bin Laden ha scelto questa compagnia...)

Su un costume da Superman per bambini: "Indossare questo indumento non abilita al volo" (Ahi! Aaah no? Io ci speravo)

Su un materassino gonfiabile per il mare: "Attenzione: non applicare motori fuoribordo" (Peccato avevo uno Yamaha 4 tempi da 225 cavalli che mi avanzava...)



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Due Veneti in treno ...

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Due Veneti in treno.
Lui le tocca il ginocchio e lei:
- Golosello!
Lui le tocca la coscia e lei:
- Golosello!
Lui la tocca davanti, si spaventa e lei:
- Te g'ho dito che g'ho l'osello!




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Una signora va dal medico ,,,

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Una signora va dal medico e gli dice:
- Dottore, dottore, mio figlio tratta male la nonna!
E il dottore risponde:
- Non si preoccupi signora, è l'età!
- Ma... dottore, mio figlio bastona tutti i gatti che vede!
- Signora vedrà che col tempo passa...
- Dottore, veramente mio figlio picchia tutti i suoi compagni di scuola!
- Signora è ancora un bambino, non si preoccupi!
- Allora posso stare tranquilla, dottore?
- Ma certo, signora Hitler!!!

ALCUNE BREVISSIME

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Il lupo incontra Cappuccetto Rosso:
- Ciao, Cappuccetto Verde!
-Ciao, Lupo Daltonico...


Due carabinieri allo specchio:
-Guarda! Due colleghi. Andiamo a salutarli...
-No, fermo. Stanno venendo loro...


Due amici:
-Hai dormito con mia moglie!
-Ma che dormito... non mi ha fatto chiudere occhio!


Molti devono la vita alle medicine... ad esempio i farmacisti!


Un palloncino ad un altro palloncino:
-Attento al cactusssssssssssss!
-Quale cactusssssssssssss?

VIDEO DIVERTENTE DA VEDERE TUTTO

VIDEO DIVERTENTE DA VEDERE TUTTO


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