ALCUNE BREVI ...........

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"Quante donne hai avuto?"
"Una trentina"
"Daai! Non ci credo!!"
"Te lo giuro. Era di Trento"
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"Mamma vieni, papá vuole saltare dalla finestra!!"
"Digli che gli ho fatto le corna, non le ali"
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"Padre, ieri in Vaticano mi sono concessa ad un prete"
"Figlia mia, di’ 4 Ave Maria. Ma ricordati che la tua parrocchia è questa!"
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Credevo di essere un amante eccezionale finché non scoprii che lei aveva l'asma“

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“Mamma, c'é il lattaio.........hai i soldi o devo andare fuori a giocare?"
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“Sono stato il tuo primo uomo?"
“Certo caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?"
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ANNEGA ,,,,,,,,,

Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta si guarda dentro al costume ed esclama:"Bastardo, neanche mentre annega alza la testa!"

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IN REGIONE ..........

Un invalido trova un impiego in Regione:
il primo giorno viene chiamato dal capoufficio che gli spiega le sue mansioni e gli raccomanda:
-sulla puntualità non transigo! è essenziale che lei sia sul posto di lavoro alle 8 in punto!-
-non c`e` problema, ma quali saranno i miei compiti?-
-quelli glieli spiegherò con calma. l`importante è che lei si presenti in orario alle 8!; piuttosto, mi dica... lei mi sembra completamente normale, che tipo di invalidità ha?-
-vede... a causa di un incidente ho perduto entrambi i testicoli e quindi mi hanno accordato l`invalidità-
-ah!... capisco..., comunque qui non avrà problemi. ci vediamo domani, e mi raccomando puntuale alle 11!!-
-ma come alle 11? prima mi aveva detto alle 8!?!-
-si... ma lei può venire alle 11, tanto qui le prime tre ore ce grattamo i maroni!-
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SAUNA .........

In una sauna due bambini osservano un uomo con una pancia molto grossa. Cos'hai lì dentro? "una bomba" risponde ridendo l'uomo
" Caspita che miccia corta!!!"



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intervento di chirurgia ......

La moglie dice al marito:
- Voglio farmi un intervento di chirurgia plastica!
Il marito, continuando a leggere il giornale, seraficamente ribatte:
- Amore... fare la chirurgia plastica è come cambiare le piastrelle in bagno: cambi le piastrelle ma il cesso rimane comunque!!!

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Una signora chiama il cagnolino ...........

Una signora chiama il cagnolino che le è scappato, gridando disperata per la via: "Piippooo, Piippooo, Piiippooo!"

Esce un tossico da un vicolo e fa: "A signò, pippo pur'io, ma non rompo il cazzo a nessuno!!".


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Un ladro penetra di notte ......

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Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile inizia
a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli quando una voce
dal nulla esclama:
"Gesù ti guarda!"
Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. Nessun rumore. Allora si
convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e ricomincia a frugare.
Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di prima esclama "Gesù ti guarda!".
Allora il ladro deciso a scoprire da dove viene la voce gira intorno la pila
tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo con dentro un pappagallo.
Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede:
"Sei stato tu a parlare?"
"Si" risponde il pappagallo. "L'ho fatto per avvertirti!"
"Come ti chiami?" fa il ladro
"Mosé!" risponde il pappagallo
"Mosé? Che nome! Che razza di gente può chimare un pappagallo Mosé?"
"Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un rottweiler..."

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Manutenzione aerei .....

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Manutenzione aerei

Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall`aereo durante il volo, che necessitano una riparazione o una correzione.
Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.
Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione.
C`è da dire che la Qantas è l`unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.

(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)

P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.

P: Il pilota automatico, in modalità mantieni altitudine, produce una discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E` per quello che stanno lì.

P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.

P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.

P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l`ala destra dopo una breve ricerca.

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio.

P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.

P: Topo in cabina
S: Installato gatto
categoria: varie

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Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio....

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Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
'Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi... '
Watson replica: 'Vedo milioni di stelle'.
Holmes: 'E ciò, cosa ti induce a pensare?'
Watson pensa per qualche minuto:
'Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo Solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece lei cosa ne deduce?'
'Watson... ma vaffanculo... ci hanno fregato la tenda!!!'

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SALUTE - BENESSERE: RIDERE PER DIMAGRIRE ..........

SALUTE - BENESSERE: RIDERE PER DIMAGRIRE .......... , .

Nozze d'oro .....

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Nozze d'oro a Genova: tempo di bilanci.

Lui: "Sei stata una moglie magnifica."
Lei: "Anche tu, sei stato un marito discreto."
Lui: "Discreto? Ma in che cosa non sono stato perfetto?"
Lei: "In tanti anni di matrimonio non mi hai mai comprato niente!"
Lui: "Ma non mi hai mai detto che avevi qualcosa da vendere!"

UN VECCHIETTO APPESO .......

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"UN VECCHIETTO APPESO AL BECCO DI UNA CICOGNA IN VOLO, LE GRIDA "E DAAI, AMMETTILO CHE CI SIAMO PERSI!""

Gesù sta discutendo con Pietro ....

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Gesù sta discutendo con Pietro. Ad un tratto, un vecchio lo interrompe:
"Scusi, devo dirle una cosa..."
"Ma non vede che sto parlando?"dice Gesù irritato"Dunque ti stavo dicendo che..."
"Solo un secondo, la prego..."
"Oh, ma allora è vero che non c'è pace neanche in Paradiso!!! Cosa c'è di così urgente?!"
Il vecchio racconta:
"Beh, ecco,vede... sulla Terra ero solo un povero falegname... ma desideravo solo avere un figlio da amare. Un giorno, chissà come, ebbi un figlio, e felice ringraziai Dio per il suo dono. Allevai il bambino con tutto l'amore di un padre... poi, mentre cresceva, mi accorsi che questo bimbo non era come gli altri... era... diverso."
Ges inizia ad avere qualche sospetto, ascolta attento e silenzioso.
"Ecco, un giorno questo figlio iniziò a frequentare... certi amici... dopo si allontanò da casa, prima due o tre giorni, poi sempre di più.
Io... beh, vorrei sapere ora... dov'è... sta bene? Voglio che sappia che questo buon vecchio falegname gli vuole ancora bene..."
Il volto di Gesù si illumina:
"MA ALLORA LEI E'... TU SEI... PAPA'!!"
E il vecchio di rimando:
"PINOCCHIO!!!!!"
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Siamo nella giungla ......

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Siamo nella giungla, una scimmietta se ne sta beata sul ramo di un grande albero a fumare una canna...Un tiro...due...e la fusione sale. Ad un certo punto passa sotto l'albero una lucertolina...vede la scimmietta...strisciando velocemente sale sull'albero e dice alla scimmietta "ehi, me li fai fare 2 tiri?" La scimmietta passa la canna e la lucertolina fuma...fuma...fuma...Ora sono tutti e due belli fusi e la lucertolina ha una sete allucinante, così dice alla scimmietta "Io vado a bere allo stagno qui sotto"
Dopo pochi attimi un coccodrillo emerge dallo stagno, vede la lucertolina che beve, si avvicina e..gnam! se la mangia. Poi guarda in alto e vede la scimmietta tutta fusa sul ramo. Decide di andare a mangiarsela, così comincia a strisciare lentamente sull'albero. Arriva sul ramo la scimmietta si gira ed escalma "Aà! Ma quanto cazzo hai bevuto??"

dal dottore .........

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dal dottore

"dottore perchè nostro figlio è nato con i capelli rossi? in famiglia non c'e' nessuno con i capelli rossi!"
"quante volte fate l'amore all'anno?
"una"
"allora è sicuramente ruggine!!"

sala da ballo ,,,,,,,,,,,

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sala da ballo

Un signore settantacinquenne invita una graziosa signorina
settantenne ad un Passo Double. Mentre ballano con stile e grazia, il
ballerino la stringe a sè e sussurra: -Signorina lo sa che i suoi biondi
capelli mi ricordano le luminose albe del Carso quando combattevo per la Patria-
-Oh grazie,che bel complimento!- Signorina,ma lo sa che quei begli
occhioni blu mi ricordano quelle notti stellate del carso mentre attendevamo l'aggressione del nemico--
Grazie, grazie,lei è molto gentile...- -
Signorina lo sa che il colore delle
sue labbra mi ricorda il colore del sangue dei miei
compagni morti in battaglia
sul Carso -Umhm ..be....grazie...si,grazie- Signorina ,
posso chiederle come si chiama -Io mi chiamo come quella cosa che voi
soldati italiani desideravate tanto durante la guerra sul carso...

- -BERNARDA....?!


-Ma no!...VITTORIA!

In caserma .........

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In caserma

C`è 1 generale che fa visita ai soldati ammalati in caserma.
va dal primo e gli chiede:
Gen: cosa hai soldato?
Soldato 1: emorroidi
gen: e come ti curano?
sol:1 pennellata di tintura di iodio.
Gen: cosa vorresti?
Sol: tornare da mia mamma!
Il generale va dal secondo e gli chiede:
Gen: cosa hai soldato?
Soldato2: emorroidi
gen: e come ti curano?
sol :1 pennellata di tintura di iodio.
Gen: cosa vorresti?
Sol: tornare dalla mia ragazza
Soddisfatto anche di questo il generale va dall`ultimo e gli chiede:
Gen: cosa hai soldato?
Soldato 1: tonsillite
gen: e come ti curano?
sol:1 pennellata di tintura di iodio.
Gen: cosa vorresti?
Sol: CAMBIARE IL PENNELLO!!!

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Il capo ...........

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Il capo

- Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E` tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... `con lui` ?
- Ma sì, ho visto che c`era scritto: `...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori...`
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Un arzillo vecchietto ,,,,,,,,,,,,,,,

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Un arzillo vecchietto che ha appena compiuto 85 anni deve rinnovare la patente di guida.





I suoi familiari, preoccupati per l'età avanzata e temendo per l'incolumità sua e del prossimo, contattano l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo e lo pregano di fare il possibile per non fargli superare l'esame.

Il giorno del rinnovo l'anziano signore si presenta e l'esaminatore comincia a fargli delle domande trabocchetto.
- Dunque vediamo un po'... Se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, cosa pensa che sia?
Il vecchietto risponde: - Una bici!
L'ingegnere: - Si', d'accordo, ma di che marca? Atala, Bianchi, Legnano...?
E il vecchietto: - Mah, non saprei...


L'ingegnere passa alla seconda domanda.
- Se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei, che cosa pensa che siano?
- Un'automobile!
- Vabbe', ho capito, ma di che marca? Fiat, Audi, Bmw...?
- Mah, non saprei...

L'ingegnere gli rivolge la terza domanda.
- Se lei vede due grossi fari nella notte che vengono verso di lei, cosa pensa che siano?
- Un camion!
- Ma si', ho capito, ma di che marca? Scania, Iveco, Mercedes...?
- Mah, non saprei...

L'ingegnere scuote la testa e con espressione dispiaciuta gli dice:
- Mi spiace, ma non posso proprio rinnovarle la patente di guida.

Il vecchietto si alza, e uscendo chiede all'esaminatore: - Mi scusi, ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone che sta bruciando e accanto una donna mezza nuda con tacchi altissimi, che sta facendo girare una borsetta, cosa pensa che sia...?"
L'ingegnere: - Una prostituta!
E il vecchietto: - Si', ho capito, ma chi? Sua Madre, sua moglie, sua figlia, o sua sorella...?
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Un cammellino va dal ,,,,,

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Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: "Scerto babbo, che no'
hammelli siam proprio brutti con questi baffacci sul muso..." E il babbo:"
Cosa?? Brutti i baffi??? Quando nel deserto ci sòlle tempeste di sabbia e
tutti l'animali muoion soffohati, noi ci abbiamo i baffi che filtrano
l'aria e si vive lo stesso!!!" Il cammellino:" Bah, è vero... un c'avevo
miha pensato..." Dopo un po' torna il cammellino e dice: "Certo babbo è
vero la tempesta di sabbia, i baffi... però no' hammelli siam brutti lo
stesso con questi piedoni lunghi e larghi!"
E il babbo:" Cosa???!!! Brutti i piedoni?? Quando nel deserto tutti
l'animali affondan nella sabbia e un riescheno a raggiunger l'oasi e
muoiono, no' hammelli si hammina bene e si hampa! ". Il cammellino:" E'
vero... un c'avevo mica pensato".
Dopo un altro po' il cammellino:" certo babbo, hapisco le tempeste,
l'oasi, i piedoni, i baffi he filtrano, però no' hammelli, hà voglia te di
dì, siam brutti davvero con queste gobbacce!!" E il babbo:"Cosa!!!???!!
Brutte le gobbe??? Quando nel deserto tutti l'animali muoian di sete perché
un si trova l'acqua, noi nelle hobbe ci s'ha la riserva d'acqua e si
vive!!!"
Il cammellino:" hai ragione! 'un ci avevo pensato". Alla fine torna il
cammellino dubbioso e dice:" Certo babbo io hapisco la riserva d'acqua ne
le hobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una hosa
allora?...
Ma he hazzo ci si fa noi a lo zoo di Pistoia??!!!"

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Due amici si incontrano .....

Due amici si incontrano. Uno è molto triste e l'altro gli chiede: "Ma che ti è successo?"
"Eh, sai, è morto il nonno..."
"Oh, mi spiace... ma aveva una certa età, no?"
"Ottantasei anni."
"Beh, insomma, è naturale che...", ma quello triste lo interrompe: "No, guarda, era un fenomeno! Ne dimostrava trenta di meno! Pensa che il giorno che è morto si è portato due ragazze in un motel!!" "D-due?? Ah, allora è per quello... il cuore..."
"Ma no, figurati! E' che si è incendiato il motel!"... "Oh, santo iddio, allora è morto bruciato! Che fine orribile..."
"No, no! Sono arrivati i pompieri con il telone e lui si è buttato dal settimo piano!"... "Ah, capisco! Ha mancato il telone e..."
"Macché! Centrato in pieno! Solo che è rimbalzato, ed è andato a sbattere contro la rete metallica di un palazzo..."
"Ed è morto!"... "No! E' rimbalzato anche da lì, ha fatto un volo di trecento metri ed è finito su una grande antenna parabolica..."
"E lì finalmente è morto!"... "Ma và! Ci è scivolato sopra come una toboga e ha ripreso il volo!"... "Ma insomma! Come accidenti è morto???"
"Abbiamo dovuto abbatterlo."

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Otto di mattina ....

Otto di mattina.

L'impiegato è appena arrivato in ufficio, sta per andare a bere il caffè
quando squilla il telefono.
Lui alza la cornetta e dice: "Chi è che rompe i coglioni a quest'ora?"
A quel punto si sente strillare dalla cornetta: "Come si permette. Ma lei
ha la minima idea di chi è il suo interlocutore? Io sono il presidente di
questa società!!!!!"
E l'impiegato:"..e lei sa chi sono io?"
Il presidente un po' sbalordito risponde "No".
E l'impiegato "Meno male, che culo!!!"
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Il conducente di un camion ........

Il conducente di un camion che trasporta galline dalla fattoria fino in città,porta con sè anche un pappagallo, che un suo amico manda alla famiglia. Lungo la strada, l'autista fa salire una bella ragazza che fa l'autostop. Dopo pochi minuti, le ordina di scendere:
"Non ti lasci toccare? Bene, vattene a piedi!!"
Arrivato a destinazione, scopre con stupore che sul camion sono rimaste pochissime galline. E poi vede il pappagallo che ne tiene una per l'ala e la getta sulla strada dicendo:
"Non ti lasci toccare? Bene, vattene a piedi!!!"


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Un tale entra dal barbiere ....

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Un tale entra dal barbiere, tenendo un bambino per mano. Si fa tagliare i capelli, poi si fa radere. Quando il barbiere ha finito, gli dice:
"Bene, ora devo andare a fare una commissione nel negozio qua vicino. Le dispiace nel frattempo dare una regolata ai capelli del bambino?"
Il barbiere taglia i capelli del bambino e poi aspetta che torni il signore. Però, un'ora dopo, l'uomo non è ancora tornato. Guardando il piccino, il barbiere dice:
"Beh, ci mette molto il tuo papà a tornare, eh?"
"Ma guardi che quello non è mio papà!" esclama il bambino "E' un uomo che mi ha fermato per strada e mi ha chiesto se volevo farmi tagliare i capelli gratis...".
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Una maestra della prima elementare ....

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Una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi.
La maestra domanda, "Pierino, qual`e` il problema?"
Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia Sorella fa la terza ed io sono piu` intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!"
La maestra ne ha abbastanza e porta Pierino nell`ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che mettera` il ragazzo alla prova: gli fara`una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra` tornare in prima e comportarsi bene. La maestra e` d`accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Direttore "Quanto fa 3 x 3?"
Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6?"
Pierino: "36"
E cosi` via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice: "credo che Pierino possa andare in terza."
La maestra dice al direttore "Posso fargli io qualche domanda?"
Il direttore e Pierino acconsentono.
Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
Pierino: "Le gambe"
Maestra "Cosa c`e` nei tuoi pantaloni ma non c`e` nei miei?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino: "Le tasche"
Maestra "Che cos`e` che inizia per `C`, finisce per `O`, e` peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?"
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "il cocco"
Maestra "Che cos`e` che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?"
Pierino: "la gomma da masticare"
Maestra "Che cos`e` che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe?"
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu` prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "stringere la mano"
Maestra "Ora ti faro` alcune domande del tipo `Chi sono io`, d`accordo?"
Pierino: "D`accordo!"
Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "la tenda"
Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "l`anello nuziale"
Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "il naso"
Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e` penetrante. Sto spesso in un astuccio."
Pierino: "la freccia"
Maestra "Quale parola inzia con `SC`, finisce con `E` e significa un sacco di divertimento?"
Pierino: "scherzare"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo in quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"

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FAI VOLARE LA FANTASIA

NON FARTI RUBARE IL TEMPO
I TUOI SOGNI DIVENTANO REALTA'
OGNI DESIDERIO SARA' REALIZZATO
IL TUO FUTURO E' ADESSO . 

http://www.mundimago.org/

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buone maniere .....

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"In una classe dove si insegnano le buone maniere, l'insegnante dice ai suoi alunni.."siete nel bel mezzo di una cenetta romantica, e state corteggiando una ragazza per bene e molto educata, ma d'un tratto avvertite l'esigenza di dover andare in bagno. Paolo tu cosa diresti?" -Le dico, aspettami qui vado a pisciare!-
"No, sarebbe molto maleducato!"risponde l'insegnante! "Giorgio tu?"..-direi, scusami, devo andare alla toilette torno subito!- "già va meglio, ma è comunque scortese mensionare la toilette quando si è a tavola!" continua l'insegnante. "Gianni, vorresti illuminarci tu con la tua intelligenza? cosa le diresti?" -io direi, cara, mi allontano di qui per dare la mano ad un amico molto intimo che spero di presentarti dopo cena!""

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Due alieni ..........

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Due alieni

Due alieni, padre e figlio, decidono di invadere la terra.

Dopo un viaggio di milioni di kilometri arrivano finalmente sulla terra alle 3 di notte e atterrano nel parcheggio di un distributore.

Il più piccolo dei due si avvicina ad una delle pompe di benzina e inizia: Salve umano! e naturalmente la pompa non risponde.

Al che il piccolo incalza: Umano, perché non rispondi? Noi veniamo in pace, comunicaci le tue intenzioni! e la pompa sempre immobile.

Il piccolo sempre più incazzato estrae la pistola e urla: Umano! Parla o morirai!; il grande interviene e dice al piccolo Se fossi in te non lo farei... ma non fa in tempo a finire la frase che l'alieno spara e dopo un esplosione pazzesca si ritrova scaraventato a centinaia di metri di distanza.

Il grande raggiunge il piccolo e questi gli chiede: Come facevi a sapere che mi avrebbe sopraffatto? Guarda io ho già fatto molte invasioni, conosco bene gli umani, e quando ne vedo uno con un pisello lungo un metro e venti tale che può fargli fare due giri intorno a se stesso e infilarselo nell'orecchio, so che è meglio lasciarlo stare...
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Il Vesuvio comincia a fumare .....

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Napoli oggi. Il Vesuvio comincia a fumare e a sputare lapilli facendo
preoccupare fortemente i napoletani. Ad un certo punto appare in cielo
la faccia di san Gennaro che dice: Per calmare l'ira del
Vesuvio dovete buttarvi dentro uno a uno finche' non finisce di
eruttare!

Allora tutti i napoletani vanno in fila sul Vesuvio e ...cominciano a
buttarsi dentro al vulcano. Dopo un po' l'eruzione finisce e i
napoletani ritornano alle loro normali occupazioni. Alle porte del
paradiso intanto un gruppo di napoletani bussa alla porta sbraitando.

San Pietro apre la porta e guarda in faccia il gruppo di anime appena
giunte in paradiso. Ad un tratto prende il cellulare e dice: Sant'Ambrogio! La prossima volta che ti travesti da San
Gennaro m'incazzo!!

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