PROGRAMMAZIONE CANALE TELEVISIVO AL JAZEERA........

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PROGRAMMAZIONE CANALE TELEVISIVO AL JAZEERA:

10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI
- Programma Religioso
11:00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO
- In diretta con il Mullah Omar
12:00 LE MILLE BOMBE BLU
- Musicale. Conduce Mina (Inesplosa)
13:00 KABUL (che bello prenderlo nel ...)
- Tg Regionale
14:00 PANE E TALEBANI
- Film
16:00 BIM BUUM BAAAM!!
- Programma per bambini
18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE?
- Quiz
19:00 LE SETTE ALLE SETTE
- A tu per tu con le religioni alternative
20.00 STUDIO ALL'APERTO
- Telegiornale
21:00 TANTO PER KANDAAR
- Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers
22:30 OPERAZIONE TONFO
- Documentario. Stasera: I più grandi incidenti aerei
23:30 GROTTA A GROTTA
- Talk show. Conduce Ahmed Vespah
01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico
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Dono di Natale..........

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Dono di Natale

"Poco prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale". Decidono di aprirla e di leggerla: "Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni di nome Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia e' povera, percio' invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi 1000 euro, cosi' anche noi possiamo passare le Feste con gioia". Gli impiegati della posta, commossi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500 euro, la spediscono all'indirizzo del povero bambino.L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono Marco, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo, 1000 euro. Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perche' l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato 500 euro!"."



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Una coppia decide di sposarsi.........

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Amori senili

"Una coppia decide di sposarsi, lui ha 90 anni, lei 88. Entrano in una farmacia e il fidanzato chiede al farmacista: "Avete rimedi per il cuore?". "Si". "E rimedi per l'artrite?". "Si, certo". E rimedi per i reumatismi?". "Si". "E per il colesterolo?". "Certamente".Allora il fidanzato guarda teneramente la fidanzata e le dice: "Tesoro, che ne dici se facciamo qui la lista di nozze?"."
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In uno studio notarile.........

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"In uno studio notarile sono riuniti i parenti del morto per la lettura del testamento. Il notaio, dopo aver elencato i vari lasciti, legge l'ultimo allegato: "E a mio nipote Stefano, a cui avevo promesso di ricordarlo nel testamento... ciao Stefano!""


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PAROLE INCROCIATE.....

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PAROLE INCROCIATE:

Orizzontali:
1) La maga che trasformava gli uomini in porci. CICCIOLINA
2) Si fa alla stazione. TOSSICO
3) si mescola con la calce. PENTITO
4) Un argomento da evitare. INTER
5) Sono d'oro a 50 anni. DENTI
6) Si indossa nelle belle occasioni. PRESERVATIVO
7) Si mette nell'orecchio per attirare l'attenzione. LINGUA
8) Più forte di Golia. FISHERMAN
9) Si prova prima di comprarlo. FUMO
10) Vi è nato Archimede. PAPEROPOLI

Verticali:
1) Si risolve formando un nuovo governo. NIENTE
2) Circonda la villa. DIGOS
3) In mezzo alla portiera. DITA
4) Può animare una festa. RISSA
5) Fa estrazioni milionarie. DENTISTA
6) C'è quella da montare e quella da cucina. DONNA
7) Visita posti meravigliosi. GINECOLOGO
8) Li portano al parco i nonni. CATETERI
9) Un massimo popolare comico con i baffi. D'ALEMA
10) Opposta allo zenith. BULOVA
11) Un componente della camera. COMODINO



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stessa notizia da tg diversi ..........

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TG3: Piccolo incidente per Berlusconi.

Mentre attraversava Piazza Navona un muratore mantovano che, in seguito alla perdita del proprio posto di lavoro a causa della recente Finanziaria, arrotondava come fotografo freelance, ha inavvertitamente sfiorato con il proprio treppiedi il Presidente del Consiglio mentre cercava di fotografare per Vanity Fair Rutelli.


TG5: Poteva essere una catastrofe di proporzioni inaudite.

Il presidente Berlusconi ha eroicamente fatto scudo con il proprio corpo ad un povero bimbo che a Piazza Navona stava per essere travolto da una trave del peso di alcune tonnellate che uno sbadato muratore mantovano, protetto dai Sindacati, aveva lasciato cadere. Berlusconi, dopo aver ricordato di essere stato anche lui muratore e pure mantovano, ha detto che la trave sarà utilizzata in una delle imminenti, nuove Grandi Opere.


TG4: ATTENTATO! Si tratta di ATTENTATO!

Un muratore della provincia rossa di Mantova, quindi comunista, ha scagliato con inaudita violenza un treppiedi rotante dotato di lame affilatissime di fabbricazione cecoslovacca (e utilizzato fino a pochi anni fa dai reparti segreti del KGB) in direzione del nostro presidente del Consiglio, dottor Silvio Berlusconi, mentre stava passeggiando sulle acque della Fontana dei Fiumi in Piazza Navona. Il premier, grazie alla notevole statura, ha agevolmente evitato l'arma e dalla medesima ha ricavato, in pochi minuti, una statua di pregevole fattura che verrà eretta in luogo della vetusta Fontana del Moro.

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Prima di sposarsi..........

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Prima di sposarsi:
Lei: Ciao!
Lui: Finalmente! Da quanto tempo aspettavo questomomento!
Lei: Vuoi che vada via?
Lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci,rabbrividisco!
Lei: Mi ami?
Lui: Certamente! A tutte le ore del giorno e della notte!
Lei: Mi hai mai tradito?
Lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
Lei: Vuoi baciarmi?
Lui: Sì, ogni volta che ne ho l’occasione!
Lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
Lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
Lei: Posso fidarmi di te?
Lui: Sì!
Lei: Tesoro

… Dopo sette anni di matrimonio:
Basta leggere il testo dal basso in alto.
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Un uomo porta sua moglie....

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"Un uomo porta sua moglie a una mostra bovina. Davanti al recinto dei tori, si fermano e guardano il primo. Sul cartello c'è scritto: "Questo toro l'anno scorso si è accoppiato 50 volte". La moglie guarda il marito e gli dice "Pero', 50 volte in un anno... dovresti imparare da lui" Vanno avanti e sul toro successivo il cartello dice che si è accoppiato 65 volte. La moglie guarda ancora il marito con fare sognante e: "65 volte!" gli dice "sono più di 5 volte al mese. Dovresti imparare da lui" Davanti all'ultimo toro la moglie si ferma allibita. Sul cartello c'è scritto che quel toro si è accoppiato 365 volte! "wow!" urla al marito eccitata "questo l'ha fatto ogni giorno per tutto l'anno! Dovresti veramente imparare da lui!" L'uomo, con le palle che ormai gli girano vorticosamente, si gira e con calma le dice "Perché non vai lì e gli chiedi se si è fatto per 365 volte la stessa mucca?""

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BUON NATALE ................

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Che il tuo Cuore sia colmo di FELICITA',
che tu possa vivere sempre in ALLEGRIA
ed essere sempre di BUON UMORE.
Regalati tutto questo ogni giorno,
e se puoi donalo a chi ti sta vicino
Con un GRANDE SORRISO E TANTO AMORE.
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Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale? Finalmente hanno messo la luce in bagno!
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Perchè le renne vivono al Polo Nord? Perchè lì c'è il ghiaccio pe-renne
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Babbo Natale è costretto a sospendere il servizio. E' stato improvvisamente colto da una colica rennale!
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A Natale siamo tutti più buoni. Se uno ti ruba il posto auto, non rigargli la fiancata... scrivigli Buone Feste!
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Qual'è la macchina preferita da Babbo Natale? Ovviamente la RENoult!
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Lo sai che medicina usa Babbo Natale se una renna della slitta cade e rimane a gambe all'aria? Il Voltaren!
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Che cosa fa babbo natale in un campo di calcio? Dona ... doni!!
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una signora telefona .....

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"una signora telefona preoccupata al dottore:"dottore, mio figlio di sei mesi non fa altro che piangere!" "da quanto tempo?" "da oggi a pranzo" "sarà qualche problema di alimentazione.cosa gli avete dato da bere?" "un po' di vino bianco..ma solo due dita!" "cosa?!del vino?!ma a quell'età dovete dargli solo del latte!" "eh? latte?!con le cozze?!?!?""
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Totti sta camminando ....

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"Totti sta camminando per la strada quando un bambino tutto mal vestito si ferma e gli fa:per favore dare me un euro, io ceceno...e Totti risponde: ma che ce ceni che co n'euro non ti ce compri manco un panino..."
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In aereo c'é un prete ...

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In aereo c'é un prete,
l'hostess gli chiede se vuole qualcosa da bere, e il prete:
-A che altezza voliamo?
5000 metri!
Bene, mi dia un doppio whisky!
Poco dopo le stesse domande:
-Desidera bere?...A che altezza siamo?
...8000 metri!
Bene un whisky semplice!
La terza volta:Desidera bere, reverendo?
A che altezza siamo?
11000 metri!
No, no basta bere:
-Il mio Capo é piuttosto vicino!



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Blasfemia ........

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Blasfemia?

Gesù era irlandese.

Queste le prove:

1) Non si è mai sposato.
2) Non aveva un lavoro fisso.
3) L'ultima cosa che ha chiesto è stato da bere.

Gesù era italiano.

Queste le prove:

1) Beveva vino ai pasti.
2) Ha vissuto con la mamma fino a trentatrè anni.
3) Credeva che la madre fosse vergine e la madre credeva che lui fosse Dio.

Gesù era nero.

Queste le prove:

1) Chiamava tutti fratello.
2) Non aveva un indirizzo stabile.
3) Nessuno gli dava retta.

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Farmacia toscana ....

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Farmacia toscana

-Una signora entra in una farmacia di Livorno:
-Bongiorno signora...icché le serve?E mi ci vole dell'Aspirina...
Il commesso va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
Ocché me ne fò di tutte 'odeste Aspirine?
Sa, signora da quando il Livorno è in serie A si fà le ose in grande, tanto e lo paga uguale!!!Ahh vabbé!
Le serve altro?
Mi dia dell'alcole.
Il commesso ritorna con un boccione da 5 litri.
Ovvia che me ne fò di tutto 'odesto alcoole???
Signora e le ho già detto...il Livorno è in serie A...e si vole fà le ose in grande...tanto e lo paga uguale!!!!Ahhhh!!!!Vabbè!! gli ci vole qualcos'altro, signora???
No mi ci volevano le supposte ma le vò a ppiglià a Pisa!!!

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L`avvocato ....

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L`avvocato

L`avvocato piu` importante della citta` non ha mai fatto una donazione alla Croce Rossa. Il direttore della Croce Rossa gli fa visita sperando di convincerlo a donare qualcosa.`Lei ha guadagnato piu` di 800 mila euro lo scorso anno, ma non ha mai dato niente per la comunita`. Come si giustifica?`.L`avvocato sospira, si sporge in avanti e dice: `Se solo immaginasse. Mia madre e` malata terminale; le sue spese mediche sono superiori alla sua pensione. Mio fratello e` disabile, cieco e sulla sedia a rotelle. Mia sorella deve provvedere da sola ai suoi tre figli da quando il marito e` morto in un incidente d`auto.`Il signor Bianchi e` costernato, ha quasi compassione e si scusa, non aveva idea che i guadagni dell`avvocato dovessero sostenere cosi` tante persone. L`avvocato annuisce: `Lei capisce. Perche` dovrei dare qualcosa alla Croce Rossa quando non do niente nemmeno alla mia famiglia?`
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Un cow boy, con il suo cavallo,,,,,,,

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Un cow boy, con il suo cavallo, stancamente trotta nella prateria. Il cow boy canta una vecchia canzone. Da lontano vede un indiano steso completamente per terra con l'orecchio appoggiato sul terreno. Allora scende da cavallo e l'indiano:- Augh! A cinque minuti da qui essere diligenza!- Incredibile - pensa ad alta voce il cow boy - questi indiani riescono a percepire con le orecchie, ogni cosa!E l'indiano:- Augh! A cinque minuti essere diligenza trainata da quattro cavalli neri!- Allucinante - pensa il cow boy - forse ascolta il suono degli zoccoli che, evidentemente, emette un rumore da cui può riconoscere anche il colore dei cavalli...E l'indiano ancora:- Augh! A cinque minuti da qui essere diligenza, trainata da 4 cavalli neri, con quattro persone a bordo più conducente!A questo punto il cow boy, sull'orlo di una crisi di nervi, chiede:- Ma come fai a sapere che a cinque minuti da qui c'è una diligenza, trainata da 4 cavalli neri, con quattro persone a bordo più il conducente?L'indiano steso ancora per terra:- M'E' PASSATA SOPRA CINQUE MINUTI FA'...
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Questione di c..o nella vita .....

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Questione di c..o nella vita!
Un uomo cammina per le strade di Belfast.
Ad un certo punto viene fermato da un altro uomo che gli punta una pistola e gli chiede:
- Sei cattolico o protestante?
Il poveraccio non sa cosa rispondere, esita... poi gli viene l'idea giusta e finalmente dice:
- Sono ebreo!
E l'altro: - Ma guarda un po'... sono l'arabo più fortunato di Belfast!!!
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Tre figli molto ricchi ..........

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"Tre figli molto ricchi lasciarono la loro casa, si resero indipendenti e prosperarono. Quando si riunirono di nuovo parlarono dei regali che avevano potuto fare alla loro madre. Il primo disse: - Io ho costruito una casa enorme per nostra madre. Il secondo disse: - Io le ho mandato una Mercedes con l'autista! Il terzo disse: - Vi ho battuti entrambi: voi sapete quanto piaccia alla mamma leggere la bibbia e sapete che non ci vede molto bene. Io le ho mandato un gran pappagallo marrone che sa recitare la bibbia nella sua interezza. Ci sono voluti 20 anni a 12 religiosi per insegnarglielo. Io ho contribuito con 1 milione di dollari all'anno, per vent'anni, ma ne è valsa la pena. Mamma deve solo nominare il capitolo e lui lo recita! Poco dopo la mamma inviò le sue lettere di ringraziamento. Scrisse al primo figlio: - Maurizio, la casa che hai costruito è così grande. Io vivo in una stanza sola, ma devo pulire tutta la casa. Scrisse al secondo figlio: - Mario, sono troppo vecchia per viaggiare. Resto tutto il tempo in casa, quindi non ho mai usato la Mercedes. Scrisse al terzo figlio: - Carissimo Massimo, sei stato l'unico figlio che ha avuto il buon senso di sapere cosa piace a sua madre. Il pollo era buonissimo!!!"



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In chiesa ........

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In chiesa

Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa, e da buoni praticanti si siedono in prima fila.
Ai ragazzini di quest`etá andare in chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica.
Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta:`Figliolo, chi creó il cielo e la terra?`
L`altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere.
Questo si sveglia gridando: `Mio DIO!!`
Il prete pensó che forse non dormiva.
Dopo 5 minuti peró...stessa cosa.
`Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?`
Altra puntura... `GESÚ!!!`
Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é quella!!
Quando il ragazzino si addormenta di nuovo...
domanda cattiva:`Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno??`Puntura, il ragazzino si sveglia di colpo e grida:`SE MI INFILI UN`ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL CULO TI SPACCO LA FACCIA!!`
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LO SAPETE CHE RIDERE FA MOLTO BENE ALLA SALUTE.....

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LO SAPETE CHE RIDERE FA MOLTO BENE ALLA SALUTE....

La risata ha un grande potere benefico,
oltre a mantenere in salute il sistema immunitarioaiuta la mente ad avere una visione della vita piu' chiara ,
e questo fa' si che tutto diventi piu' semplice.
Infatti la vita puo' essere DRAMMA o puo' essere SDRAMMATIZATA.
A ognuno la propria scelta,
ma per far si che la vita venga vissuta in modo sciolto e naturale inizia tu a coinvolgere gli altri con il tuo MERAVIGLIOSO SORRISO,
la vita è BELLA ...........
e se sorridi lo è ancora di piu'!!!
Vi auguro il meglio che la vita abbia da offrirvi!!
SMILE!!!!!!!!
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nonna, che vuol dire amante..........

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"Nonna, nonna, che vuol dire amante?"
La nonna si blocca, si porta la mano alla testa come per ricordare e poi comincia correre (si fa per dire)
sulle scale e va in camera da letto.
Lì giunta apre l'armadio e...
cade giù uno scheletro!
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negozio di alimentari .........

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Al negozio di alimentari...

Sulla porta del negozio di alimentari c`è un cartello:
`SE FANNO PANINI CO TUTTO`
Entra un signore e con fare ironico chiede:
`VORREI UN PANINO CO NA FETTA DE BALENA....
`il commesso, un po` imbarazzato, gli risponde di attendere un attimo e va nel retro del negozio dal titolare:
`CE STA UN TIZIO CHE VOLE UN PANINO CO NA FETTA DE BALENA,
FORSE SAREBBE MEJIO CAMBIA` ER CARTELLO......
`e il titolare senza perdersi d`animo:
`DIJIE CHE SOLO PER UN PANINO NUN LA COMINCIO.......`
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