Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo

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. Il prete

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all`Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell`acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell`Arcivescovo:
`Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
la prossima volta, metta un po` di Tequila nell`acqua e non viceversa e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
Non ci si riferisce alla croce come `quella grande T di legno`
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come `JC e la sua band`.
Non ci si riferisce a Giuda come `quel figlio di ....`, e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono `Il Vecchio, Junior e il fantasmino`.
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
L`iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L`acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all`inferno, non `a farsi fottere`.
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non `quel cornuto dell`arbitro`
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non `..una checca in gonna rossa`.
La formula finale corretta e` `La Messa è finita, andate in pace` e non `Che mal di testa, andate tutti fuori dai maroni`.
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L`Arcivescovo
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Precauzioni : mascotte, scimmietta

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. Precauzioni

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia. Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente: - Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta? - No, cosa? - Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!! - Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato. Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone. La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia. Il barista stralunato si rivolge al cliente: - E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta? - No, cosa? - Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!! - Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...
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colloquio di lavoro

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Durante un colloquio di lavoro il direttore del personale esordisce: - Buongiorno, si accomodi e mi parli di lei... Il candidato: - Devo informarla che sono portatore di handicap! - Ma... un handicap grave? - Si, sono saltato su una mina durante il servizio volontario in Africa e ho perso i testicoli... Il direttore, estremamente comprensivo: - Non ha importanza. Lei comincerà da lunedì, gli orari sono dalle 8 alle 17 ma lei può venire per le 10... - Grazie, ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri! - No, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci grattiamo le palle davanti alla macchina del caffè...

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C'è una suora timida,,,

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. "C'è una suora, timida timida, che ai bordi di una strada fa l'autostop. Si ferma un camion e l'autista la invita a salire. Lei timidissima sale, chiude lo sportello e si sistema contro la portiera, con un'aria imbarazzata. Dopo un... po', tanto per attaccare discorso dice: Io sono Suor Maria, sto andando al convento delle Suore Oblate... e lei come si chiama? Il camionista: Io, sorella, mi chiamo come quello che lei vorrebbe avere in mano in questo momento! Da quel momento silenzio di tomba, per tutto il viaggio ... mutismo totale ... Arrivati nei pressi del convento, il camionista ferma il camion bruscamente, la suora apre a fatica la portiera, scende, guarda il camionista e fa' con tono molto, molto, imbarazzato:" Allora grazie signor... ehm... signor, ...signor CAZZO! " . Il camionista la guarda allibito e risponde: "Mi chiamo ROSARIO, sorella ... ROSARIO!!!""
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Il vigile urbano

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Il vigile urbano

Un vigile urbano, durante l`estate, manda la moglie ed i figli in vacanza al mare e li raggiunge tutti i fine settimana. Arrivato il venerdì sera, dopo una settimana di duro lavoro, il vigile corre al mare perché ha una voglia matta di trombare con la moglie. Arriva a casa e fa alla moglie: - Cara spogliati che ho voglia di fare l`amore! - Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini! - Ah... è vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera a farlo sulla sabbia! I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso selvaggio. Mentre sono impegnati nell`atto amoroso tra urla e gemiti, giunge sul posto una pattuglia di vigili urbani: - Fermi lì... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico. Svelti rivestitevi! Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa: - La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi faccia la contravvenzione... è stato un momento di debolezza... mi ribolliva il sangue! - D`accordo, visto che lei è un collega, posso anche chiudere un occhio. Ma la signora è già la terza volta che la becco... questa volta la contravvenzione non gliela leva nessuno...

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Un tizio sta viaggiando ,,,

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Un tizio sta viaggiando per una via di Roma quando incontra una biga tutta d'oro con quattro cavalli bianchi ed un signore in giacca e cravatta che la conduce.
Ad un certo punto la biga prende una buca ed una vecchia lampada cade per terra. Il tizio prontamente la raccoglie. Il conducente della biga si ferma e scende di corsa pregandolo di non esprimere un
desiderio:
- Il genio al suo interno è vecchio, troppo rimbambito e sordo. Lascia perdere...
Il tizio, però, non credendo all'uomo in giacca e cravatta, strofina la lampada. Da un nuvolone esce il genio e gli chiede di esprimere un desiderio:
- Voglio dieci milioni!
A quel punto si ritrova di colpo con dieci maglioni addosso.
Il signore in giacca e cravatta gli dice:
- Ecco, che cosa ti dicevo? Tu credi davvero che io gli abbia chiesto la biga più bella di Roma?!?

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Freddure animali

Freddure animali


-Cosa dice un vitello siciliano quando rientra nella stalla?
- Minchia, tonnato sono!

- Cosa dice una pecora ubriaca? - Beeeeck's...

- Come si chiama la birra preferita dalle scimmie?
- GUINNESS DEI PRIMATI...

- Sapete cosa dicono due gatti quando fanno pace?
- "Mici come prima?"

Il polpo alla polpa:
- Facciamo le polpette???

Che cosa dice una mosca su un muretto?
- MOSCAVALCO...

- Che ci fa un asino sui binari?
- De…raglia!!!--------------------
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conferenza tra sessuologi,,,

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E' indetta una grande conferenza tra sessuologi. Ad un certo punto, dopo che hanno parlato in molti, si alza l'ultimo sessuologo e dice:- Io mi sono specializzato in statistiche. Con il nostro lavoro abbiamo potuto dividere gli italiani secondo il numero di volte che fanno l'amore. Come conferma di questi dati si alzeranno in piedi quelli nella sala che appartengono ai gruppi che descriverò. Allora:il 38% degli Italiani fanno l'amore almeno due volte alla settimana. Provate ad alzarvi! Molti si alzano, e tutti i presenti si stupiscono di come effettivamente all'incirca il 38% dei presentii in sala si siano alzati.- Poi, il 33% degli Italiani fanno l'amore almeno due volte al mese.E di nuovo si alza circa il 33% delle persone presenti in sala.- Il 23% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni 3 mesi.Si alza il 23% dei presenti. Quelli che si sono alzati si guardano con aria triste ed un po' rammaricata.- Il 5.8% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni 6 mesi! Timidamente, molto vergognosamente, si alza un piccolo gruppettino di persone, che si guarda con aria molto avvilita.- Infine, c'è un piccolo 0.2% che fa l'amore solo una volta all'anno!!Improvvisamente, tutto contento, si alza uno in fondo alla platea e grida:- Sono ioooo!! Sono iooo!!! Tutti lo guardano esterrefatti.- Guardatemi!!! Sono qui!! Evviva!!! Sono iooo!!A questo punto il vicino timidamente gli chiede:- Scusi, ma fa l'amore una sola volta all'anno, come fa ad essere così contento?- PERCHE' E' STASEERAAAA!!!

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Un agricoltore texano,,,

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. Un agricoltore texano va in vacanza in Australia.
Qui incontra un agricoltore australiano e incominciano a discutere.
L'australiano mostra il suo campo di grano e il texano: - Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano che sono grandi il doppio!
I due fanno un giro per la fattoria e l'australiano mostra la sua mandria. Al che il texano: - Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie che sono grandi almeno tre volte le vostre!
Vanno avanti a parlare, ma il texano si interrompe quando vede un gruppo di canguri: - Oh! Che cosa sono quelli? L'australiano risponde con uno sguardo incredulo: - Come? Non avete le cavallette in Texas?
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voglia matta di fare sesso,,,

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. "Un non vedente ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo: voglio una donna, voglio fare sesso... Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa. Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende. Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata dall'amico. La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande : dimmi Paola, come sei vestita? La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta intimo. Il cieco è in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto. Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camiciola. Paola è nuda, distesa sul letto, il cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a quando chiede a Paola: Paola, ormai ci conosciamo da mezz'ora, siamo in confidenza; posso permettermi di chiederti se fai i 69 ? Paola dolcemente risponde: esattamente a luglio di quest'anno!!!!!!!!"

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papa' mamma - cameriera postino

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"una bambina va dalla mamma e le dice:" mamma mamma ho visto papà fare l'amore con la cameriera." e la madre:"davvero? e mi faresti un favore?
Stasera a cena con i nonni e gli zii lo potresti dire davanti a tutti?" "certo mamma". La sera durante la cena la madre dice che sua figlia deve fare un annuncio. la bambina dice:"oggi ho visto papà fare una cosa con la cameriera...non ricordo come si chiama... mmmm... è la stessa cosa che fa la mamma col postino ma non ricordo come si dice.."
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