RIDERE FA BENE ALLA SALUTE , SIIIIIIIIIII

La ragazza di Totti sta facendo un cruciverba: "Definizione: Eolo lo era dei venti...". Totti seduto li vicino che gioca alla Playstation si gira verso di lei e fa: scusa amo'... ma i nani nun erano sette???



Un uomo e una donna la prima notte di nozze: Lui: "Cara, ora ti do un bacino sul boschetto". La storia prosegue per sette sere consecutive, alla fine la moglie, stanca, gli dice: "Senti o pianti il pino o vendo il terreno....



"Dottore, io e mia moglie abbiamo un figlio con i capelli rossi, mentre nessuno dei due ha questo colore di capelli, come mai?" "Ma voi, quante volte all'anno fate l'amore?" "Una, dottore!" "Allora il problema è risolto: è la ruggine!"



Un tizio viene bloccato da una vigilessa, mentre sta parcheggiando in divieto di sosta. La vigilessa gli si avvicina e dice: - sono 50 euro....!! Ed il tizio, squadrandola dalla testa ai piedi, replica: - Ok..... sali..!!!



Due amici romani sono al bar ed uno dice all'altro: "se io me faccio tu moje semo parenti ? e l'altro risponde: "...no semo pari......!!"



Bossi, durante una riunione politica movimentata, viene disturbato e urla: "Venga fuori quel cafone che ha fatto un raglio d'asino!!!"…….. Una voce dal fondo: "Era l'eco…!!! "


Cassano, alle prese con un cruciverba, chiede a Totti: "organo genitale femminile di quattro lettere.....orizzontale..." e Totti: "....booh....se era verticale... 'a sapevo...!!!"

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Due amici, uno pescatore e uno cacciatore,

Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta le rispettive avventure, ma con gli anni sparano frottole sempre piu' grosse. Un giorno decidono di dirsi per il futuro sempre la verita'. Giorni dopo si vedono e il pescatore racconta: "Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!". "Boom!". "Ma eravamo d'accordo che nessuno metteva in dubbio i racconti dell'altro". "Va bene, ci credo". E' la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure: "Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare". "Ma cosa mi dici?". "Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a loro". "Ma va la', ma cosa mi dici?". "E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare; allora ho preso il fucile...". "E la miseria! Non mi vorrai far credere che...". E il cacciatore: "Senti, o accorci l'anguilla o faccio una strage!".

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Conosco un mago

Conosco un mago cosi' bravo che quando entra in scena ipnotizza istantaneamente tutta la sala. Gli basta dire: "Ridete" e tutti si mettono a ridere follemente. Gli basta dire: "Piangete" e tutti si mettono a piangere. Il problema e' che una volta, entrando in scena, e' inciampato nel filo del microfono dicendo: "Merda!" ... e c'e' voluta una settimana per pulire la sala!

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BEBE BAILANDO SAMBA

MOLTO BRAVO E DIVERTENTE , AAHAHAHAHAH

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Il "primo" uomo

Il "primo" uomo
 

Un giorno, nel giardino dell’Eden, Eva disse a Dio…

”Signore, ho un problema”

”Che problema, Eva?”

”Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino
bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell’allegro e buffo
serpente… ma io non mi sento davvero felice”

”Come mai, Eva?” fu l’immediata replica dall’alto.

”Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele…”

”Bene. Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te”

”Che cos’e un ’uomo’, Signore?”

”Questo ’uomo’ sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi.
Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un
sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e
uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai
lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue
necessità

Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la
lotta, o prendere a calci una palla.

Non sarà molto sveglio ed avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per
pensare correttamente” .

”Sembra una cosa divertente!” commentò Eva ammiccando ironicamente. ”Dove
sta la fregatura?”

”Beh… lo puoi avere ad una condizione…”

”Quale?”

”Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente…
perciò dovrai fargli credere che e’ stato creato lui per primo…

…però ricorda… è il nostro segreto… da donna a donna!”

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BLOG DI CIPIRI: Se Non Ora Quando a Siena, SABATO 9 LUGLIO, DOMENI...

“Se non ora quando?” una festa all’insegna della leggerezza in rosa con Flash mob e Spettacolo di musica e parole!
I cittadini senesi ma anche quelli di passaggio, sono invitati in Piazza del Campo sabato 9 luglio alle ore 20.15 per partecipare in massa al flash mob delle donne di “Se non ora quando?”



BLOG DI CIPIRI: Se Non Ora Quando a Siena, SABATO 9 LUGLIO, DOMENI...: " Se Non Ora Quando a Siena IL PROGRAMMA SABATO 9 LUGLIO 11:50 accoglienza e proiezioni video del 13 febbraio. 12:00 saluti di Tat..."

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BLOG DI CIPIRI: No al bavaglio ad Internet , La Notte della Rete, ...

BLOG DI CIPIRI: No al bavaglio ad Internet , La Notte della Rete, ...: "No al bavaglio ad Internet La Notte della Rete Non sarà una vigilia tranquilla per l'Agcom: sarà, piuttosto, 'La Notte della ..."

No al bavaglio ad Internet , La Notte della Rete, 5 luglio

No al bavaglio ad Internet

La Notte della Rete

Non sarà una vigilia tranquilla per l'Agcom: sarà, piuttosto, "La Notte della Rete". Il 5 luglio, a 24 ore dall'approvazione della Delibera definita "ammazza-Internet" dai blogger italiani, artisti, esponenti della rete, leader politici, cittadini e utenti del web si troveranno a Roma per una no-stop contro il provvedimento.

Martedì 5 luglio dalle 17.30 alle 21 alla Domus Talenti a Roma

( via delle Quattro Fontane, 113 ) partecipa anche tu alla nostra mobilitazione. Fai sentire la tua voce!

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Le 101 cose che la prima sera non si chiedono

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Le 101 cose che la prima sera non si chiedono ad una ragazza ..magari la seconda..

1. Scopami. Ti spiegherò poi...
2. Stai perdendo le ovaie.
3. Assomigli alla mia ex-ragazza. E non ne ho mai avuta una!
4. Wow! Meno male che ho cambiato sesso.
5. Di tutte le ragazze che ho incontrato tu sei una di esse.
6. Non ti ho già rimorchiato una volta?
7. Mi sono perso. Dove abiti?
8. Stai mandando in tilt il mio pacemaker.
9. Hai già un ragazzo? Bene, potrà pagarci il conto.
10. Ciao, troia. Non sopporto di essere respinto.
11. (Soppesandosi il pacco) Uehilà! Fai parte del figame?
12. Quanto vuoi? (No, scusate. Questa è una frase che con Hugh Grant ha funzionato)
13. Amami, e laverai il mio camion.
14. Tu sei colei per la quale ho tenuto da parte il mio uccello.
15. Ti si è mai seduto un S.Bernardo sulla faccia?
16. Fai la ragioniera? Ah, le ragioniere non capiscono mai un cazzo.
17. Ti dispiacerebbe tenermi questo fiammifero mentre mi verso addosso una tanica di benzina?
18. Leccarsi un dito e toccarsi una spalla. Leccarsi di nuovo il dito e toccare la sua spalla.
    Quindi dirle: "Perché non andiamo da qualche parte a toglierci questi vestiti bagnati?".
19. Trovo che sia da presuntuosi mettere al mondo dei figli. È come urlare a tutti quanti:
    "Il mio DNA merita di essere trasmessooo!". O no?
20. Da' un'occhiata al mio sedere ed esprimi un giudizio spassionato.
21. Mi faresti una sega con le tette?
22. Una moglie dovrebbe camminare quattro passi dietro suo marito.
23. Cosa stai bevendo, urina?
24. Il mio idolo è Jeffrey Dahmer.
25. Sai cosa trovo strano in voi donne? Nessuna donna dà mai a sua figlia il proprio nome. Voglio dire, non ho mai conosciuto nessuna donna chiamata Anna junior. Lo trovo molto strano.
26. Non credo che le sigarette facciano male alla salute. Se fosse così smetterebbero di farle, no?
27. Sono il marito della moglie di mia sorella. Chi sono?
28. Sembri una scema. Mi piaci.
29. Hai mai fatto l'amore con uno sconosciuto? Io sì, ed è stata quella volta che sono andato a letto con mio padre.
30. Complimenti, sei quasi più attraente di me.
31. L'insalata russa è la miglior metafora di Dio che io conosca. Le carotine lesse rappresentano le persone, i pisellini primavera le cose, e la maionese è Dio, che tiene assieme tutto 'sto casino.
32. I gatti non sono altro che piccoli cani.
33. Infedeltà è benessere. Infedeltà è salute. Infedeltà è mettere sulla griglia del destino la salsiccia delle nostre illusioni.
34. Ciao, sono un fotografo di Famiglia Cristiana.
35. Sesso scritto al contrario è osses.
36. Metterle davanti agli occhi il dito medio puntato verso l'alto e chiederle:
    "Quante sono queste?".
37. Ho 37 anni, sono disoccupato e vivo ancora con i miei genitori.
38. Potrei finire questa frase con un cunnilingus?
39. Vieni, ti faccio un pap-test.
40. Adoro i tuoi occhi. È lo stesso blu dell'Oceano Indiano. E dell'Idraulico Liquido.
41. Ehi! È oggi o è ieri?
42. La Val d'Aosta sarebbe più grande della Lombardia, se venisse spianata.
43. Mi ricordi me stesso con una parrucca.
44. Mi restano sei mesi di vita.
45. Sapevi che nei Beatles in realtà c'erano due Ringo?
46. Sei sempre stata così stramba, o hai dimenticato di prendere il beta-bloccante?
47. Ave. Il mio cazzo si sente solo.
48. Mi piace la tua acconciatura. Ti conferisce un aspetto botanico.
49. Sono iscritto all'AIDO. Ti serve qualche organo?
50. Bel vestito. La mia ex-ragazza ne aveva uno uguale. Ma più costoso.  
51. Sai dare lo straccio?
52. Non so se ti amo. Lasciamo fare al mercato.
53. Sono sicuro che con te i miei testicoli si sentirebbero felici.
54. Riesco a pettinarmi i capelli con la lingua.
55. Vieni, voglio illustrarti il mio corpo.
56. Il mio nome è Daniele, e stanotte lo urlerai.
57. Quanto guadagni in un anno?
58. Lo sapevi che le ciglia di Niki Lauda non sono più ricresciute?
59. La stampa si è occupata molto di me, ultimamente. Ma sono solo voci. Il processo i giudici le donne nude la cocaina i sacrifici animali: voci, sono solo voci. Di giorno lavoro coi bambini.
60. Dammi due minuti del tuo tempo e ti spiegherò perché votavo De Mita.
61. Scusa se ho fatto tardi. Dovevo impollinare i kiwi.
62. Quando una ragazza dice che ce l'ho piccolo, in genere è perché mette le lenti a contatto a rovescio.
63. Ti sta uscendo qualcosa dal naso.
64. Sniff sniff. Stanno friggendo del pesce o sono i tuoi capelli?
65. Chiamala vanità. Chiamalo narcisismo. Chiamala egomania.Ti amo.
66. Mi daresti il tuo seno in cambio di due fustini?
67. Sono alto un metro e ottanta sul livello del mare.
68. La mia vita? Una corsa a ostacoli dove io sono uno degli ostacoli.
69. Sono grasso abbastanza da amarti.
70. Posso ucciderti?
71. Hai bisogno di un vero uomo. Vieni, ti presento un mio amico.
72. Ho un tatuaggio col tuo nome su di me da qualche parte.
73. Sei una vecchia lucertola secca.
74. Non avere paura, non mordo. A meno che tu non me lo chieda.
75. Ho avuto quattro mogli. Sono morte tutte in circostanze misteriose.
76. Dimmi tutto di te. Mi piace farmi vedere mentre converso con una sventola.
77. Quando morirò lascerò il mio inconscio alla scienza.
78. Siamo vicini a un aeroporto, o è il mio uccello che sta decollando?
79. Wow! Sembri una scoreggia.
80. Vorrei che tu diventassi la madre dei miei nonni.
81. Ho bisogno di una donna forte che mi porti di sopra i mobili.
82. Vieni, ti faccio il pieno.
83. Sei libera sabato? Potremmo andare allo zoo a cospargere le foche di ketchup.
84. Sono praticamente un'autorità sulla meningite bovina.
85. Qual'è il pH della tua pelle?
86. Ho due biglietti per il concerto di Biagio Antonacci.
87. (Toccandole la vulva) Scusi, è suo questo clitoride?
88. Sto partendo per le vacanze. Posso lasciarti il cane?
89. Il modo in cui mangi i salatini mi spaventa.
90. Ok, hai 40 anni e hai già vissuto metà della tua vita. Ma guarda il lato positivo. Se fossi una cavalla saresti già morta da 15 anni.
91. Lo sai che questa è la stagione degli amori per i molluschi bivalvi?
92. Hai mai commesso atti impuri con una tortilla sopra un tatami?
93. Nel '79 sono stato rapito da un UFO.
94. Ogni volta che vedo Jasper Johns mi viene da urlare: "Bravo!".
95. Amami, e i nostri quattro cuori batteranno come uno solo.
96. Ciao, bimba. Ti andrebbe di fare delle scale diatoniche sul mio flauto di pelle?
97. Emilio Fede è l'Anticristo e deve essere fermato. (Ops, scusate. Questa era una delle 101 frasi da dire.)
98. Dobbiamo fare qualcosa per il Ruanda. Hanno così bisogno di attrezzature per la pallacanestro.
99. Secondo Darwin noi discendiamo dalle scimmie. Sono d'accordo, ma secondo me è successo poco tempo fa.
100. Il tuo profumo è come un calcio nelle palle che attraversa la stanza.
101. Ciao. Sono Silvio Berlusconi. Vorresti vedere la mia cappella privata?

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