IL DROGHIERE INGORDO

IL DROGHIERE INGORDO



C' era 'na volta un gran stregone ,

la cui ossessione era er potere ,

sperimentò 'na tragica pozione ,

quanti gonzi lui convinse a bere !



Allo scopo aprì 'na farmacia ,

tutta luci e gran festoni ,

ai più attecchì 'na malattia :

er gran " virus dei cojoni " !



S' offuscarono le menti ,

chi se droga nun connette ,

allucinati e assai contenti ,

tra barzellette , culi e tette !



Ma come tutti i grand' ingordi ,

nun capì il limite allo spaccio ,

la coscienza rimbombò dentro a li sordi

che se liberaron dar mendace abbraccio !!!


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C'è qualcuno ...

C'è qualcuno

Un alpinista che cade, precipita, precipita, la corda si spezza e lui si attacca con la punta delle dita ad una piattaforma di granito coperta di ghiaccio. Sotto di lui, trecento metri di vuoto. Il tizio aspetta un attimo, con i piedi penzolanti nel vuoto, e alla fine domanda con una vocina sottile:

- C'è qualcuno?

Niente.

Ripete, un po' più forte:

- C'è qualcuno?

Una voce profonda, che sorge dal nulla, sale allora fino a lui:

- Si, ci sono Io, Dio!

L'alpinista aspetta, con il cuor che batte e le dita congelate. E Dio riprende:

- Se hai fiducia in me, molla quella piattaforma.

Ti manderò due angeli che ti prenderanno al volo!

L'alpinista riflette un attimo, poi, nel silenzio di nuovo siderale, domanda:

- C'è qualcun altro??

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ECOLOGIA: Il Governo in queste ore sta provando a bloccare i...

ECOLOGIA: Il Governo in queste ore sta provando a bloccare i...: "Il Governo in queste ore sta provando a bloccare il Referendum . Ciao , dal rifugio anti-..."

Firma ora. Dobbiamo mobilitarci tutti per un futuro senza nucleare.




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UN PO DI PAROLE CROCIATE

UN PO DI PAROLE CROCIATE


Fa coppia con Romeo: ALFA
Gestisce autostrade: NDRANGHETA
Quando si regala è per sempre: LOCULO
Se escono piangete: EMORROIDI
L'Arcuri attrice: NO
Un famoso Zola: GORGON
Stende il bucato: OVERDOSE
Finisce quando muori: MUTUO
Si mescola con la calce = PENTITO
Sono d'oro a 50 anni = DENTI
Più forte di Golia = SAILA
In mezzo alla portiera = DITA
Può animare una festa = RISSA
Fa estrazioni milionarie = DENTISTA
Li portano al parco i nonni = CATETERI
Si alza durante le discussioni = CRIC
Si dice entrando = MANI IN ALTO
Picchiato di santa ragione = AVVISATO

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Un cacciatore racconta le sue avventure nella giungla indiana ...

Un cacciatore racconta le sue avventure nella giungla indiana ....


Un cacciatore racconta le sue avventure nella giungla indiana: "Un giorno, poco lontano dal mio bungalow, mi sono imbattuto in una tigre. Subito ho inforcato il fucile e ho sparato un colpo, ma il fucile si era inceppato. Ho provato a sparare una seconda volta, ma niente da fare! Il grilletto era incastrato, così non mi è restato che fuggire verso il bungalow rincorso dalla tigre. Ma proprio quando stavo per varcare la soglia, con la tigre a una zampata da me, pronta ormai a saltarmi addosso, la bestia nel prendere lo slancio è scivolata e caduta! Così mi sono salvato!"
"Hai avuto fortuna", commenta un amico, "Ma anche molto coraggio! Io al tuo posto me la sarei fatta sotto!" "E su che cosa credi che sia scivolata la tigre?"

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Due amici uno di Cagliari e uno di Elmas

 Due amici uno di Cagliari e uno di Elmas (dove c'è l'aeroporto) sono al mare, lo spiaggione del Poetto, una lunghissima e larga spiaggia dal mare limpido situato nel Golfo degli Angeli a Cagliari. L'amico di Elmas invita Giorgio di Cagliari a farsi una bella nuotata con lui: - Oh Giorgio... ajò a fare una nuotata! - No... adesso non c'ho voglia. Dopo! Ridono, scherzano scocciano le ragazze in spiaggia e ....: - Giorgio, ajò che ci tuffiamo, fa caldo.....! - Non ancora, dopo. E dai che dai che l'amico di Giorgio si rompe le scatole e gli dice: Ma o Giorgio, si vuol saper perché non vuoi fare il bagno con me? - Va bè... ti confesso una cosa: non so nuotare! - Cooooosa? uno di Cagliari del quartiere S.Elia che c'hanno il mare sotto casa... che non sa nuotare? E' vergognoso!!!! Giorgio risentito gli fa: - Perché tu che sei di Elmas, cosa sai volare?


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A due votanti del PDL regalano due cavalli ...

A due votanti del PDL regalano due cavalli, ma non sanno come riconoscerli.
Il primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due cavalli, cosi' li riconosciamo; proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e ... sono al punto di prima.
L'altro propone allora: "Tagliamo la criniera, cosi' li distinguiamo"... zac zac zac zac ... entrambi tagliano la criniera del proprio ... e sono al punto di prima.
"Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, cosi' li riconosciamo l'uno dall'altro!".
E si stanno accingendo a questa operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano facendo.
"Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell'altro".
E il contadino: "Ma perche' non fate cosi': uno prende il cavallo nero e l'altro quello bianco ?" 

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RESURREZIONE

Se vuoi lidele, lidi con denti, se non hai denti lidi con mani, se non hai mani lidi con occhi, se non hai occhi, mani, denti. ..............  lidi come vuoi ...PERCHE' RIDERE FA BENE ALLA SALUTE



Un direttore in collera, vede la sua segretaria arrivare alle 10:00. "Dovevate essere in ufficio alle 09:00!" e lei risponde:"Perchè? E' successo qualcosa?"
RESURREZIONE ..

Una persona come animale domestico ha un pastore tedesco mentre il suo vicino, in una gabbietta al riparo dalle intemperie, ha un coniglietto.
Una sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che il suo caro animale ha tra i denti il coniglietto bianco.
Si butta al salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione al cane.
Il coniglietto fortunatamente non sanguina, ma e' solo un po' sporco di terra quindi lui lo ripulisce, scavalca e lo va a rimettere in gabbia. Il giorno dopo al risveglio vede che davanti alla casa del vicino c'e' un'ambulanza e va ad informarsi.
"Signora cosa e' successo ?". "Ehhh... Mio marito ha avuto un attacco cardiaco".
"Come mai ?". "Ehhh... Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo e' ritrovato dentro la gabbia !! ".


Madre e figlio....
il figlio:mamma mamma il gatto ha parlato!!!
il gatto:non è vero....

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noi italiani siamo tutti mafiosi

Un bambino italiano all'estero torna a casa dalla scuola e piangendo dice al padre:
-Papà, la mia maestra mi ha detto che noi italiani siamo tutti mafiosi e che non le piace il mio comportamento, ha detto anche che sono un gran maleducato. Il padre: -Come si permette.... domani vado a far quattro chiacchiere con la tua maestra!
-Papà, però fai che sembri un incidente!

Berlusconi in aereo dice: "Ora butterò 10€ e farò felice un italiano". Poco dopo dice: "ora butterò 50€ e farò felici cinque italiani". Allora interviene un passegero dicendogli: "Perchè non ti butti tu così farai felice tutta l'umanità?

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Sapete cosa fanno un gruppo di avvocati cinesi a Natale

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Un oste vede un suo cliente che sta uscendo dalla trattoria che sta di fronte alla sua. Lo ferma e "Signor Bianchi - gli chiede - lei puo' andare dove vuole, s'intende, ma per caso da me c'e' stato qualcosa che non e' andato bene?"
"Ma no, non si preoccupi; soltanto, mi fa male un dente, e il dentista mi ha detto di mangiare DALL'ALTRA PARTE!!!"



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Sapete cosa fanno un gruppo di avvocati cinesi a Natale?
I Legali...

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Scusa, secondo te è troppo ampia questa mia scollatura?"
"Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul petto..."
"Peli sul petto?!? Ma io non ce li ho i peli sul petto..."
"Ah no?!?! Bhe...allora si...E' TROPPO AMPIA!!"


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Vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture,

I Vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata.
Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
"Beh" dice l'automobilista "Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente".
"Non statelo a sentire" interrompe la donna vicino a lui "Sragiona sempre quando è ubriaco".
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida: "Lo sapevo che non saremmo passati con una macchina rubata!".
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono: "E allora, siamo fuori dal porto?"

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