FREE - WEB: GIAPPONE, MINISTRO GIUSTIZIA SI DIMETTE PER UNA BA...

FREE - WEB: GIAPPONE, MINISTRO GIUSTIZIA SI DIMETTE PER UNA BA...: "GIAPPONE, MINISTRO GIUSTIZIA SI DIMETTE PER UNA BATTUTA IN ITALIA CE LO SOGNAMO , AHAHAHAHAH . . . Il ministro della Giustizia nipp..."

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LO SAI KE RIDERE FA BENE ALLA SALUTE ?

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un ragazzino incontra un suo amichetto:
-ciao!sai,mio padre ha un lavoro nuovo,molto soddisfacente...
-davvero?
-e pensa che ha 1500 persone sotto di lui!
-ma va!e che lavoro fa?
-taglia l'erba al cimitero...

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cosa mangia dracula a colazione?
i fiocchi da-vena!


Dottore, la pillola che mi ha prescritto non funziona...
quando apro le gambe mi rotola fuori.


la banana alla papaya:
-conosci un buon avocado?


una signora molto brutta va dal barista e domanda:
-menta forte per favore!
il barista subito le risponde:
-lei e' bellisssima!

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Un pappagallo e' solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000 Kg di nafta e ovviamente fa addebitare la spese al padrone. Scoperto l'autore del costoso scherzo il padrone afferra il pappagallo, lo
rinchiude in uno stanzino buio e lo inchioda per le ali al muro.Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede dall'altra
parte della stanza un crocefisso e gli chiede: "Tu chi sei? ". "Sono Gesu' Cristo". "E da quanto tempo sei qui?". "Da quasi 2000 anni". E il pappagallo: "Minchia,ma quanta nafta hai ordinato??!!".

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AMICI SETTANTENNI SI RITROVANO AI GIARDINETTI

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 AMICI SETTANTENNI SI RITROVANO AI GIARDINETTI

Allora, come va ragazzi?
Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa e' la verita'
L'altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho dovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perche' mi stava per cadere
...LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU' FORZA NELLE BRACCIA !!!!

Ma figurati, fa un altro, io ho trovato un ragazzotto che mi stava scassinando l'auto ed appena ho iniziato ad inseguirlo sono caduto per terra
... LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !!!!

E tu Mario?
Zitti Zitti, non mi fate parlare ....
L'altro giorno in casa ho visto la badante sulla scala, l'ho tirata giu' e le sono saltato addosso, appena ho iniziato a sbottonarmi mi fa:
Signor Mario, ma oggi e' gia' la terza volta ...
LA MEMORIA RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA !!!!


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Una suora fa l’autostop

.Una suora fa l’autostop. Si ferma un camion e lei sale. Dopo un po’ dice: “Io sono Suor Maria, sto andando al convento delle Suore Oblate… lei come si chiama?”
Il camionista:”Io mi chiamo come quello che lei vorrebbe avere in mano in questo momento!”
Da quel momento silenzio tombale per tutto il viaggio… Arrivati al convento il camionista accosta.
La suora apre la portiera, scende, guarda il camionista e fa con tono imbarazzato: “Allora grazie signor…ehm…signor CAZZO!”.Il camionista la guarda allibito, e risponde: “Mi chiamo ROSARIO, sorella … ROSARIO!!!


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un professore di matematica invia un fax alla moglie

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" Carissima, ora che hai compiuto 60 anni, io ho alcune necessità che tu non puoi più soddisfare. Spero che tu non ti senta offesa, ma, quando riceverai questo messaggio, io sarò al Grand Hotel, con la mia segretaria diciottenne. Non devi preoccuparti e, verso mezzanotte, quando tornerò a casa, parleremo.

Più tardi, arrivando al Grand Hotel, il professore -sorpreso- trova un fax della moglie indirizzato a lui.

" Caro Marito, grazie per l' avviso. Tuttavia, voglio ricordarti che anche tu hai 60 anni, pertanto, quando leggerai questo messaggio, io sarò all' Hotel Ritz, con il mio maestro di tennis, che -anche lui- ha diciotto anni.Siccome sei un bravo matematico,potrai comprendere facilmente che il 18 entra più volte nel 60 che non il 60 nel 18. Quindi, date le circostanze, non mi aspettare, perchè io tornerò domani mattina.
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brevissime

“Pensa, ogni volta che respiro muore un uomo”
“Hai provato a prendere qualcosa per l’alito?”

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Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c’era scritto “Dai 2 ai 5 anni”…

L’amore è una clessidra… Pian piano, col passare del tempo, il cuore si svuota e le palle si riempiono!


- Signora, vuol dire a suo figlio che la smetta di imitarmi?
- Erik, non fare lo SCEMO!

Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di sperma: “Innanzitutto grazie di essere venuti!”

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Gesù dall'alto della croce vede Pietro in lontananza

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Gesù dall'alto della croce vede Pietro in lontananza e lo chiama a gran voce: "Pietrooo ... Pietrooooo, vieni qui!" Pietro che stava salendo sul monte Calvario sente quelle parole ed urla: "Cosa c'è Maestrooo?" "Pietrooo ... corri ... vieni qui!" Pietro comincia a correre ma un centurione lo intercetta: "Fermo! Dove corri?" e visto che Pietro non si ferma lo infilza con la lancia nel fianco. Pietro si accascia dolorante quando ode: "Pietrooo ... corri vieni qui da me!" Pietro si alza e ricomincia a correre. Dopo circa cento metri un altro centurione gli trapassa una coscia con un pugnale. Pietro cade in una pozza di sangue. "Pietrooo ... se hai fede ... vieni a me!". Pietro aiutato da una forza divina riprende a correre verso la croce quando un centurione estrae la spada e gli amputa un braccio. Pietro cade a terra ormai per esalare l'ultimo respiro ... "Pietro ... corri ... vieni qui ... è il tuo Maestro che ti chiama! Pietro raccoglie le ultimissime forze e, sorretto dalla fede, corre fino alla croce. Giunto ai piedi della croce fa: "Dimmi cosa c'è mio Signore?" E Gesù dall'alto della croce: "Pietro ... sali, che da qui si vede casa tua!!!"


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applicare all'organo prima della funzione

" un parroco va a suonare l'organo e un tasto non funziona
apre per controllare e vede che è stato inserito un profilattico..lo prende come uno scherzo dei ragazzi e non dice nulla
l'indomani, stessa situazione altro profilattico nell'organo
e così per tutti i giorni. Stanco della situazione indice confessione generale e globale del paese per scoprire il colpevole. Niente nessuno aveva fatto quel gesto...alla fine arriva un vecchietto con un bastone che riesce a malapena ad arrivare al confessionale
il parroco pensa tra se' e sè mica puo' essere stato costui a compiere il gesto, ma per scrupolo fa anche anche a lui la stessa domanda rivolta ai parrocchiani
- Buon uomo non è che per caso hai messo un profillattico nell'organo?
il vecchietto risponde Certo padre sono stato io
- ma buon uomo no è li' che deve essere inserito
-certo padre, proprio lì va inserito: sulle istruzioni c'è scritto "applicare all'organo prima della funzione"

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ALKUNE KORTE ,,,

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dal ginecologo : signora come va con la nuova spirale???? benino : sono rimasta incinta ,,,,,,,,ma almeno le zanzare nn mi pungono piu.....
ahahahahahhah


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Un CERTO SILVIO, dopo aver litigato con la moglie, le porta un bel mazzo di fiori per fare la pace.
La moglie prendendo i fiori: - Adesso non ti aspetterai che per questi io stia distesa sul letto a gambe aperte per una settimana?!?
SILVIO allibito: - Perche'? Non abbiamo neanche un vaso?

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"Ci sono due signori seduti in treno. uno dei due si toglie una scarpa e sbuffa: ''aaah che dolore.. mi si è addormentato il piede''..
Allora l'altro signore lo guarda e dice: ,, mi scusi signore ma dalla puzza che arriva mi sa che più che addormentato è morto il suo piede..!! =D hahahhahah"

Muore Carlo Marx ,,,

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Muore Carlo Marx...
Per l'importanza che ha avuto la sua vita Dio ed il diavolo se lo contendono e non sanno se mandarlo all'inferno od in paradiso. Poi, salomonicamente, decidono: "Lo teniamo sei mesi per uno...". I primi sei mesi li passa all'inferno, ma prima dello scadere di questi Satana telefona a Dio e gli dice: "Dio, se vuoi Carlo puoi venirtelo a prendere anche subito... qui ha già fatto un gran casino, tutti i miei diavoli stanno facendo sciopero, ha rivoluzionato il Regolamento Infernale e così via" Così Marx se ne va a trascorrere il suo periodo di paradiso. Allo scadere del termine non sentendo notizie Satana ritelefona a Dio: "Pronto, ciao... allora come va da quelle parti con Carlo?" "Mai andato meglio, tutto fila liscio come l'olio secondo una perfetta e completa ideologia..." "Dio, ma sei sicuro di quello che dici?" "Dio? E chi è Dio?"

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