antica bottiglia rotta vicino alla finestra

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Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino.
Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo:
- Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me!
Il marito senza neanche pensarci dice:
- Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita!
La moglie lo segue:
- Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo!
Ed il genio:
- E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza...
Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio... Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna:
- Quanti anni ha tuo marito?
- 35... perché?
- E tu?
- 33, ma perché?
- Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?




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SPIRITOSE BREVI

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Una mamma premurosa, che vuole iniziare la sua binba di dodici anni ai segreti del sesso , non sa come entrare in argomento, ma infine decide di prendere il discorso alla larga:
- Matilde, tu forse non sai ancora come si fa per avere un bambino....
- No mamma, ma so come si fa per NON averlo!!!



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Al ristorante.
- Cameriere, mi dia del maiale in agrodolce.
- Subito, signore: lei è un lurido maialetto!

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Durante la celebrazione di un matrimonio, il prete rivolge agli sposi la formula di rito:" Giurate di amarvi e di rispettarvi fino a che morte non vi separi?"
E la sposa:
" Perchè, il divorzio non potrebbe essere altettanto sufficiente?"


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Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi...

 RIDERE FA MOLTO BENE ALLA SALUTE

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Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga, sexy camicia da notte nera per la sua prima notte. La madre si dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa che riesce a trovare è un corto pigiamino rosa da bambina.
La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie:
- Ora vado in bagno a prepararmi, tesoro. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!
La moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto: - Oh no!! E' corto, piccolo e rosa!
Ed il marito, dal bagno:
- Mi avevi promesso di non sbirciare!!!


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Buongiorno signora, sto facendo una ricerca di mercato...

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Una donna sente bussare alla porta e va ad aprire.C'è un giovanotto che le dice:
- Buongiorno signora, sto facendo una ricerca di mercato per la vaselina. Lei ne fa uso in casa?
- Oh certo, molto spesso. E' ottima per i tagli, escoriazioni e bruciature!
- E non la usa per niente altro?
- Tipo cosa?
- Beh....vede...dunque...si...per il sesso?
- Oh, certo. La spalmiamo sulla maniglia della porta della camera da letto per tenere i bambini fuori!



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Dopo una lunga notte d'amore ......

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Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...


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Una donna sta passeggiando in un bosco

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Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte in un'antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e appare il Genio: "Posso avere i miei tre desideri?" - chiede la donna.
"No! dice il genio... a causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire...."
La donna allora prende una cartina geografica e dice: "In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!" Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: "Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi!
Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure.
Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere!
Dai, chiedimi qualche altra cosa " - conclude il Genio. La donna ci pensa un po', e dice - "Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca... "


E il Genio sospirando.... “damme qua, famme un po' rivedè stà cazzo de cartina....... “



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3 puffi vogliono giocare a golf

3 puffi vogliono giocare a golf ...!

ma non hanno ne mazze, ne palle, ne il buco… Il primo: “Io metto la mazza!”, il secondo : “Io metto le palle!” 

e il terzo: “Andate a cagare… io non gioco…..”

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AI MARITI ....

Tra amiche:
“Sai qual è la differenza tra un fidanzato e un marito?”
“No quale?”
“30 chili!”


Una donna arriva di corsa a casa, spalanca la porta e tutta agitata ed emozionata urla:
“Caroooooo! Prepara le valigieeee! Si parte: ho appena vinto al superenalotto 90 milioni di euro!!! Whooow!”
“Grande!!!” …risponde tutto eccitato il marito “…valigie per la montagna? O per il mare?”
“E chi se ne frega! Basta che ti togli in fretta dalle scatole!!!”

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Tre leoni tendono un agguato a una zebra

CHAT TALEBANA

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Nella savana.

Tre leoni tendono un agguato a una zebra.
Si avvicinano quatti quatti alla zebra,completamente ignara. Improvvisamente, la zebra fiuta il pericolo e scappa di gran galoppo. Dopo un attimo di silenzio, uno dei leoni chiede agli altri:
"Avanti, sentiamo: chi ha scoreggiato?"



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Tra amiche, indiane d'America

SCIARPA NUOVA

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Tra amiche, indiane d'America.
"Uccello Che Dorme mi ha chiesto di sposarlo".
"E tu che hai risposto, Passera Sempre Arzilla?".
"Fossi matta!"


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vendesi , cercasi

A.A.A. Preservativi alla frutta... per i rapporti che stanno finendo.

In una porta c'è un annuncio: "vendesi batteria". Nella porta accanto: "finalmente

Cartellone in un negozio di Pompe Funebri
SCONTI DEL 20-30-50% SU OGNI TIPO DI SERVIZIO RICHIESTO FINO AL 31 OTTOBRE: COGLIETE L'OCCASSIONE AL VOLO.

A.A.A.A. Ottica Polifemo svende tutto a metà prezzo.

A.A.A. Scambio suocera per serpente. Pago la differenza.

A.A.A.A. Psicopatico assasino cerca ragazza per relazione breve.

A.A.A.A. Uomo invisibile cerca donna trasparente per fare cose mai viste.

A.A.A.A. Scambio bel cane dobermann per mano ortopedica.

A.A.A.A. Cercasi buon venditore di auto usate. Indispensabile apparenza onesta

A.A.A. Scambio auto scoperta con donna svestita







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Durante una ingresso trionfale a Roma

Durante una ingresso trionfale a Roma, Cesare sta conducendo la sua biga personale, ad un tratto gli si affianca un centurione correndo:
- Cesare, il popolo chiede sesterzi!
- No... dije che vado dritto!


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Due giapponesi durante la prima notte di nozze

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Due giapponesi durante la prima notte di nozze. Lui, con indosso il solo kimono, lo spalanca e tutto orgoglioso grida:
“Aaaaah!!! BANZAAAAIIIIII!”
E la moglie, che lo guarda con aria delusa: “Banzai??? …BONSAI!!!”


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ATTENTATO A MAURIZIO BELPIETRO

Berlusconi: "Allora, come è andato l'agguato che ti avevo commissionato?
"Gasparri: "Bene capo, Belpietro si è cagato in mano e per un po' non ci darà più fastidio.
"Berlusconi: "Belpietro???? Sei il solito rincoglionito, ti avevo detto Di Pietro, DI PIETRO, cribbio!!!"



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AMORE,GIOIA E FELICITA' a te che aiuti a espandere il BUON UMORE

Non smettere mai di sorridere, nemmeno quando sei triste, perché non sai mai chi potrebbe innamorarsi del tuo sorriso.
AMORE,GIOIA E FELICITA' a te che aiuti a espandere il BUON UMORE.

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DA RACCONTARE AL TROTA

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Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano:
- Sono Gesù di Nazareth, figlio di Dio e vostro redentore. Io, nel nome di mio Padre l'altissimo e dello Spirito Santo posso guarirvi da ogni malattia con il solo tocco di una mano!
Il lombardo tutto curvo si lamenta:
- La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!!
Gesù gli tocca la spalla e l'artrosi sparisce. Il milanese rotea la spalla e se ne va saltando dalla gioia.
Il veneto si lamenta zoppicando:
- Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a 'sta cavegia!
Gesù gli tocca la caviglia ed il male passa, miracolosamente. Il veneto gli bacia le mani sante e se ne va via inchinandosi ripetutamente.
Alla fine Gesù si avvicina al romano ed alza una mano verso di lui. Il romano fa un salto all'indietro:
- Bbono co' quele mano... nun me tocca' che c'ho ancora tre settimane de malattia!!!


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Ricette ceglieIncucina.Com

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