secondo me mia moglie va con un cavallo

3 carabinieri si incontrano e parlano tra loro, il primo chiede al secondo " come ti va? " e il secondo rispomde " penso che mia moglie mi faccia le corna per andare con un idraulico, ho trovato un tubo sotto il letto ", il secondo poi fa la stessa domanda al primo ed egli risponde " credo che anche la mia vada con un altro, penso che vada con un meccanico, visto che ho trovato sotto il letto una chiave inglese " infine i primi 2 fanno la stessa domanda al terzo ed egli risponde " invece secondo me mia moglie va con un cavallo, visto che sotto il letto ho trovato un fantino ". 

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FAI VOLARE LA FANTASIA

NON FARTI RUBARE IL TEMPO
I TUOI SOGNI DIVENTANO REALTA'
OGNI DESIDERIO SARA' REALIZZATO
IL TUO FUTURO E' ADESSO . 

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Il passeggero a bordo di un taxi

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Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla.
Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.
Dopo un paio di secondi di silenzio il
passeggero si scusa con imbarazzo:
"Mi spiace, non immaginavo che si
sarebbe spaventato così, .... semplicemente
toccandole una spalla.....".
E il tassista replica: "No, sono io che mi devo scusare; vede oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista..... negli ultimi 25 anni ho sempre guidato un carro funebre.....!!!"


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In un autobus affollatissimo...

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In un autobus affollatissimo sale una signora obesa, a dir poco enorme. Un tizio per fare lo spiritoso esclama:
- Anvedi... è salito un armadio!
La signora lo sente e gli tira uno sganassone di rovescio con tutta la forza che ha. Il poveretto tenendosi la mandibola:
- Porca miseria... s'è aperta un'anta...


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Un ometto incrocia un giovanotto

Un ometto incrocia un giovanotto e gli dice `CORNUTO!`
Il giovanotto abbozza ma non risponde.
La cosa si ripete per alcuni giorni.
Al limite della pazienza và a casa e racconta tutto alla moglie che gli dice di lasciar perdere dato che il mondo è pieno di dementi.
Il giorno dopo i due si incontrano di nuovo e questa volta l`ometto dice `CORNUTO...E SPIA!!!`

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Due ottimi amici sono in vena di confidenze

Due ottimi amici sono in vena di confidenze: "Ehi, stasera ne faccio cornuti tre in una volta sola".
"Ma dai! E come ci riesci?".
"Faccio l'amore con mia moglie!!!"

ha chiuso la macchina con dentro le chiavi.

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.Una mattina alle 8 un carabiniere va dal carrozziere dicendogli che ha chiuso la macchina con dentro le chiavi.
Carrozziere: Ha per caso lasciato aperto un paio di centimetri il finestrino?
Carabiniere: Si! Si!
Carrozziere: Bene, senta, le faccio un gancio con una bacchetta di ferro in modo che lei alzando il pimpinello della portiera, riesce ad aprirla...
Passano quindici minuti e dal carrozziere entra il suo operaio, in ritardo: Scusa il ritardo ma sono dieci minuti che stò guardando un carabiniere che cerca di aprire la portiera della macchina con un gancio e non ce la faccio più dal ridere...
Carrozziere: Che cosa ti ridi? Gliel`ho fatto su io il gancio...
Operaio: Non rido per il carabiniere ma rido per il suo collega che da dentro la macchina gli dice: un pò a sinistra... no, no, un pò a destra...

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Totti va al bar con un amico

Totti e Beckam si incontrano all'aeroporto! Beckam gli fa: - Hi Francesco, come va con il tuo team? E Totti: - No, no... io c'ho VODAFONE, me trovo mejo!

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.Totti va al bar con un amico e ordinano due caffè. Il barista dopo averli serviti dice a Totti: - Lo beva in fretta, altrimenti perde L'AROMA! E Totti: - Aoh, ma che sei de 'a Lazio?



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.Totti arriva sulle Dolomiti per la settimana bianca, trova un cartello con su scritto: "Qua inizia la neve perenne". E lui: - Grazie ar cazzo, pure a Roma la neve inizia pe' ENNE! .



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Il medico, al quale si era rivolta lamentando la scarsa virilita' del marito,

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Il medico, al quale si era rivolta lamentando la scarsa virilita' del marito, le aveva consigliato delle gocce di Superviagra, potentissime, da somministrarsi in dosi minime. Dopo qualche giorno, incontrandola, si informa con discrezione sui risultati.
"Sa, dottore," risponde la signora, "Per non umiliarlo ho pensato di fargliele prendere di nascosto, insieme al cibo. Cosi' l'altra sera, mentre si era alzato da tavola per andare a lavarsi le mani,
gliele ho versate nel piatto. Purtroppo, per l'emozione, me ne sono scappate moltissime."
"E che riscontro ha avuto?", si informa il medico.
"Dopo il primo boccone gli si sono iniettati gli occhi di sangue, ha strappato via la tovaglia dal tavolo, ha strappato via i miei e i suoi vestiti e mi e' saltato addosso come una belva ..."
Il medico sorridendo: "Beh, sara' soddisfatta allora ..."
"Si', ... certo ..., pero' in quel ristorante io non ci torno piu' ..."


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Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio ...

Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio. L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto. La donna:
- Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti!
- Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile? E poi ci vogliono delle prove!
- Ma io ho le prove: guardi!
E tira fuori una foto che mostra all'avvocato.
- E allora? Questa è la foto di una normalissima stanza da letto...
- Ma la guardi bene!
- Cosa c'è che non va? C'è il letto, il comodino, un armadio...
- Le dico di osservare attentamente!
- Senta io non riesco a vedere proprio nulla!
- Ah no? E mi dica... lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto?!?

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Un signore, gran ballerino, compera un paio ...

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Un signore, gran ballerino, compera un paio di scarpe di vernice così lucide che sembrano specchi e poi se ne va a ballare. Si avvicina ad un tavolo dove sono sedute 3 ragazze e ne invita una a ballare. Questa accetta e iniziano a danzare. Durante un momento di pausa il signore mette un piede tra quelli della ragazza, poi le chiede: - Signorina, lei ha le mutandine rosse? La ragazza tutta imbarazzata risponde di si, poi torna al tavolo e racconta la scena alle amiche e cominciano a discutere su come possa aver fatto. Dopo poco torna da loro il ballerino e invita la seconda ragazza. Anche con lei balli piroettanti etc etc, poi mette un piede tra quelli della ragazza e le chiede: - Signorina, lei ha le mutandine bianche? Anche la seconda ragazza rimane sbalordita e torna al tavolo dove cominciano ricche discussioni. Torna il ballerino e si ripete la stessa scena delle due volte precedenti: - Signorina, mi scusi se sono impertinente, ma lei è senza mutandine? - Si, risponde la ragazza. Ahhh! Meno male, pensavo di avere una crepa sulle scarpe!!!




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Un uomo è a cena con amici ...

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Un uomo è a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon servizio e per i prezzi ragionevoli.
Chiede a un cameriere le ragioni di un servizio così buono ad un prezzo così basso.
- Signore, abbiamo dei consulenti molto bravi in materia di efficacia. Essi studiano ogni evento nel ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il servizio.
Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare, quando il cucchiaio gli cade per terra. Chiama il cameriere che subito estrae la stessa posata dalla tasca del grembiule. Stupefatto, gli chiede come faccia a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio.
- Signore, ciò è opera dei nostri consulenti. Hanno trovato che il 60% dei clienti che fanno cadere una posata, di solito questa è un cucchiaio e, quindi, ne teniamo uno sempre in tasca!
Dopo un po' nota che tutto il personale maschio ha una cordicella che pende dalla patta dei pantaloni. Incuriosito chiede spiegazioni:
- Signore, questo è ancora opera dei consulenti che hanno trovato che un cameriere che lavora 40 ore settimanali perde due ore al mese a lavarsi le mani dopo aver fatto la pipì. Allora, noi attacchiamo questa cordicella alla punta del pene, così possiamo tirarlo fuori senza toccarci. Quindi non dobbiamo lavarci le mani dopo...
- Va bene, ma come fate a rimetterlo dentro senza toccarlo?
- Non so gli altri, ma io uso il cucchiaio!

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