Tradimenti ....

Tradimenti

Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre:
- Papà ho trovato l`amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci!
- Ah sì? E chi è la fortunata?
- Giovanna, la figlia del macellaio.
- Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, però con questa ragazza non ti puoi sposare, perché in realtà è tua sorella. Vedi... beh... io in gioventù vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna è tua sorella...
Il giovane se ne va disperato.
Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore:
- Papà, ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio.
- Gina?! Non può essere. Guarda, figliolo... non so proprio come dirtelo, ma anche lei è tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile e quindi...
Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza. Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre:
- Papà, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina, orfana di madre. E inoltre è di colore!
- Vedi figliolo...
- Ah, no... Un`altra volta no, eh!?!
- Figlio mio, vedi... Ero volontario della Croce Rossa, ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita...
Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua. Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perché stesse piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia:
- Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che è mia sorella, perché papà da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso più, mamma!
- Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo - ...sposati pure con chi vuoi. Lui non è tuo padre!


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Donne in albergo ...

Donne in albergo

Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello che dice: `Per sole donne`
Incuriosite, decidono di entrare. All`interno il portiere spiega loro come funziona:
- L`albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E` facile decidere, poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete tornare.
Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo piano e il cartello dice: `Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma in compenso sono sensibili e gentili`. Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo piano dice: `Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male`. Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: `Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle donne`. Andrebbe già bene, ma ci sono ancora due piani da visitare... Cosi vanno al quarto piano, il cartello dice: `Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti`. Le ragazze sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui ma decidono che sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l`ultimo piano. Quando raggiungono il quinto piano, il cartello dice:
`Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c`e mai modo di accontentare una donna`


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Due condannati a morte possono scegliere .....

Due condannati a morte possono scegliere il modo in cui essere uccisi. Allora prima di decidere parlano tra di loro e il primo dice all`altro:
- Allora, la ghigliottina non la scelgo perché non mi piace il sangue, l`iniezione letale neanche perché non mi piacciono le siringhe... sceglierò la sedia elettrica!
Arriva il momento della scelta e ripete il suo ragionamento agli esecutori. Allora lo mettono sulla sedia elettrica e danno la prima scossa ma non succede niente. Danno la seconda ma niente. Allora danno la terza ma ancora non succede niente.
Allora il condannato viene liberato perché per legge se dopo tre scosse è ancora vivo ha diritto di essere liberato. Per aiutare l`altro condannato gli si avvicina ancora fumante e gli bisbiglia in un orecchio:
- Guarda che la sedia elettrica non funziona...
A quel punto gli viene chiesto come morire e lui ribatte:
- Dunque... la ghigliottina no perché non mi piace il sangue, la sedia elettrica non funziona... scelgo l`iniezione letale!!!

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RIDERE FA DIMAGRIRE

RIDERE FA DIMAGRIRE

Ridere è un'attività esclusivamente umana e le sue potenzialità sono
state prese in modo serissimo dalla scienza, infatti, è nata la
Gelotologia, una nuova disciplina scientifica che studia la risata e i
suoi effetti sul corpo.
Tra tali effetti un certo interesse ha suscitato il consumo calorico
legato al ridere, come una sorta di esercizio aerobico piacevolissimo.
Per ridere si utilizzano più di sessanta muscoli e la respirazione
diventa più profonda.
Camminare oppure ridere è in entrambi i casi un esercizio aerobico; ad
affermarlo è uno studio pubblicato sull'International Journal of Obesity
dell'Università' del Tennessee. Quindici minuti di risate richiedono
dalle dieci alle quaranta calorie.
Stesse conclusioni ha raggiunto uno studio inglese presentato
all'European congress of obesity, secondo cui, la visione di programmi
televisivi divertenti aumenterebbe del 20% il metabolismo.
Sono stati monitorati più di cento giovani ai quali sono stati fatti
vedere differenti programmi televisivi, rilevando un aumento del
metabolismo proprio in chi sceglieva programmi comici o divertenti.
Tale piacevole scelta, dunque, potrebbe condurre alla perdita di una
taglia dopo un anno.
Ridere, inoltre, è un esercizio muscolare e respiratorio e l'aumento
degli scambi polmonari tende ad abbassare anche il tasso di grasso nel
sangue, promuovendo un effetto benefico sul colesterolo. Infine, quando
si ride parte della muscolatura, soprattutto a livello del torace e
degli arti superiori, alternativamente si contrae e si rilassa
provocando una ginnastica addominale che migliora le funzioni del fegato
e dell'intestino.

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Un vecchietto pedala su una bicicletta ...

Un vecchietto pedala su una bicicletta scassatissima, vecchia e arrugginita. Si ferma davanti al panettiere, la appoggia contro il muro, acquista alcune cose, esce ma... la bicicletta non c'è più!. "Oh mio dio, me l'hanno rubata, me l'hanno rubata!", esclama in preda al panico. Piagnucolando disperato, senza accorgersi si accoda a un funerale che passa lì davanti. Un parente in coda al carro funebre si accorge del vecchietto che piange disperato, gli si avvicina e dice: "Su, coraggio, capisco il suo dolore ma in fin dei conti era molto vecchia e malandata...". E l'anziano signore risponde: "Sì, lo so, era veramente scassata, ma io con una pompatina davanti e una pompatina di dietro tiravo avanti tutta la settimana...".


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Un maresciallo ed un appuntato....

Un maresciallo ed un appuntato sono di pattuglia su un'auto civetta. All'improvviso una macchina impazzita li sorpassa.
Il maresciallo ordina:
- Appuntato, esca subito la sirena!!!
L'appuntato si affretta a cercarla nel bauletto, sotto al sedile, ma non la trova:
- Marescia'... mi dispiace, ma non la trovo!!!
Il maresciallo:
- Allora facciamo una cosa, apra il finestrino, esca la testa e faccia il verso della sirena!!!
L'appuntato esegue gli ordini, apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia:
- Naaa ni, na ni! Naaaa ni, na ni!
A quel punto anche il maresciallo apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia a gridare a squarciagola:
- ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE...


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TU hai creato tutto in modo perfetto...

Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso.
San Pietro gli dice: "Lei può girare dove desidera... ha inventato l`auto in catena di montaggio... ha cambiato il mondo!"
Gianni gli chiede: "Io vorrei andare solo a fare due chiacchiere con DIO se si può!?! San Pietro ci pensa un po` poi chiama un Arcangelo e gli ordina di accompagnarlo all`Onnipotente! Una volta al cospetto di DIO iniziano a chiacchierare del più e del meno... poi Gianni esclama: "TU hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La donna!!! Cosa hai combinato? Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco:
1 - l`avantreno sballonzola e non ce ne è uno uguale all`altro, ad alcune hai montato la seconda... ad altre !?
2 - il posteriore è sempre sproporzionato...!!
3 - ogni 28 giorni perde i liquidi...
4 - quando è accesa fa un casino tremendo...
5 - mantenerla è un`impresa...
6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive... e potrei andare avanti per ore... Non ti sei accorto che il "progetto donna" era sbagliato?"
DIO sorride e poi gli fa: "Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne difettose.... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue!!"



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Una coppia si reca .....

Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale.
Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto.
Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta e quando la coppia termina la performance, il dottore afferma:
"Mah! Veramente a me sembra tutto a posto, non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!" e chiede 32 euro per il consulto.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane, i due prendono un appuntamento, arrivano, fanno l'amore senza problema, pagano il dottore e se ne vanno felici. Finalmente un giorno il dottore incuriosito chiede:
"Scusate ma oramai é diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'é esattamente che non va?"
L'uomo gli risponde:
"Guardi... lei é sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All'Hotel Regal una camera costa 80 euro, all'Hotel Top 70 e al Motel Visconteo 50. Qui lo facciamo per 32 e l'ASL ce ne rimborsa 20!!!!!


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USIAMO IL PRESERVATIVO

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Due amiche .....

Due amiche stanno parlando dei loro mariti..la prima dice " sai mio marito ha una malattia gravissima e i medici dicono che ci sono poche speranze di salvezza!! quando sento ste cose faccio sempre corna sperando che il mio Salvo non muoia!" risponde l'altra donna " Bettina io le corna a mio marito le ho sempre fatte ma è morto lo stesso!!"


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TRADIMENTI .........

La moglie passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore amica.
Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma nessuna conferma il fatto.

Il marito passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore amico.
La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito: sette confermano il fatto e gli altri tre dicono che è ancora lì...

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FIAT ; SIA FATTO .......

FIAT` in latino vuol dire `Sia fatto`. E Lapo Elkann pare abbia preso alla lettera il rilancio del marchio e `si è fatto` un po` troppo ........


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Il pappagallo........ NAPOLI ,,,,

Il pappagallo

Napoli:


Un tizio si vede recapitare una bolletta telefonica di 750 euro, siccome personalmente usa il telefono pochissime volte un giorno fa finta di uscire e invece si nasconde per spiare chi usa il suo telefono. Passati pochi minuti vede il suo pappagallo volare dal trespolo al telefono e parlare con i suoi amici pennuti che sono rimasti in Brasile!
Il tizio: AH! Brutto fetente!! ALLORA SEI TU CON LE TUE TELEFONATE IN BRASILE A FARMI ARRIVARE QUESTE BOLLETTE COSI` CARE!!! MO` T`AGGIUSTO IO... l`uomo prende il pappagallo e gli inchioda le ali aperte sulla parete `Mò voglio proprio vedè come cacchio fai a telefonare `o Brasil... Ti lascio inchiodato pè nà settimana... e se ne và.
Rimasto solo l`animale nota che di fronte a lui c`è una croce e rivolta ad essa dice: `INRI... ehi...INRI...`
E dalla croce: ` Dimmi figliuolo `
Da quanto tempo sei là sopra?
Eh... da duemila anni, cara creatura...
WOW!!! MA ADDO` HAI TELEFONATO????.

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ECCO IL MIGLIOR PARTITOOOOO ..........

il miglior partito e' quello del reggiseno. xche unisce la destra con la sinistra alza la massa ed attira il popolo


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FREE - WEB: PESCE D'APRILE .........

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