i migliori spadaccini del mondo

 

 

A un convegno a Toledo sono presenti i migliori spadaccini del mondo. Alcuni danno dimostrazione del loro talento uccidendo con un colpo netto di spada un moscerino che vola per aria. Quando tocca a un Messicano si ripete la scena, lui vibra un gran colpo ma il moscerino continua a svolazzare. Il pubblico comincia a fischiare e gridare:"Il moscerino e' ancora vivo, lo hai mancato!" "Si, esta vivo, ma non puede piu' far l'amor!"

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La giustifica

La giustifica

Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull`esame finale che avrebbero fatto il giorno seguente. Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all`esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo.

Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all`aula domandò con una certa aria di cinismo:
`Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale?`

L`aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che l`uditorio si calmasse. Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose:
`Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la prova sarà di tipo test, potrà venire e scrivere con l`altra mano. Oppure potrà rispondere in piedi, qualora non si potesse sedere`

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CROZZA E GLI INSULTI DI BERLUSCONI A L'INFEDELE

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BALLARO' - CROZZA E GLI INSULTI DI BERLUSCONI A L'INFEDELE

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astronauti su marte

 Sorridi alla vita col tuo miglior sorriso e la vita ti sorriderà nel modo che preferisci.

Degli astronauti rientrano dalla prima missione umana su marte. Viene organizzata una conferenza stampa con giornalisti di tutto il mondo. Per ore e ore vengono fatte domande tecniche agli astronauti. Dopo 5 ore si alza un giornalista dal fondo della sala e chiede: 'scusate siamo qui da ore ma non ci avete ancora detto la cosa piu importante: c'e o non c'e vita su marte??!' Gli astronauti si guardano tra di loro poi uno risponde: 'mah..un po il sabato sera..'

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Un medico e sua moglie

Un medico e sua moglie stanno litigando durante la colazione:
- Fai schifo pure tu a letto!
Urla il marito prima di sbattere la porta ed andare a lavorare. A metà mattina, pentito, il marito decide di telefonare a casa alla moglie e di chiederle scusa. Dopo molti squilli la moglie risponde al telefono:
- Pronto?
- Sono io cara... come mai ci hai messo così tanto a rispondere?
- Stavo a letto.
- Come mai eri ancora a letto a quest'ora?
- Stavo avendo un secondo parere...

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FAI VOLARE LA FANTASIA

NON FARTI RUBARE IL TEMPO
I TUOI SOGNI DIVENTANO REALTA'
OGNI DESIDERIO SARA' REALIZZATO
IL TUO FUTURO E' ADESSO . 

http://www.mundimago.org/

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Marito e moglie VIDEORISATA

Quando il marito promette che le sarà fedele per sempre..

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In certi momenti, quando scappa la risata, è impossibile smettere!

Marito e moglie, in una tranquilla domenica primaverile, decidono di andare al giardino zoologico. A metà mattinata, dopo aver girato quasi tutto lo zoo, giungono davanti alla gabbia del gorilla. Il marito nota che il gorilla è sensibilmente eccitato ed ha un vistoso pene in erezione. Per gioco dice alla moglie di mostrare le gambe al primate. La moglie si tira su la gonna, fino a sopra il ginocchio.
- Dai cara, tirala un po' più su.
- Ma Luigi... che cosa ridicola... mi vergogno!
- Ma che ti frega... e poi non c'è nessuno!
Allora la moglie si tira piano piano su la gonna fino a mostrare la "topa" al gorilla. Questo si eccita fino all'inverosimile, gli occhi gli si igniettano di sangue, si batte sul petto vigorosamente e poi scardina le sbarre della gabbia. Una volta uscito afferra la donna, la sbatte per terra e comincia a fotterla di gran carriera... Il marito compiaciuto:
- Adesso prova a dirglielo a lui che c'hai il mal di testa!

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Significato dei Sogni

Una mattina una donna, dopo essersi svegliata, dice al marito: "Caro, ho sognato che per San Valentino mi regalavi una collana di perle. Che cosa pensi voglia dire?". "Lo saprai stasera" le dice il marito. La sera il marito torna a casa con un pacchetto che da' alla moglie. Lei, eccitata e felice lo apre e... trova un libro intitolato: "Il Significato dei Sogni".

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Una donna mette un annuncio sul giornale

Una donna mette un annuncio sul giornale: "Cercasi uomo maturo che mi ami sul serio senza scappare di casa, che non sia manesco e soprattutto che sia molto virile". Un giorno suonano alla porta, va ad aprire e.... vede un handicappato, un uomo sulla sessantina, senza braccia, seduto su una sedia a rotelle che dice: "Sono venuto per l'annuncio...". "L'annuncio? Ma che dice?". "Ma si', l'annuncio che ha scritto sul giornale. Lei voleva un uomo maturo, ed io ho avuto le mie esperienze: due mogli e quattro figli. Nell'annuncio c'era scritto che voleva un uomo che non scappasse di casa, ed io sono sulla sedia a rotelle ... che non fosse manesco ed io le mani le ho perse in guerra...". La donna sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le viene un'illuminazione e dice: "Ok, ma la terza cosa? Che fosse virile?". E mentre dice cio' guarda l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto. Questi, senza segni di imbarazzo, le dice: "E secondo lei, come ho fatto a suonare il campanello?".

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Due amici alla fine dell`estate

Due amici si incontrano alla fine dell`estate.

Il primo:
`Ciao, dove sei stato in vacanza?`

Il secondo:
`Eh, io non ho scelta, come ogni anno sono andato a Scalea con moglie e figli. E tu?`

Il primo:
`Beh, io sono stato in Spagna`

`Bella la Spagna, ci andrei di corsa; e dimmi, le iberiche... Come sono le iberiche?`

`Le iberiche? Beh, sai... Accidenti! S`è fatto tardi devo scappare! Ciao, sentiamoci, d`accordo?`

Appena arrivato a casa il primo sfoglia il dizionario e quando scopre che le `iberiche` sono le ragazze spagnole, si rammarica per non aver potuto vantarsi delle proprie avventure.

L`anno successivo, nello stesso periodo avviene lo stesso incontro.

Il primo:
`Heilà, ciao! Dove sei stato in vacanza?`

Il secondo:
`Ancora? Come ti dissi l`anno scorso, non ho alternative! Sono stato a Scalea con moglie, figli e per giunta anche la suocera! Tu invece?`

Il primo:
`Eh, io quest`anno sono stato in Grecia`

Il secondo:
`Bellissimo! Dimmi delle elleniche... Che dicono?`

Il primo:
`Le elleniche? Beh... Oh, ma è tardissimo! Devo andare, scuso, ciao, ci sentiamo`

Corre a casa, sfoglia il dizionario e legge `Ellenica: ragazza greca...`
`Per la miseria, che figuraccia!` - Pensa.

Passa ancora un anno. Stesso periodo, stessa scena, stessa domanda:
`Ciao, dove sei stato in vacanza?`

Il secondo:
`Ehi, ma sei proprio duro di comprendonio! Sono stato a Scalea! Quest`anno con l`aggiunta anche di due cognate... Che palle! E tu, dove sei stato?`

Il primo:
`Eh, quest`anno sono stato in Egitto!`

Il secondo:
`Grandioso! Stupendo l`Egitto! Cosa pagherei per andarci! Ma dimmi... Le piramidi... Come sono le piramidi?`

Il primo:
`Le piramidi?... Sapessi! Che bei pezzi di figliole!`

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scritte su negozi e laboratori

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scritte su negozi e laboratori
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