DIVORZIO
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Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma desidero il divorzio
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h.
Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso
assicurarti che a letto mi rende felice
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta.
Lei dice: - Mi prendo la casa
Il marito accelera ancora ed ora la vettura sta andando a 90 km/h.
Lei dice: - Desidero anche la custodia dei figli
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 110 km/h.
Lei dice: - Voglio l'automobile, i conti bancari e tutte le carte di credito
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone
di sostegno.
Lei dice: - C'è qualche cosa che desideri tu?
Il marito risponde: - No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno
Lei: - Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai
tutto quello che ti serve?"
Il marito: - Semplice! Io ho l'unico airbag!
Un uomo e una donna sono divorziati da molti anni.
L'uomo paga alla donna ogni mese una forte somma quale alimenti per la figlia.
Finalmente questa sta per compiere i 18 anni e l'uomo nel dare l'assegno alla figlia le dice:
- Eccoti l'ultimo assegno. Portalo a tua madre e guarda la sua faccia quando le dirai che è l'ultimo
La ragazza porta l'assegno alla madre e le dice che è appunto l'ultimo
Con grande sorpresa la madre scoppia a ridere e dice alla figlia:
- Torna da lui e guarda la sua faccia quando gli dirai che lui non è tuo padre!
Sai qual è la differenza tra Al-Qaeda e una moglie divorziata?
Le richieste di Al-Qaeda sono ragionevoli!
Il Giudice chiede al marito di una coppia che ha presentato istanza di separazione:
- Mi dica, perché Lei vuole separarsi?
- Per due motivi essenziali Signor Giudice: il primo è che mia moglie ha veramente un brutto
carattere...
- Ma non è vero Signor Giudice!! - irrompe la moglie - con tutti i suoi amici vado più che d'accordo!!!
- E questo è il secondo motivo...
Appena richiesta la separazione, uccide la moglie a cornate. Ancora ignoti i motivi del folle gesto
- Dottore, dottore, voglio chiedere il divorzio a mia moglie! Non ha più voglia di fare l'amore.
- Ce l'ha, ce l'ha...
- Tu come te la cavi con la casa?
- Io? Io sono bravissima a tenere la casa. Ogni volta che divorzio... tengo la casa!
- Voglio il divorzio! dice un tale al suo legale.
- Perché? gli chiede l'avvocato.
- Mia moglie mi ha dato dell'imbecille! gli risponde.
- Da solo non mi sembra un valido motivo, mi dica esattamente come sono andate le cose.
- L'altro giorno, sono tornato a casa prima del solito e l'ho trovata a letto con un tipo. Le ho urlato:
che cosa stai facendo, Elvira?!?! E lei mi ha risposto: "Ma non lo vedi, imbecille!"
- Sai, ho divorziato
- E come mai?
- Mia moglie era immatura, addirittura infantile. Pensa che ogni volta che facevo il bagno,
mi affondava tutte le barchette!
(by SingoloMichel)
A una donna, in tribunale per una causa di divorzio, il giudice chiede:
"La signora è sicura di quello che vuole? Lei vuole il divorzio per "compatibilità" di carattere?
Non sarà il contrario?"
"No, eccellenza, è proprio per "compatibilità"..., a me piace andare al cinema e a mio marito anche,
a me piace andare in montagna e a lui pure, adoro il teatro e lui altrettanto lo adora, a me piacciono gli uomini e... a mio marito anche!"
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma desidero il divorzio
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h.
Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso
assicurarti che a letto mi rende felice
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta.
Lei dice: - Mi prendo la casa
Il marito accelera ancora ed ora la vettura sta andando a 90 km/h.
Lei dice: - Desidero anche la custodia dei figli
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 110 km/h.
Lei dice: - Voglio l'automobile, i conti bancari e tutte le carte di credito
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone
di sostegno.
Lei dice: - C'è qualche cosa che desideri tu?
Il marito risponde: - No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno
Lei: - Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai
tutto quello che ti serve?"
Il marito: - Semplice! Io ho l'unico airbag!
Un uomo e una donna sono divorziati da molti anni.
L'uomo paga alla donna ogni mese una forte somma quale alimenti per la figlia.
Finalmente questa sta per compiere i 18 anni e l'uomo nel dare l'assegno alla figlia le dice:
- Eccoti l'ultimo assegno. Portalo a tua madre e guarda la sua faccia quando le dirai che è l'ultimo
La ragazza porta l'assegno alla madre e le dice che è appunto l'ultimo
Con grande sorpresa la madre scoppia a ridere e dice alla figlia:
- Torna da lui e guarda la sua faccia quando gli dirai che lui non è tuo padre!
Sai qual è la differenza tra Al-Qaeda e una moglie divorziata?
Le richieste di Al-Qaeda sono ragionevoli!
Il Giudice chiede al marito di una coppia che ha presentato istanza di separazione:
- Mi dica, perché Lei vuole separarsi?
- Per due motivi essenziali Signor Giudice: il primo è che mia moglie ha veramente un brutto
carattere...
- Ma non è vero Signor Giudice!! - irrompe la moglie - con tutti i suoi amici vado più che d'accordo!!!
- E questo è il secondo motivo...
Appena richiesta la separazione, uccide la moglie a cornate. Ancora ignoti i motivi del folle gesto
- Dottore, dottore, voglio chiedere il divorzio a mia moglie! Non ha più voglia di fare l'amore.
- Ce l'ha, ce l'ha...
- Tu come te la cavi con la casa?
- Io? Io sono bravissima a tenere la casa. Ogni volta che divorzio... tengo la casa!
- Voglio il divorzio! dice un tale al suo legale.
- Perché? gli chiede l'avvocato.
- Mia moglie mi ha dato dell'imbecille! gli risponde.
- Da solo non mi sembra un valido motivo, mi dica esattamente come sono andate le cose.
- L'altro giorno, sono tornato a casa prima del solito e l'ho trovata a letto con un tipo. Le ho urlato:
che cosa stai facendo, Elvira?!?! E lei mi ha risposto: "Ma non lo vedi, imbecille!"
- Sai, ho divorziato
- E come mai?
- Mia moglie era immatura, addirittura infantile. Pensa che ogni volta che facevo il bagno,
mi affondava tutte le barchette!
(by SingoloMichel)
A una donna, in tribunale per una causa di divorzio, il giudice chiede:
"La signora è sicura di quello che vuole? Lei vuole il divorzio per "compatibilità" di carattere?
Non sarà il contrario?"
"No, eccellenza, è proprio per "compatibilità"..., a me piace andare al cinema e a mio marito anche,
a me piace andare in montagna e a lui pure, adoro il teatro e lui altrettanto lo adora, a me piacciono gli uomini e... a mio marito anche!"
Un uomo sta tornando a casa dal lavoro una sera, quando improvvisamente si ricorda
che è il compleanno della sua bambina e non le ha ancora comperato un regalo!
Vola in un centro commerciale, si precipita nel negozio di giocattoli e chiede al direttore:
- Quanto costa quella nuova Barbie in vetrina? -
Il commesso risponde: - Quale? Dunque abbiamo:
'Barbie in palestra' da 19.95 euro,
'Barbie al ballo' da 19.95 euro,
'Barbie fa shopping' da 19.95 euro,
'Barbie in spiaggia' da 19.95 euro,
'Barbie al Night Club' da 19.95 euro e
'Barbie Divorziata' da 375.00 euro
- Ma perché 'Barbie Divorziata' costa 375.00 euro, mentre tutte le altre costano 19.95 euro?
- Perche 'Barbie Divorziata' comprende la macchina di Ken, la casa di Ken, la barca di Ken,
il cane di Ken, il gatto di Ken,i mobili di Ken...
- Ti vedo disperato, cos'è successo?che è il compleanno della sua bambina e non le ha ancora comperato un regalo!
Vola in un centro commerciale, si precipita nel negozio di giocattoli e chiede al direttore:
- Quanto costa quella nuova Barbie in vetrina? -
Il commesso risponde: - Quale? Dunque abbiamo:
'Barbie in palestra' da 19.95 euro,
'Barbie al ballo' da 19.95 euro,
'Barbie fa shopping' da 19.95 euro,
'Barbie in spiaggia' da 19.95 euro,
'Barbie al Night Club' da 19.95 euro e
'Barbie Divorziata' da 375.00 euro
- Ma perché 'Barbie Divorziata' costa 375.00 euro, mentre tutte le altre costano 19.95 euro?
- Perche 'Barbie Divorziata' comprende la macchina di Ken, la casa di Ken, la barca di Ken,
il cane di Ken, il gatto di Ken,i mobili di Ken...
- Taci... una tragedia, mi sono diviso!
- Hai fatto bene, era una poco di buono, andava con tutti, pensa che me la sono fatta anch'io!
- Veramente... mi sono diviso dal mio socio :-/
- Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustrazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è:
"Ahò! Che se magna stasera?"
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili.
Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, ci voglio provare anch'io!
- Comprati un completino nero un po' "aggressivo"... e soprattutto una mascherina nera!
Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Ho presentato domanda di separazione
- Non ci posso credere! Forse non gli è piaciuto il tuo completino nero?
- Peggio... quando è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa:
- "A Zorro... che se magna stasera?"
Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio.
L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto.
La donna:
- Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm..., evacuazioni gassose tremendamente puzzolenti!
- Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile? E poi ci vogliono delle prove!
- Ma io ho le prove: guardi!
E tira fuori una foto che mostra all'avvocato.
- E allora? Questa è la foto di una normalissima stanza da letto...
- La guardi bene!
- Cosa c'è che non va? C'è il letto, il comodino, un armadio...
- Le dico di osservarla attentamente!
- Senta io non riesco a vedere proprio nulla!
- Ah no? E mi dica... lei un Crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto?!?
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