LETTERA DI UNA MADRE AL FIGLIO

LETTERA DI UNA MADRE AL FIGLIO

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 Caro figlio,

ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene!

P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta

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Domani è il compleanno di mio figlio

da piccolo ero cosi' brutto che mia sorella quando mi ha visto a chiesto alla mamma: mamma perchè non abbiamo tenuto la cicogna???

ieri ho cambiato password al mio pc e gli ho dato la parola pene....
mi ha risposto: mi spiace la tua password è troppo corta!!!!!!!!


Due mucche sono al pascolo e una dice all'altra:

- "Perché ti agiti così tanto?"

...- "Domani è il compleanno di mio figlio."

- "E allora?"

- "Gli sto preparando la panna montata!"


Lei: "Hai visto, tu che ti lamenti tanto che sto troppo al telefono? Ci ho messo solo 10 minuti". Lui: "Bene! E chi era?". Lei: "Mah, uno che aveva sbagliato numero!".

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Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo

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. Il prete

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all`Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell`acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell`Arcivescovo:
`Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
la prossima volta, metta un po` di Tequila nell`acqua e non viceversa e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
Non ci si riferisce alla croce come `quella grande T di legno`
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come `JC e la sua band`.
Non ci si riferisce a Giuda come `quel figlio di ....`, e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono `Il Vecchio, Junior e il fantasmino`.
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
L`iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L`acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all`inferno, non `a farsi fottere`.
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non `quel cornuto dell`arbitro`
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non `..una checca in gonna rossa`.
La formula finale corretta e` `La Messa è finita, andate in pace` e non `Che mal di testa, andate tutti fuori dai maroni`.
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L`Arcivescovo
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