Paradiso Terrestre.
Adamo rientra a casa e vede Eva che strofina un grosso ciotolo su delle foglie di fico.
- Ma Eva che cavolo stai facendo? -
- Beh! Non lo vedi!? Sto stirando le mutande. -
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Davanti alla tomba di Lazzaro. Una folla di fedeli attende il miracolo. Arriva Gesu, alza le mani e dice:
- Lazzaro! Alzati e cammina! -
Non succede niente.
- Lazzaro! Alzati e cammina!!! -
Niente di niente.
- E mo' sta a vedere che questo e' morto sul serio! -
Posto di dogana. Un tizio viene fermato ed invitato ad aprire la valigia.
- Cosa c'e' in questa bottiglia? -
- Oh, niente! E' acqua santa di Lourdes. -
Il doganiere apre la bottiglia ed annusa.
- Ma questo e' whisky! -
- Wow!! La Madonna mi ha fatto il miracolo! -
Gesu sta portando la croce per la salita del Monte Calvario. Ad un certo punto si rivolge alla Madonna e dice:
- Ah Ma!! Per quest'anno e' andata cosi' ma il prossimo anno la Pasqua la facciamo al mare! -
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Quest'inverno devo assolutamente fare un salto a Betlemme; mi hanno detto che c'e' una stalla dove si dorme da Dio!
I sette nani si recano in visita dal Papa. Sua Santita' li accoglie
molto cordialmente, domanda notizie di Biancaneve e poi, prima di
congedarli, chiede loro se hanno qualche desiderio da esprimere.
- Ecco Santita' - dice Brontolo - una cosa ci sarebbe. Vorremmo sapere
se in seno a S. Madre Chiesa esiste una suora piccola come noi. -
Il Papa da ordine a vescovi, arcivescovi e cardinali di buttarsi sui
computers ed esplorare tutti i data-base delle suore. Un paio d'ore dopo
il Papa ritorna e fa:
- Mi dispiace ragazzi ma proprio non abbiamo trovato niente. Una suora piccola come voi non esiste. -
- Non si preoccupi Santita' - dice il solito Brontolo -per noi si e'
trattato di una semplice verifica. Adesso siamo sicuri che Pisolo ha di
nuovo scopato una pinguina. -
Un ragazzo in confessionale.
- Padre, ho commesso peccati carnali. -
- Con chi? -
- Con una ragazza delle nostre parti. -
- E chi e' la svergognata? -
- Beh! Non vorrei dirlo, se proprio non e' necessario. -
- Figuriamoci; sono sicuro che si tratta della figlia di X...X o di quella di Y...Y!! -
- Veramente no! Ma grazie di avermi informato. -
Sotto Natale.
La maestra parla ai bambini sul significato della nascita di Gesu e della
sua vita. Poi chiede:
- Qualcuno di voi sa dirmi dove si trova ora Gesu? -
- Per me e' in paradiso - risponde un primo bambino.
- Per me e' in cielo - risponde un'altro.
Pierino, dall'ultimo banco, si alza e grida:
- Ma no! Io lo so dove Gesu: e' in bagno. -
La maestra allibita:
- Ma cosa ti fa credere che sia in bagno? -
- Perche', al mattino, sento sempre papa' che prende a calci la porta del
bagno urlando: "Cristo ma quante ore ci stai li dentro!!" -
Bussano violentemente alla porta del paradiso.
- Chi e'? - urla S.Pietro.
- Sono un fondamentalista islamico. -
- E che c... vuoi? Lo sai che qui' non puoi entrare! -
- Ma io non voglio entrare. Sei tu che hai 10 secondi di tempo per uscire
con le mani in alto. -
Una predica per essere convincente deve essere come la minigonna:
- corta
- aderente alla vita
- e lasciare intravvedere il mistero.
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- Pronto, vorrei parlare con Gesu. -
- Non c'e'; e' fuori a cena con gli amici. -
- Di nuovo? Ma e' un vizio! -
- No, non si preoccupi. Ha detto che questa e' l'ultima. -
Gesu e' in vena di miracoli, circondato da una folla plaudente. Un bel
momento si avvicina ad un disgraziato steso nella polvere, gli pone una
mano sul capo e dice:
- Su! Alzati e cammina! -
Il disgraziato non fa una piega.
- Dico a te! Alzati e cammina!!! -
Ma l'uomo rimane fermo come un sasso. Allora Pietro si avvicina a Gesu e gli mormora:
- Maestro, scusa. Guarda che quello non e' paralitico: e' sordo!-
Il Papa viaggia in Africa e visita le missioni. Entra in una scuola
poverissima: bambini disperati, magrissimi e con il ventre gonfio.
- Salve bambini, vi ho portato tanti bei giocattoli!!! -
Allora uno degli accompagnatori gli sussurra:
- Scusi Santo Padre, ma questi poveretti non hanno nemmeno mangiato. -
- Ah che birbanti! Non avete mangiato? Allora niente giocattoli. -
Due contadini in chiesa. Uno chiede al parroco come mai ha un braccio ingessato.
- Niente di grave figliolo. Ho inciampato nel bidet e mi sono rotto il braccio. -
Dopo qualche minuto:
- Senti un po', ma che cos'e' il bidet? -
- E lo chiedi a me! Sono dieci anni che non vengo piu' in chiesa. -
Bussano alla porta del Paradiso e Pietro va ad aprire. Si trova di fronte ad un tipetto molto foffy che gli dice:
- Salve! Sono Miguel e vorrei parlare con Gesu. -
Pietro e' tutto scandalizzato:
- Ha voglia di scherzare? Guardi che si sbaglia! Non e' possibile! -
- Non mi sbaglio affatto. Tu vai da Gesu e digli che c'e' Miguel e vedrai. -
Pietro tutto turbato va da Gesu e gli dice:
- Signore, qui' fuori c'e' un tipo un po'.....cosi'...che dice di essere Miguel e vuol parlare con te. -
- Wow!!! Miguel!!! Pietro, svelto, portami uno specchio che con questi capelli mi sento una zingara. -
Nozze di Cana.
Gesu si esibisce in una serie di miracoli che entusiasmano i convitati e strappano lunghi applausi.
Il padrone di casa, tutto goduto, chiama il segretario e gli fa:
- Questo si che e' in gamba. Domani licenzia il mago Silvan che non ci serve piu'. -
- Qual'e' il colmo per una suora?
- Prendere un cappuccino a letto.
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Convento di cappuccini, verso sera. Nel chiostro fruscio di tonache e
rumore di sandali. I frati passeggiano intenti alle preghiere della
sera.
Due frati si incrociano e uno dei due leggendo il breviario fa:
- Salve oh Regina..... -
E l'altro con voce languida:
- Ciaooo, bela stelassa! -
Dio chiama San Pietro e gli fa:
- Pietro, dovresti andare a far la spesa. -
Gesu che era li' vicino a giocare con i soliti miracoli si rivolge a Dio:
- Daddy, se vuoi posso andarci io. -
- No. Meglio di no, tu hai le mani bucate! -
Dio lavoro' sei giorni ed al settimo si riposo'. Provate a fare i calcoli da quanto tempo sta in ferie.
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