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sabato 6 luglio 2013

La Risata



Nella risata sono coinvolte sei coppie di muscoli: il levator anguli oris (solleva i lati della bocca), il levator labii superioris (solleva il labbro superiore), l’orbicularis oculi (agisce sull’orbita oculare), il risorius (un muscolo mandibolare che porta indietro le labbra), lo zygomaticus major e lo zygomaticus minor che sollevano gli zigomi. Sono dunque 12 i muscoli utilizzati quando si ride. In realtà il numero dei muscoli utilizzati può variare a causa di diversi fattori. Persone che provengono da aree diverse del mondo per esempio, ridono in modo molto diverso. C’è dunque una differenza culturale: ogni popolo può avere un codice basato su diverse espressioni per sorridere e comunicare al proprio gruppo le emozioni positive. C’è inoltre una elevata variazione individuale, dovuta a differenze della struttura ossea che forma la base del viso, e che permettono di usare muscoli diversi. Nella faccia sono presenti 36 muscoli che vengono usati selettivamente per esprimersi. E alcuni di essi, anche se non sono direttamente coinvolti nella risata, possono essere usati contemporaneamente. Alcuni ricercatori, osservando le espressioni facciali utilizzate durante la risata, hanno notato variazioni tali da consentire il riconoscimento di un individuo anche nel caso abbia cercato di modificare i propri tratti somatici.

Una risata equivale a un minuto di vogatore (allenamento per i muscoli facciali, delle spalle, diaframma e addome) e quindi riduce il rischio di infarto (Williams Fry della Stanford University della California).
E' indubbio l'effetto liberatorio che ha una sana risata; e infatti è noto come in compagnia di amici proviamo piacere nell'udire o nel raccontare brevi storielle divertenti sui presenti o assenti. Meno noti sono i meccanismi di come ciò avvenga. Barzellette o comunque comicità di diverso tipo hanno forti rapporti con il cosiddetto 'lavoro onirico' tanto studiato da Sigmund Freud (Il Motto di Spirito) . Freud ha intuito che il motto di spirito è una spia verso l'inconscio, che c'è un rapporto tra la struttura dei segni e la struttura del linguaggio e ha considerato degno della massima attenzione questo delicato e impalpabile aspetto della vita spirituale dell'uomo.

Per Freud il motto di spirito (come la barzelletta) costituisce una vera e propria opera d'arte e utilizza gli stessi meccanismi d'espressione del sogno, che consistono in varie fasi comprendenti il processo di condensazione (più parole vengono fuse in una sola). L'impiego duplice dello stesso materiale verbale (una singola espressione puo' esprimere cose diverse) e il doppio senso. In conseguenza di questi processi si ha la liberazione dei contenuti presenti nel nostro inconscio e lo sprigionamento dell'energia psichica che prima li bloccava (censura). E' proprio la liberazione improvvisa di questa energia quella che, sempre secondo Freud, scatena la risata in chi ascolta una barzelletta.
Sempre nei motti di spirito, la psicoanalisi distingue uno 'spirito licenzioso' e uno 'spirito aggressivo': nel primo caso abbiamo la barzelletta a sfondo sessuale, nel secondo lo sblocco dell'aggressività avviene invece attraverso un travestimento umoristico che consente di colpire l'avversario, senza tuttavia dare l'impressione di un attacco diretto. Il valore dei motti di spirito, delle barzellette e della comicità, in genere, è per Freud di tipo economico: infatti con questo metodo la nostra psiche riesce a liberare energie, altrimenti bloccate nell'inconscio, e contemporaneamente raggiunge un preciso obiettivo: la liberazione di desideri sessuali o aggressivi.
Il riso è terapeutico. Psicologi come Ronald E. Smith dell'Università di Washington hanno dimostrato che ridere riduce notevolmente lo stato d'ansia e migliora le capacità di reazione all'avversità. Con questi presupposti lo psicologo italiano Mario Farné ha pubblicato un libro, "Guarir dal ridere" (Bollati Boringhieri) che oltre a raccogliere i più recenti studi sull'efficacia della risata, offre un'ampia antologia di belle battute e storielle divertenti.
Su queste fondamenta si basa la terapia della risata proposta negli anni ’70 da Patch Adams reso famoso dall’omonimo film interpretato da Robin Williams. Da allora numerosi siti, anche italiani, sono stati a lui dedicati. Altri siti in tutto il mondo nascono sempre più numerosi con l’intento di portare il sorriso negli ospedali, specie pediatrici, come ad es. Dottor Sorriso.

Questo e’ l’ultimo articolo scritto da Patch Adams e pubblicato da C@c@o nel 2004.


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mercoledì 14 settembre 2011

LE BARZELLETTE TRADOTTE NON SI CAPISCONO






LE BARZELLETTE TRADOTTE NON SI CAPISCONO


Un jour dans une tribu Sioux, un jeune garçon demande à ses parents :
-" Papa , maman , pourquoi ma grande soeur s'appelle "Biche qui Tressaute?"
- "Vois tu mon fils, lorsque l'on a conçu ta soeur avec ta mère, il y avait une biche qui tressautait.
- Ah d'accord , mais pourquoi mon grand frère s'appelle "Aigle Planant
?"
- C'est pareil mon fils, lors de la conception de ton frère, il y avait un aigle qui nous survolait. Mais, pourquoi tant de questions, Capote Trouée?"

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Un homme a une maladie très grave il doit se faire opéré. Il a très peur car cette opération est très dangereuse.
Arrivé dans la salle d'opération, il demande au chirurgien :
- "Docteur, j'ai très peur car on m'a dit qu'une personne sur 1.000 peut survivre à cette intervention !
Le chirurgien réplique:
- "Oh, ne vous en faites pas ; les 999 autres sont mortes!

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Une femme va dans une pharmacie et achète pour 800 euros de produits amaigrissants.
Elle demande au pharmacien :
- "Vous pensez que je vais perdre combien avec ça ?"
Le pharmacien répond alors :
- "Ben... 800 euros."

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Un groupe du 3e âge est en voyage dans un car. L'ambiance est plutôt bonne. Un moment, le chauffeur sent une main qui lui tapote l'épaule droite. Il regarde ; c'est une vieille dame qui lui tend une poignée de cacahuètes.
- "Ah merci madame, c'est gentil."
Il prend les cacahuètes et les avale. Un peu plus tard, la même main tapote son épaule. C'est encore la vieille dame qui lui tend des cacahuètes.
- "Merci, vraiment, c'est gentil."
Et ainsi de suite, plusieurs fois. Au bout d'un moment, le chauffeur réagit :
- "Mais pourquoi est-ce que vous me donnez toutes vos cacahuètes, comme ça ? Gardez-les pour vous et vos amis!"
- "Oh vous savez, répond la vieille dame, à notre âge, c'est bien dommage, mais on n'a plus les dents très solides pour pouvoir les manger, les cacahuètes."
- "Ah bon ? Mais alors pourquoi vous les achetez, si vous ne pouvez pas les manger ?"
- "Ah, nous ce qu'on aime bien, c'est le chocolat qu'il y a autour !!"

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Deux vieux paysans vont bientôt fêter leur 50 ans de mariage.
Mamie dit :
- "Dis pépé, si on faisait comme dans notre jeune temps, et, qu'on mangeait tous nus pour notre anniversaire?"
Pépé répond :
- "Bin.... Si tu veux!"
Ils se retrouvent donc tous les deux nus devant leur repas. Au bout d'un moment Mamie s'exclame:
- "Tu sais pépé, bin ça me fait chaud au coeur de nous retrouver comme ça tous les deux!!!!!"
Et pépé répond :
-"c'est normal, t'as le sein gauche qui trempe dans la soupe!!!"

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Un homme plutôt moche ne réussit jamais à faire bonne impression auprès des dames. Il demande alors conseil à un copain, qui lui dit de se faire passer pour un avocat, les femmes aiment ça en général.
Alors notre homme sort dans un bar le soir même et va voir une fille. Il approche une belle fille et lui dit :
- "Bonjour, puis-je vous raccompagner chez vous ?
- "Non, désolée."
- "Vous avez raison. Je suppose que je devrais aller me coucher. Je dois défendre mon client au tribunal demain matin."
- "Oh, vous êtes avocat ???"
- "Euh, oui, je le suis..."
Et comme par miracle, la femme invite notre homme chez elle et ils se retrouvent au lit en peu de temps.
L'homme éclate de rire en plein milieu de l'acte et la femme demande :
- "Qu'est-ce qui te fais rire??"
- "C'est drôle, ça fait seulement 15 minutes que je suis avocat et je suis déjà en train de baiser quelqu'un!!"

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Un adolescent demande à son père :
- "Papa qu'elle est la différence entre réellement et potentiellement ?"
Le père :
-Va demander à ta soeur et à ta mère si elles veulent coucher avec le voisin. Et pour 10 000 euros si elles le feraient ?"
L'adolescent s'exécute :
- "Lola, tu coucherais avec le voisin ?"
- "Jamais de la vie !"
- "Et pour 10 000 euros ?"
- "Dans ce cas là, oui !"
- "Maman, tu coucherais avec le voisin ?"
- "Ca va pas non ?!!"
- "Et pour 10 000 euros ?"
- "Oui, évidemment !"
L'adolescent part revoir son père et lui raconte. Le père n'étant pas surpris :
- "Bah tu vois, potentiellement, on a 20 000 euros mais, réellement, on a 2 salopes!"

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Deux amis explorateurs vont dans la jungle. L'un d'eux s'éloigne pour aller uriner contre un arbre. Son compagnon l'entend crier de douleur.
Paniqué, il va le voir et demande:
- "Que se passe-t-il ?"
- "Je me suis fait mordre le gland par un serpent !"
L'ami sort son téléphone, et appelle le médecin.
- "Allo, docteur ? J'ai un ami qui vient de se faire mordre par un serpent. Que dois-je faire ?"
- "Vous devez sucer la plaie pour en extraire le venin."
L'ami raccroche.
Le blessé demande :
- "Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ?"
- "Il a dit que tu allais mourir."




 TRADUZIONE : LE BARZELLETTE TRADOTTE NON SI CAPISCONO VUOI PER LA TRADUZIONE DI PAROLE APPROSSSIMATIVA , VUOI PERCHE' NELLA LINGUA ORIGINALE SI USANO TERMINI O SLANG / DIALETTI CONOSCUTI SOLO DA CHI RISIEDE NEL PAESE DI ORIGINE DELLA BARZELLETTA .



Una giornata in una tribù Sioux, un ragazzo chiede ai suoi genitori:- "Mamma, papà, perché mia sorella si chiama" Biche che scuote "?- "Ci vediamo mio figlio, quando progettato tua sorella con tua madre, c'era una cerva che si contrasse.- Ah, sì, ma perché il mio fratello maggiore si chiama "Librarsi Aquila?"- E 'come mio figlio, quando si progetta il tuo fratello, c'era un'aquila volare sopra di noi. Ma perché così tante domande, Gap Capote? "HD HD HD HD HDUn uomo ha una malattia molto grave deve essere utilizzato. Egli è molto paura, perché questo è molto pericoloso.Una volta in sala operatoria, chiese al chirurgo:- "Dottore, sono molto spaventato perché mi è stato detto che uno su 1000 può sopravvivere a questo intervento!Il chirurgo ha risposto:- "Oh, non ti preoccupare, gli altri 999 sono morti!HD HD HD HD HDUna donna entra in una farmacia e ha acquistato per 800 euro in prodotti per la perdita di peso.Esso chiede al farmacista:- "Pensi che ho intenzione di perdere ciò che con questo?"Il farmacista risponde:- "Beh ... 800 euro".HD HD HD HD HDUn gruppo terza età è in viaggio in auto. L'atmosfera è piuttosto buona. Un momento, il conducente si sente una mano pacche sulla spalla destra. Egli guarda, è una vecchia signora che gli porge una manciata di noccioline.- "Oh, grazie signora, che bello."Ci vuole arachidi e rondini. Poco dopo, la stessa mano toccò la spalla. E 'ancora la vecchia signora che le mani gli arachidi.- "Grazie, veramente bello."E così, diverse volte. Dopo un momento, l'autista risponde:- "Perché mi dai tutti i tuoi arachidi come questo Tienili per te ei tuoi amici?"- "Oh, sai, incontra la vecchia signora, alla nostra età, che è un peccato, ma c'era molto forte sopra i denti per essere in grado di mangiare noccioline".- "Davvero? Ma perché vengono acquistati, se non si può mangiare"- "Ah, noi amiamo ciò che è buono, c'è il cioccolato in giro!"HD HD HD HD HDDue vecchi contadini presto celebrare il loro 50 ° anniversario di matrimonio.Mamie ha detto:- "Di 'Nonno, come abbiamo fatto nella nostra gioventù, e abbiamo mangiato tutti nudi per il nostro anniversario?"Nonno risponde:- "Bin .... Se si vuole!"Essi appariranno entrambi nudi davanti ai loro pasti. Dopo un momento nonna esclama:- "Sai, nonno, bin si scalda il cuore di stare insieme in questo modo ogni due !!!!!"E il nonno risponde:- "Questo è normale, si è lasciato al seno, che immerso nella minestra!"HD HD HD HD HDUn uomo tarchiato non è mai riuscito a fare una buona impressione con le signore. Ha quindi chiesto al consiglio di un amico, che gli disse di far finta di essere un avvocato, le donne piace in generale.Allora il nostro uomo entra in un bar quella sera e vedrà una ragazza. Si avvicina una bella ragazza e ha detto:- "Ciao, posso guidare a casa?- "No, mi dispiace."- "Hai ragione credo che dovrei andare a letto devo difendere il mio cliente in tribunale domani mattina..."- "Oh, sei un avvocato?"- "Uh, sì, io sono ..."E miracolosamente, la donna ha invitato la casa dell'uomo e finiscono a letto in pochissimo tempo.L'uomo scoppiò a ridere nel bel mezzo dell'atto e la donna chiede:- "Cosa ti fa ridere?"- "E 'divertente, è a soli 15 minuti che sono un avvocato e sto già avvitamento qualcuno!"HD HD HD HD HDUn ragazzo chiede al padre:- "Papà è la differenza tra reale e potenziale?"Padre:-Go chiedere a tua sorella e tua madre, se vogliono andare a letto con il prossimo. E 10 000 euro se si sarebbero? "Il ragazzo è in esecuzione:- "Lola, si dorme con il tuo prossimo?"- "No way!"- "E per 10 000 euro?"- "In questo caso, sì"- "Mamma, si dorme con il tuo prossimo?"- "Non lo farà?"- "E per 10 000 euro?"- "Sì, certo"L'adolescente di vedere suo padre e gli dice. Il padre non è sorpreso:- "Beh vedi, potenzialmente, è stato 20 000 euro, ma in realtà era due puttane!"HD HD HD HD HDDue amici sono esploratori nella giungla. Uno di loro via di urinare contro un albero. Il suo compagno sentito urlare dal dolore.Preda al panico, lui lo vede e chiede:- "Cosa sta succedendo?"- "Sono stato morso sul pene da un serpente!"L'amico tira fuori il suo telefono e chiama il medico.- "Ciao, dottore ho un amico che ha appena morso da un serpente che cosa devo fare?".- "Bisogna succhiare la ferita per estrarre il veleno."L'amico riattaccato.La richiesta di feriti:- "Allora cosa ha detto?"- "Ha detto che stavano per morire."


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FAI VOLARE LA FANTASIA

NON FARTI RUBARE IL TEMPO
I TUOI SOGNI DIVENTANO REALTA'
OGNI DESIDERIO SARA' REALIZZATO
IL TUO FUTURO E' ADESSO . 


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mercoledì 23 settembre 2009

una risata li seppellira'



 una risata li seppellira'

POSTERO' TUTTE LE BARZELLETTE CHE LEGGO

IN UN'ITALIA KE MUORE A POKO A POKO
NON MI RESTA KE RIDERE
X NON PIANGERE ,,,,,,,,,,,,,
BUON DIVERTIMENTO
UNA RISATA AL GIORNO FA SOLO BENE ALLA SALUTE

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